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Grupo de Diagnóstico y tratamiento en psicología

Ander Carrero
Ingeniería mecánica universidad del ta...
Escrito por Ander Carrero
el 13/05/2010

Bueno mi estimado Fausto, este transtorno, es un transtorno de personalidad que como tal se controla, y siempre estará presente, la terapia congnitiva conductual le permitirá reconocer cuales de sus caracteristicas de personalidad, son la s que le benefician y cuales no, ella necesita que siempre estes a su lado, para que se puedan obtener excelentes resultados, y si es muy importante que vayan a un especialista, preferiblemente a un psicoanalista.

Saludos Especiales

Juan C G
Canelones, Uruguay
Escrito por Juan C G
el 14/05/2010

Para que veas lo difícil que es cortar con ellas y la mitomanía.
Hace cosa de un mes luego de terminar se me ocurrio entar en el facebook del pibe que concluí que era con quien había salido (pues un dia me dijo ése nombre) y llegué hasta enero en el muro y chan.. Lo descubrí, desde el 6 de enero estaban coqueteando, pero lo peor es que el dice en un momento a un amigo, “No, creo que no más.. Las cartas estuvieron echadas y los cuadros similares, el tema es en que estado juguéJ con dos cuadros que juegan una sola vez. ”

Él era “un amigo de ella” que el 31 de diciembre en la tarde se sube al ómnibus con ella (yo me iba para otro lado). Antes de irse ella me dice llamame en 45 o 50 minutos por si me duermo. Llamo 18:30 no me atiende a la hora acordada, hasta 18:50 hice 10 llamadas que no me atendio, deje de llamar un rato y 19:21 llamo me atiende y me dice me bajo en 15, “se rompio el ómnibus y tuve que cambiar”. Posible pero no lo creo hoy.

19:36 llamo y recien se bajaba, 1 hora después, cosa que no me di cuenta hasta que revise los recibos de telefono,

Por lo que estuvo desaparecida una hora entera, posiblemente con este “amigo”, después me deja, sin decirme claramente porque, y empieza a salir con él dos semanas después por lo que dice ella.

Según el muro de él, ella termina el 12 de marzo, “rompi el auto para terminar una semana de mierda, 0 mujer, 0 auto, 0 ganas” aunque ella da otra versión de la duración de la relación. Por acá dejo lo de la mitomanía.

El sábado pasado, luego de que cambiara mi número de celular, me llama al fijo de mi casa a las 8 y media de la mañana, su primer comentario fue: “estoy yendo al psiquiatra porque no puedo dormir, me despierto llorando y soñando contigo todas las noches”. Luego de una conversación de 40 minutos, jura que soy el amor de su vida, que se equivocó y que me perdió pero me hecha la culpa de que se haya confundido en enero. Claramente manipulador ¿Siente culpa? No sé, de todos modos la proyecta en mi. Luego de leer sobre manipulación psicopática www.marietan.com , aunque no sea psicopática pero los manejos son similares, entiendo lo que pasó en enero.

Por ejemplo lo de inocular cosas en la mente del otro, porque en la llamada le dije (aún conociendo los riesgos) si quería tomar un café para conversar estas cosas, me pareció que no estaba bueno hablar algunas cosas por telefono. Me dijo “yo te digo hace 15 minutos que te amo y vos me decis de tomar un café, me muero si te veo, me muero”, para finalmente darme la “orden” de en “un mes tomamos el café hoy no puedo”. Sigue insistiendo además por algunos mails que manda que me ama y que se dio cuenta que soy el “amor de su vida”.

Como decían de Keyser Sozë: “el mayor truco del diablo fue convencer al mundo que no existía” (“the greatest trick of the evil was convince the World that he doesn´t exist”).

Su mayor truco consiste en convencernos que son lo que no son.


Frios Hidalgo
Madrid, España
Escrito por Frios Hidalgo
el 14/05/2010

Lo leo y me veo refejado una vez mas.... Estoy en la fase de medio optimismo, le he sugerido que vayamos a buscar ayuda... Hum... No quiero forzarlo pero como se convence a alguien de que necesita ayuda cuando realmente minimiza los daños.

