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Grupo de Diagnóstico y tratamiento en psicología



Trastorno histriónico de la personalidad?

Antonio
Madrid, España
Escrito por Antonio
el 20/09/2007

Hace 20 meses comencé una relación con una chica. Al principio era una cosa ligera, basada en el sexo y en pasar buenos ratos juntos. Sin embargo, pronto ella empezó a manifistarme unos sentimientos de mayor dimensión y profundidad, muy apasionados y "dramáticos", un tanto noveleros.

Lo cierto es que la relación se fue tornando más seria y comprometida, aunque yo no dejaba de ver cosas que, en cierto sentido, me preocupaban... Injustificadas ausencias, historias un poco fantásticas... Cosas, en definitiva, que si no me parecieron muy importantes en su momento no dejaban de causarme cierta alarma y prevención.

Ella tiene un trabajo en el cual tiene que desplazarse de jueves a domingo, junto a sus compañeros, a una ciudad de España donde comercializan los servicios de su empresa. Se alojan en hoteles que es donde montan el entramado para atender a los potenciales clientes. De esta forma, nuestra relación presencial se limitaba de lunes a miércoles. Los jueves y los domingos hablábamos por teléfono o por messenger.

Con el tiempo, estas conductas "anormales" fueron aumentando en su frecuencia. En dos ocasiones me trasladé a la ciudad donde trabajaba en fin de semana y, en ambas ocasiones, la sorprendí en situaciones, digamos, "comprometedoras". En ambas yo me sentí traicionado y quise romper la relación. Sin embargo, ella hizo gala de un poder de persuasión tremendo, asegurándome, jurándome, declarándome amor eterno e incondicional, clamando y llorando y consiguió, si no convencerme totalmente, al menos hacerme dudar. Yo por entonces ya estaba enamorado de ella y me cogí del clavo ardiendo de la posibilidad de que las "apariencias" engañaran, aunque a partir de este momento no pude confiar totalmente en ella.

Finalmente descubrí de forma inequívoca que ella mantenía relaciones sexuales con la práctica totalidad de sus compañeros, además de con otras personas. También descubrí que la mayoría de las cosas que me había comentado eran mentira, incluso cuestiones intrascendentes sin mayor importancia las inventaba de forma sistemática. Descubrí también que mezclaba verdades y mentiras de forma continuada con el objeto de colar la mentira apoyada en una verdad que yo podía constatar.

También descubrí, no sin cierto espanto, que ciertas historias que me contaba sobre otros las protagonizaba realmente ella. Por ejemplo, me contó de una compañera de trabajo que se acostaba con un compañero y que después le dejaba diciendo que se iba a su habitación para ir, en realidad, a acostarse con otro compañero. Al final resultó que la protagonista de esa historia era ella misma. Pero lo más curioso es que, cuando me lo contó refiriéndose a su compañera, se despachó con ella con multitud de adjetivos a cual más ofensivo y escandalizado.

En definitiva, resultó que durante estos 20 meses ella me había mentido, engañado y manipulado de forma constante y persistente, a conciencia y todo ello a pesar de las veces que yo le insté a sincerarse, a recodificar nuestra relación si fuera necesario y a prestarme a escuchar sus problemas sin tomar ninguna medida contra ella. Hay que decir que ella insistía en que nos fuéramos a vivir juntos a lo que yo me resistía por esa falta de confianza que tenía en ella; la verdad es que yo estaba enamorado pero no lo veía claro.

Hay que decir que mi ex es una persona muy imaginativa, con una clara necesidad de protagonismo en su entorno, que tiene un marcado deseo de excepcionalidad y de sentirse diferente (siempre decía que su vida era muy rara, que nuestra relación era diferente a todas, de cuento de hadas, que ella viviría poco, que estaba marcada trágicamente por el destino, etc, etc.). Por otra parte, era una persona muy insegura: no aceptaba nunca una crítica (a pesar de que decía siempre que le importaban un carajo las opiniones de los demás) tornándose incluso agresiva cuando se le recriminaba algo; además era incapaz de hacer nada sola (por ejemplo, si quedaba con ella en algún restaurante tenía que esperarla siempre en la puerta porque ella no se atrevía a entrar sola). A pesar de esto, ella siempre transmitía una sensación de seguridad, con opiniones y comentarios muy contundentes sin dejar espacio a la duda o a las opiniones de otros. Ni que decir tiene que se relacionaba de forma casi exclusiva con chicos mientras que con las compañeras siempre tuvo roces y problemas.