Esta es la 3ª o 4ª vez que intentamos algo... Y hay cotas de crisis. En este caso ella acaba de divorciarse y es su "escusa" lleva un año malo y demás. Me asegura que estando bien los bajones de animo no se producen tan a menudo. A veces quiero pensar que el equilibrio es posible. Ella es una chica muy inteligente y seductora, eso no tiene discusión.

¿Como se llega a ese estado? ¿Se forja una personalidad? ¿Es reversible?

Si hay una terapia cognitiva, ¿Puede una pareja influenciar en ese modo... De forma que se encuentre un equilibrio? Supongo que todos lo que escriben por aquí es por que el final ha sido traumatico y las buenas experiencia (quiero pensar que las hay) no creo que entren a contarlas.

En fin, GRACIAS a todos por las respuestas, por que sirven de mucho las experiencias contadas!

Un saludo!

Juan C G
Canelones, Uruguay
Escrito por Juan C G
el 14/05/2010

Hidalgo querido,

Por lo que he leido de THP (y se suma la comorbilidad intraeje I y II, o sea que se den simultánemente diagnóticos de más de un trastorno de personalidad lo que complica muchisimo) generalemente no hay conciencia de enfermedad. Sólo con la mitomanía, que es un síntoma, mostrandole la serie de contradicciones entre sus propios relatos y alguna otra cosa verificable, te la dibujan de manera genial.
Si hay conciencia de enfermedad quiere decir que por lo menos hay cierta integración psíquica, eso es un halo de luz en la oscuridad. Si no, hay que irse más que rápido porque estamos siendo manipulados de maneras infinitas.
Dicen que remite hacia los 50 el THP.
Con intentarlo uno no pierde nada, pero las probabilidades están en contra.
Son divinas, encantadoras, seductoras y estás en las nubes, pero es "peligrosa la droga que te lleva hasta lo más alto" Bono & The edge.
"so cruel" y "who´s gonna ride your wild horses" hablan de eso justamente.
salud y suerte

Maximiliano Oría
Buenos Aires, Argent...
Escrito por Maximiliano Oría
el 16/06/2010

Creo haber estado saliendo con una mujer con estos rasgos. Cuando la conoci se entrego a la relación con absoluta pasión, a la semana sin que hubiera pasado nada empezo a poner en duda que me queisiera, que si no era el hombre de su vida etc... Tiene cambios de opinion y de sus emociones muy radicales y a una gran velocidad. Luego del primer día que la conocí la fui a verla a su casa y mientras estacionaba mi auto me llamo a mi celular y me dijo que subiera pues aun no habia tomado su ducha. Cuando llegue a su departamento me dijo bueno que hayas subido es una buena excusa para hablar con vos: me dijo (llorando y estaba aterrada) que ella estaba muy mal, que habia terminado hacía muy pocos día una relacón con un hombre que vivia en europa, que mientras fue virtual anduvo bien, pero cuando el vino a la argentina duro solo una semana. Le pregunte que si aun lo quería y me dijo que no.
A la semana empezo con las inseguridades, entonces un dia que ella decia no poder verme me fui pues con una amiga a dar veltas y se puso ahi si demandante de por que no la llamaba etc. Luego cuando la volvi a ver a la semana me dijo que me parecía a su padre y que eso la atrapaba de mí. (parecido fisico supuestamente) Luego que en realidad yo tenia lo peor del padre y que ella no quería repetir la historia de la madre. Hasta que terminamos pelendo un día y nos separamos.. A veces en un msmo día a la mañana me adoraba y a la tarde no sabía. TIENE ESTOS RASGOS O SOY SOLO YO QUIEN PIENSA ESTO PARA JUSTIFICAR EL FIN DE LA RELACIÓN?!

Marta Muhlrad
Psicología universidad de buenos aires
Escrito por Marta Muhlrad
el 25/06/2010

Si te enganchas en un amor destructivo, averigua qué te está pasando a vos, antes de obsesionarte por saber qué le está pasando a ella.

los cambios de humor son comines en las mujeres, la inseguridad es algo que le sucede a todo el mundo, especialmente personas muy jovenes. Un momento de pasion no significa que alguien te quiera, es solo pasion.
a veces la soledad nos juega malas pasadas, y a los demas tambien.

no teman consultar aun psicologo si les va mal de amores, dejen q esas mujeres lleguen por si mismas a la consulta. Si se sufre de a dos, cada uno tiene el 50% de la responsabilidad. No digan " es q ella era un enferma", sino "qué me llevó a amar y a necesitar a una persona asi?"

Vanessa Gacia
Psicologia ucv (universidad césar vall...
Escrito por Vanessa Gacia
el 28/06/2010

Hola Antonio, es un hecho que tu expareja necesita ayuda psicológica. Lo que sí te puedo decir es que las personas que tienen un Trastorno de Personalidad, sus síntomas son egosintónicos, es decir no consideran que tengan un problema.

Por otro lado, las personas con un Trastorno de personalidad, por lo general, están inmiscuidos en drogas. Lo cual, significa, que las drogas es una consecuencia, por lo general, de su trastorno de personalidad.

Por otra parte, si ella tiene antecedentes de familiares que han consumido algún tipo de droga, ya sea alcohol, marihuana o cocaína, significa que ella tiene más posibilidades de que ella también lo haga, o le esté haciendo.

Rosario Jara
Antofagasta, Chile
Escrito por Rosario Jara
el 12/10/2010

Como se quita un tratorno histrionico de personalidad? Que tratamientos existen para terminar con este trastorno que no permite vivir de maneta tranquila y de paso solo va dejando dolores y penas a quienes lo rodean? Que se hace para que la persona que lo padece lleve una vida normal? Y deje de actuar como si estuviera en una obra teatral constante?

Frios Hidalgo
Madrid, España
Escrito por Frios Hidalgo
el 12/10/2010

Lo consegui... Por fin me deshice de esa persona de quien estaba enamorado. Una vez lei en este foro a alguien que decía "huyan, corran de esa relación" me sonaba duro, triste y no pensaba tirar la toalla pero, el hecho de que la persona solo a veces reconozca que necesita ayuda pero nunca da el paso solo lleva a la autodestrucción del que esta a su lado. Ahora qcon la perspectiva tengo que reconocer que era un gran consejo.

Nunca había vivido un cumulo de situaciones tan raras, desconcertantes, incomodas, anormales.... Detalles podría contar muchisimos a cual mas surrealista pero no me recrearé en ello.

Lo triste es que son enfermos, yo siento lástima a pesar del daño repetitivo y reiterativo que te han hecho y que podrían volver a hacer.... Por situaciones de la vida veo muy regularmente a esta persona, pero ya he sabido que estar junto a ella solo genera tristeza y dolor. A quien este en esa situación le preguntaría: ¿Te ves con esa persona en un par de años? Si la respuesta es afirmativa preparate a sufrir...

En cualquier caso, os deseo suerte! A mi este foro no me hizo ver la luz pero si que me hizo corroborar algo que es completamente anormal....

Saludos!

Marta Muhlrad
Psicología universidad de buenos aires
Escrito por Marta Muhlrad
el 16/10/2010

La unica manera de trata a una persona con esos trastornos es q vayan por si mimas a buscar tratamiento. Pero si siempre encuentran quien les siga el juego, por qué querrian cambiar?

cuando uno se engancha con gente asi, hay q penar qué nos está pasando a nosotros. El q encuentra esos amores tormentosos varias veces en su vida, sí necesita tratamiento. Lo q suceda con los otros no es t an importante, lo importante es lo q sucede conmigo. Te mintió una vez, luego otra, otras veces no estas seguro, bueno, esa persona sera para un rato de diversion, pero lo unico seguro es q no te ama. Una cosa es q lo diga, pero q lo sienta ya es mucho mas dificil. Acaso vamosa creer en todo lo q nos dicen?