Nosotros rompimos hace tres meses. Cuando le dije todo lo que había averiguado, ella lo negó, como siempre, con gran profusión de drama, juramentos y promesas de amor eterno, amenazas de suicidio, etcétera. Después, ante las evidencias que le mostré se mostró agresiva y soberbia. Me insultó con desprecio y odio y después se negó a cogerme el teléfono en el par de intentos que hice de hablar con ella para al menos intentar comprender y no terminar de esa manera tan fea. Ella rompìó toda comunicación, jamás la volví a ver conectada en msn y durante casi tres meses no volví a tener noticias de ella.

Pero hace 10 días me llamó llorando, mostrándose arrepentida y diciéndome que quería hablar conmigo, contármelo todo, sincerarse conmigo. Que me necesitaba y que quería que la perdonase, etcétera. Yo, después de pensármelo (tenía el tema prácticamente superado) accedí a verla. Me contó una versión de la historia, reconociendo algunas infidelidades que achacaba a nuestros problemas, a mi falta de confianza (a pesar de que esta se produjo a partir de que yo detectara sus maniobras), a cierta sensación de soledad, a la dureza del trabajo, etcétera. Sin embargo, se que ella me oculta la mayor parte de las cosas y que, en definitiva, persiste en su actitud hasta un punto que a mi me parece enfermizo.

Mi pregunta es, ¿Puede ser este un cuadro de trastorno histérico de la personalidad? Y si es así, ¿Cual es el camino o la via de solución para un tema como este? ¿Se la puede ayudar? No sé, necesito consejo. Yo no quiero ni voy a volver con ella pero si se tratara de un caso patológico me gustaría, si ella se dejase, ayudarla o ver alguna manera de reconducir la situación. No busco aquí un juicio moral sobre nadie, de esos ya he tenido cientos de amigos, familiares, etc. Lo que necesito es un diagnóstico, si es posible a partir de esta pobre información, sobre el caso y conocer las alternativas existentes.

Muchas gracias y perdón por la extensión de la nota

Escrito por Lic. Jose
el 21/09/2007

Antonio

Este caso presentado asi no garantiza la posibilidad de un diagnòstico final, sin embargo los datos consignados aseguran rasgos de tres patologias.

Personalidad histrionica

Personalidad Inestable

Personalidad disocial

Importante es la credibilidad de tus fuentes para no malentender la personalidad de tu ex pareja, debido a alguna disposiciòn o cuota de celotípia en tu actuar.

Si hay mucho que trabajar en ella, es un buen caso de consulta, pero dadas las características son muy pocas las de voluntad propia de asisitir a consulta, por no estar convencidas de la necesidad de ayuda.

Psicologo forense.

Antonio
Madrid, España
Escrito por Antonio
el 21/09/2007
"Antonio
Este caso presentado asi no garantiza la posibilidad de un diagnòstico final, sin embargo los datos consignados aseguran rasgos de tres patologias.
Personalidad histrionica
Personalidad Inestable
Personalidad disocial
Importante es la credibilidad de tus fuentes para no malentender la personalidad de tu ex pareja, debido a alguna disposiciòn o cuota de celotípia en tu actuar.
Si hay mucho que trabajar en ella, es un buen caso de consulta, pero dadas las características son muy pocas las de voluntad propia de asisitir a consulta, por no estar convencidas de la necesidad de ayuda.
Psicologo forense.
"

por Lic. Jose (Septiembre 2007)


En primer lugar, gracias por responder a mi mensaje.