Escrito por Marta González Bordonaba
el 23/04/2011

Hola.

Yo tengo una madre histriónica. Y cada vez va más en aumento. Está nerviosa perdida todo el día, y muy agresiva para con quien le dice algo que no es de su agrado, aunque sea en broma. Incluso adopta esas mismas bromas en un intento de usarlas hacia los otros (parece que en parte es buena intención, pero acaba siempre haciéndolo para sentirse superior y no ahogarse en sus sufrimientos). Yo vivo en otra ciudad, y cada vez que puedo voy a casa con mi gfamilia. Mi padre es un santo, cada vez más, pero mis hermanos tienen comportamientos un poco de mi madre, aunque lo hacen porque creen que ella es alguien que es normal. Yo... La verdad es que suelo mantener la distancia prudencial que me permite no encontrarme con sus "golpes", porque hubo una época en que intenté buscar un camino para hacer algo, pero por supuesto me encontré con todo lo que hace un histriónico: teatralidad, negación, agresividad,... Así que me cansé y ahora intentó no estar demasiado cerca. Me he cansado de decirle que necesita ayuda; claro, alguien así no lo cree, por supuesto.

Para mí es muy difícil la relación con ella. Siempre tira todo para su terreno, y yo me quedo a un lado. Todo lo que le pasa y siente es lo único que importa; mis sentimientos o vivencias se las cuento a mi padre, con quien puedo dialogar. Con mi madre acabo teniendo la sensación, desde pequeña, de que la única manera de vivir es ser como ella. Así que me alejo un poco para poder sentirme yo misma, y porque me asfixia si estoy cerca. Mis hermanos están todavía cerca, con lo que adoptan sus actitudes y modos.

Es difícil convivir con alguien así. Muy difícil. Porque no sentirse mal en algún momento... Siempre hay algún día en que te pasa. Les quieres mucho, pero no sabes ayudarles y tampoco se dejan. Es complicado, porque nosotros tambiñen necesitamos cariño. Me encantaría tener una madre cariñosa conmigo, pero no la tengo. Hay que armarse de mucha paciencia, pero también hay que decir o dar a entender la realidad (entre mis padres nunca han parado las discusiones por ello). Nunca son situaciones tranquilas, pero ellos se tienen que dar cuenta de que tienen a su lado personas que les quieren y no les abandonan. Son gente adulta también, y aunque sea un poquito pueden hacer el esfuerzo de querer un poco más a los demás, sin llegar a situaciones radicales que son las que persiguen, consciente o inconscientemente. Repito, es muy difícil, pero creo que los familiares de alguna manera, con ganas de encontrar soluciones para seres queridos, también tenemos que plantarnos un poco ante ellos. Eso sí, un madre es una madre, pero creo que en lo que respecta a novias o novias, donde no existen lazos tan fuertes, lo mejor es alejarse de ellos tanto como necesitemos.

Gracias y ánimo.

Sol Luna
Buenos Aires, Argent...
Escrito por Sol Luna
el 20/11/2011

Antonio describió en el 2007, lo que me ha pasado a mi durante 6 años. Es increible. Pense que eran problemas de inmadurez, de falta de ubicación. Pero no, evidentemente, había algo más. Todos los casos que lei se trataban de novias histrónicas, les puedo decir que los hombres también padecen estos síntomas.

Empecé con él cuando tenía 15 años y él 17. Si tuviera que contar cada una de las situaciones raras o inexplicables, no terminaría más. Pero citando a Antonio..

"que la mayoría de las cosas que me había comentado eran mentira, incluso cuestiones intrascendentes sin mayor importancia las inventaba de forma sistemática. Descubrí también que mezclaba verdades y mentiras de forma continuada con el objeto de colar la mentira apoyada en una verdad que yo podía constatar."
" hay que decir que mi ex es una persona muy imaginativa, con una clara necesidad de protagonismo en su entorno, que tiene un marcado deseo de excepcionalidad y de sentirse diferente"

Durante los 6 años y medio casi, cortamos y volvimos muchas veces.

Siempre por situaciones generadas por él.. Una vez, en una fiesta, estaba borracho y una mina "aprovechó" (según él) y se le tiró encima.. Cuando le pregunté quien era, el no sabia nada y nadie lo habia visto... Otra, en sus vacaciones, encontré fotos de el dandose picos con una mina.. Lo más gracioso es que antes de eso, el se jactaba de estar orgulloso de haberse portado bien.. Y así muchas más.. Y siempre, pero siempre, sus respuestas eran que no sabia porque lo había hecho, que no tenían importancia, que eran un boludo, un inmaduro, que no lo iba a hacer más... Y sabía perfectamente que hacer y que no hacer para que yo accediera a arreglarme con el...

Seguramente la gente que, gracias a Dios, no sufrió haberse enamorado de una persona así, no puede entender como es que a pesar de estas situaciones y más, una sigue apostando en la relación.. Sigue creyendo que va a cambiar... El tema es que te lo hacen creer, te hacen sentir importante, te hacen pensar que, a pesar de todo, vos sos las que mas le importa, no las demás.. Te pintan un mundo perfecto.

Así estuve, en un tira y afloje, mucho tiempo, hasta que hace 4 meses lo enganche con los manos en la masa, coqueteando con una mina por facebook y ahi dije.. BASTA, SE ACABÓ. Ahora si no tenía excusas, lo habia visto con mis propios ojos. Y encima cuando se lo pregunte, ME LO NEGÓ. Y cuando le copie lo que había visto, no pudo decir otra cosa, nada mas que "no te fui infiel"... Otra cosa muy comun de ellos es negar todo y cuando se tienen las pruebas, victimizarse.

Si bien todavía no he podido recomponerme del todo, se que hice lo correcto. Y mucho mas ahora que lei todas sus historias. Obviamente yo también debo trabajar conmigo, por haber accedido tanto tiempo a una relación así. Pero se que es el inicio de algo bueno. Se que yo di todo por el y ahora merezco encontrar alguien que me haga feliz. Ojala a ustedes les pase lo mismo o que ya la hayan encontrado.

Gracias por sus palabras!

Escrito por Sandra Nogales Gutiérrez
el 23/07/2012

Hola, soy Sandra tengo 17 años y mi padre fallecio recientemente, y hemos detectado mi hermana (19 años) y yo que mi madre posiblemente padezca de trastorno histrionico de la personalidad pues me coincide en todos los patrones que hemos consultado sobre esta patologia ya que su comportamiento es insufrible e inaguantable.

Desde hace muchos años habia mos percibido algo raro e irritable en su comportamiento, falsas interpretacioes, manipulacion a todos los niveles, distorsion de la realidad, conductas antisociales e histrionicas, cambios de humor importantes, llamas de atencion, egocentrismo y teatralidad, entre otras. Desde que mi padre no esta todo se ha agravado, mi hermana y yo estamos desbordadas y desesperadas y no sabemos como controlar esta sutiacion, pues ella no es consciente de la situacion y niega cualquier tipo de ayuda externa.

Espero y deseo encontrar solucion a este gran problema, gracias.

Marta Muhlrad
Psicología universidad de buenos aires
Escrito por Marta Muhlrad
el 23/07/2012

Hola sandra, probablemente la conducta de tu mama no se haya acentuado sino q ahora hay una persona menos en la casa y todo recae sobre tu hermana y sobre tí.

Una persona solo puede hacer un tratamiento si lo decide por sí misma, si reconoce q debe cambiar. Tal vez siendo asi, ella conseguia que tu padre hiciera lo q ella queria y otros beneficios. Ahora,a l no estar el, ella encuentra que ya no le surte efecto. De todas maneras, piensa q tu madre quedó viuda, y eso es un golpe muy fuerte, tal vez reacciona asi porq es la unica manera q conoce de enfrentar la vida. Tu y tu hermana son adolescentes pero es probable que pronto dejen su casa para hacer sus vidas, y tu madre quedará sola.