En lo que se refiere a la credibilidad de las fuentes, los hechos están totalmente constatados. Como se puede suponer, en primera instancia no quise dar crédito a todas estas cosas pero posteriormente tuve evidencias que demostraban todo. Incluso hay cosas que no he puesto en primer mensaje; por ejemplo, se que, en ocasiones, ha ofrecido sus "favores sexuales" en internet a cambio de dinero.

En cuanto a su disposición a ser ayudada es cierto que es escasa. Como comentaba, cuando he querido hablar con ella de sus problemas o el por que de su conducta siempre ha respondido con agresividad y contraatacando. Sin embargo, tiene un carácter ciclotímico que, en ocasiones, la postra en situaciones de "bajón". Ha habido alguna ocasión en que ella me ha pedido que "le ayude a cambiar" aunque sin especificar en que (esto pasó antes de que lo dejáramos y antes de yo conocer su "doble vida"). En mi opinión es plenamente consciente de lo que hace y de su problema pero creo que normalmente es capaz de encontrar mil justificaciones y excusas (siempre basándose en que los otros también mienten o que no son perfectos) para no sentirse culpable y para no considerar el problema ni grave, ni suyo.

En mi opinión, la causa de todo puede radicar en una carencia afectiva. Por ejemplo, la relación con su padre es muy intensa pero muy conflictuada. Para su padre, ella es la niña de sus ojos y toda la vida la ha sobreprotegido y concedido caprichos. Ahora, cuando él quiere saber de su vida o intenta fiscalizarla mínimamente el conflicto surge inmediatamente. De su vida afectiva anterior se poco o nada porque solo tengo la información que ella me ha contado y, a estas alturas no tengo otro remedio que dudar de todo lo que me ha dicho.

Adicionalmente, sospecho que pueda ser consumidora de cocaína, si bien no adicta. Cuando estaba conmigo jamás consumía (sabe que es algo con lo que yo no puedo) aunque si fuma haschis. Sin embargo, la mayoría de sus compañeros de trabajo si consumen. Teniendo en cuenta el rol que lleva ella en el grupo me extrañaría que no consumiese también, aunque esto no lo sé a ciencia cierta, es solo una presunción.

Por otra parte, también manifiesta comportamientos especialmente infantiloides. Una vez, en un buen momento entre nosotros, me enseñó un cuaderno donde había transcrito a boli todos los sms personales e íntimos que yo le había mandado. También estaba mi nombre escrito en muchas hojas, corazones flechados con su nombre y el mío, letras de canciones románticas donde ella encontraba paralelismos con nuestra relación, etc.

Por todas estas cosas intuyo que su problema debe tener un origen afectivo: carencias, inseguridad, problemas de autoestima. Y por eso creo que necesita ayuda ya no mía sino de un profesional.

¿Podías aclararme que sintomatología o características tiene la personalidad inestable o disocial? Yo no soy psicólogo y llegué a la conclusión de que su problema era de personalidad histriónica viendo, en internet, como el cuadro que presentan los afectados por ese trastorno coincidía bastante con su conducta.

Yo, particularmente, no sé que hacer. Me gustaría ayudarla porque pienso que puede echar a perder su vida y acabar muy mal, con solo 25 años que tiene. Pero por otra parte quisiera liberarme de todo esto y allá cada cual con su vida. Yo reconozco que aún la tengo cariño aunque ya no estoy "enganchado" y, ni en ensoñaciones, me planteo una relación de pareja con ella. También creo que, en todo esto, subyace el deseo de, no solo ayudarla, sino también de comprender que es lo que ha pasado y por qué ya que, cuando me enteré de todo, lo pasé realmente mal y, sobre todo, era incapaz de entender una cosa así.