Este tipo de personalidades generalmente provocan q los familiares sean los q piden ayuda psicoloologica , con lo cual aprenderán cómo actuar frente a una persona manipuladora. Probablemente ella se desconcierte y hasta empeore si ve q sus actuaciones no producen efecto, pero seguramente con el tiempo, al comprobar eso, tratará de cambiar sus actitudes , por lo menos en la medida de lo posible.

No pretendan q ella sea la que cambie por completo, sigan con sus vidas y acepten el hecho de que esa es su madre y q en este momento no cuenta mas q con ustedes.



Escrito por Sandra Nogales Gutiérrez
el 24/07/2012

Hola Marta, mi hermana y yo estamos muy agradecidas por tus palabras que nos han servido de apoyo. La verdad es que nos gustaria saber si existen pautas para hacer mas llevadera esta situacion y saber cómo tenemos que actuar frente a una persona asi y que a la vez se sienta querida y arropada por nosotras y que sepa que estamos con ella. Nos gustaria hacerle entender que tiene un problema sin que crea que somos sus enemigas. Quisieramos saber si existe un enlace para informarnos sobre esto, sobre como llevarlo, porque ahora mismo nos sentimos perdidas al no saber a penas nada sobre este trastorno.

Un saludo, Sandra.

Marta Muhlrad
Psicología universidad de buenos aires
Escrito por Marta Muhlrad
el 24/07/2012

Hola,


Puden googlear por el nombre del tratorno. No se si existen consejos especificos sobre cómo actuar con estas personas, yo inclui un par de articulos sobre tecnicas para no dejarse manipular verbalmente en mi blog lluvia acida (https://lluviaacida-marta.blogspot.com). Son dos o tres tecnicas sencillas de aplicar.


Insisto en q todas ustedes estan de duelo por la muerte de tu padre. Concentrense en estar juntas en eso, en la tristeza que produce un fallecimiento , durante el tiempo q sea necesario. No es este el momento en que a tu madre se le sugiera cambiar su personalidad, cuando una persona esta en duelo un profesional mas bien la acompaña y contiene hasta q se sienta mejor.

Y para ustedes, insisto tambien en q tienen q aceptar q esa es su mamá. Probablemente sea una persona q nunca esta satisfecha,a la q es muy dificl conformar. Eacepten eso y no traten de darle el cielo para q las deje tranquilas, porq nada le bastará-


No puedo decirles mucho mas porq no conozcoa tu mamá mas q por tu descripcion, tengan en cuenta que una persona no es un diagnostico, todos somos diferentes y cada uno debe encontrar la manera de salir adelante en la vida. Estan pasando por una crisis y entonces se hace mas visilble un problema que es de toda la vida, no de hace unos meses.

Pueden sugerirle que vea a un profesional para q la ayude a enfrentar la muerte de su esposo, pero si se niega es inutil insistir.

Cómo hacia tu padre para convivir con ella'? Si estuvieron toda una vida juntos, es q el la sabía llevar. Hagan lo q hacia el, en todo caso.


Para los hijos adolescentes, la convivencia con los padres es dificil. Pero tambien es dificl para los padres. La relacion hija-madre es muy conflictiva en casi todas las familias, hay rivalidades, envidias, enfrentamientos. Cuando la madre enviuda, esto empeora ya q pierde a su compañlero, o incluso, si la relacion no era buena, a la persona con quien discutia y q le ocupaba el tiempo. Y le quedan solamente los hijos, si es q no trabaja fuera de casa.


Lean mi blog,es una entrada antigua pero no tanto. Y recuerden q su madre es una persona, no un objeto q solo sirve para molestar y sacarsela de encima. Sea como sea, tu madre y tu hermana son todo lo q tienes en el mundo, a nivel familia. La primera persona que sufre es la q tiene ese tipo de personalidad, vivir asi es un infierno y no pueden reconocerlo.


Suerte,

Marta

Renato Alonso
Aragua, Venezuela
Escrito por Renato Alonso
el 03/05/2013

Buscaba sobre el tema porque tengo una amiga que su conducta me resulta muy sospechosa, sin embargo por lo que veo aquí una histriónica es un cuento de terror que dista más allá de mi imagiación o mis sospechas.

Sin embargo comento porque veo quejas de mucha gente y todos parecen redondearlo al histrionismo. Como dijo Armando lo mejor es irse con un profesional que será quién sepa certeramente qué padece dicha persona (claro siempre y cuando sea un profesional ético, porque como bien señaló alguien arriba los hay que para sacar plata se inventan otra cosa). Sé que no es fácil porque gente con padecimientos por el estilo no colaboran, no reconocen el error y en ocaciones (como el mío con la chica) directamente tenemos poco contacto ya que queremos (quiero) prevenir antes que lamentar.

Bien, a mucha gente le he visto comentarios y me han recordado un poco a mi padre, el cuál a pesar que yo no sea profesional del área, dudo mucho que sea histriónico, él más bien es de personalidad autocompadeciva. La manera de actuar les sonará a muchos: constantes problemas, ataques de ira sin ningún sentido, todas como raíz una suceptibilidad exagerada; y claro todas estas cosas vienen y van y dejando fuera de eso es una personal normal que aprecias. Algo típico es el inventarse enfermedades y exagerar lo que tenga, como vivir permanentemente con "tos" así sea la más evidentemente forzada del mundo, decir con frecuencia "para sí mismo" en voz alta que "está bien enfermo" cuando es un viejo que está más sano que un montón de jóvenes, o directamente hablar/manipular como si tuviese una enfermedad terminal que ya lo condena a tener poco tiempo de vida cuando no tiene absolutamente nada y más grave aún cuando SÍ hemos tenido parientes cercanos en esas condiciones.

Si por ejemplo alguien "está sufriendo" o tiene un problema real, entonces "pensando en voz alta" dirá algo para hacer ver que él también está sufriendo en éste momento y todavía más incluso; y que nadie está pendiente de él.

No importa de qué trate una discusión o un problema, él se meterá (sino lo creó) y de la manera más ridícula e inverosímil lo volteará o creará otro para ser él la víctima. Recalco lo de "ridículo e inverosímil" porque realmente ni hay ingenio en la treta, el giro que dará es de lo más ramplón y forzado que te puedas imaginar.

En fin que su motor parece ser el desear sentirse el centro de atención, como si quisiera que lo tratacen como si fuese un niño pérdido en un centro comercial y todos los adultos tendríamos que estarle adulando y mimando como un pequeño rey que no debe sentirse ignorado y perdido.

Él siempre ha sido así, sin embargo con la vejez se ha agrabado. A ésta gente nunca hay que mimarlos ni seguirles el juego, al contrario hay que ponerles un parao, si amenazan con autoflalejarse indicarles que deben madurar. Es raro que cumplan sus amenazas, pero si lo hacen tampoco hay que ceder al chantaje porque se premia esa actitud.

Ésta gente es raro que vaya a ayuda, que reconozca que tiene problemas y en caso de ir, que obedezca las instrucciones o que siga yendo. Simplemente no quieren curarse porque se les acaba su modus vivendi.

Si acaso milagrosamente se logra que vaya a ayuda deben tener claro que lo dejará más temprano que tarde y sin resolver nada; pero aún así eso no es pérdida, por nada del mundo dejen que él sea el único enlace entre el psicólogo y ustedes, no DEBEN dejar pasar el tener información y contacto directo con su tratante. La ayuda es para la gente que lo rodea, que sepa qué mal tiene la persona y sepa a qué atenerse. Una vez que el psicólogo se lo cante claro la familia la tendrá más fácil; y esa persona puede huir del psicólogo pero no de la familia que atormenta.