Agradezco de antemano sus consejos y orientaciones

Un saludo


Eduardo M. Morales A.
Guatemala, Guatemala
Escrito por Eduardo M. Morales A.
el 16/10/2007
Mi novia tiene las mismas caracteriticas, aunque no he tenido la oportunidad de comprobar lo que tu has comprobado. Son personas muy atractivas, seductoras, te hacen sentir bien, te comprometen, exigen atencion permanente pero cuando las "descuidas" te engañan.   Es grande el dolor y el sufrimiento que estas personas generan en su pareja con estas actitudes;  por eso comparto contigo este sentimiento, por lo menos veo que has logrado sobrellevarlo y te felicito por ello, que bueno que estas buscando ayudarle, pero con este tipo de personalidades es muy dificil lograrlo, cualquier intento por hacerles ver que tienen un problema termina en una fuerte discusion o te mandan por un tubo.   no se si ha ti te paso pero mi novia tambien manifiesta unos celos exagerados y sobredimensionados, a veces recurre a la amenaza y no me permite relacionarme con otras personas. Yo amo a esa mujer, pero a veces me desepciona. Si encuentras ayuda o consejo util agradeceria que lo compartas conmigo.  Echale ganas amigo  
Escrito por Maribel
el 23/10/2007

Hola, yo quería exponer mi caso puesto que veo similitud con las historias contadas sobre una persona que creo que también tiene trastorno histriónico de la personalidad. En mi caso la persona es una amiga mía que ya ha dejado de hablarme. Mi amiga estaba saliendo con un amigo mío y su relación fue bastante tormentosa. Cuando empecé a coger más confianza con ellos empecé a observar conductas raras en ella, por ejemplo al principio observaba que tenía bastantes opiniones muy cambiantes y totalmente opuestas de la noche a la mañana, y había veces que me contaba historias un poco fantásticas. Con su novio cogí bastante confianza y me fue confesando episodios de ella que le hacían la vida imposible, sufría unos celos desmesurados, cogía berrinches en el que le insultaba y luego no se acordaba de nada, desaparecía y luego decía que había estado en el hospital sin que su novio viera ni una sola vez un parte médico, y así unos cuantas situaciones extrañas más, entre ellas un intento de suicidio delante de él. Finalmente él la dejó, y coincidiendo precisamente ese momento con que a ella le habían pronosticado un cáncer, del cual afortunadamente está curada, le montó un escándalo en su casa intentándose suicidar con un cuchillo y posteriormente simulando tres desmayos. Pasado el tiempo ella decidió olvidarse de él y dejar de hablarle, con lo que supuso dejar a los amigos y a mí también de hablar por ser amigos de su ex. En el momento de pedirla explicaciones me dijo con total frialdad que tenía razón en lo que la decía pero que ella iba a seguir igual. Después de todo aquello ella encontró nuevos amigos en internet, que sin conocerles de nada para ella son los mejores amigos del mundo, y un nuevo novio que sin conocerle se comporta igual.

Me gustaría que me pudierais decir si esa persona sufre este trastorno, aunque creo que sí. Necesito saberlo porque me he sentido bastante frustrada con su actitud porque cuando tuvo cáncer fui yo para ella su mejor amiga, quien estuvo a su lado y me siento dolida. Sé que una amiga así es mejor no tenerla y no pretendo una reconciliación con ella, pero me gustaría llegar a poder entender un poco mejor la situación, y cuál es la mejor actitud que podemos tener ante ella para evitar que nos vuelva a hacer daño.

Muchas gracias.

Escrito por Shimon Schoihet Mulman
el 30/10/2007

Antonio: Creo que mas bien el caso que refieres encaja con los criterios de un trastorno borderline o limítrofe de personalidad. La personalidad humana se compone de un conjunto amplio y variado de caracteristicas que se ponen de manifiesto en una gran cantidad de situaciones y que hacen que el individuo sea él mismo y no otro. Son rasgos que permanecen estables a lo largo de la vida. Cuando hablamos de trastornos de la personalidad nos referimos a todo el modo de ser de una persona,queremos decir que la alteración no es circunstancial. Se trata de un modo de ser habitual mal adaptativo, raro, no es lo que cabría esperar según la norma social imperante. Estas personas pueden llevar una vida "normal", aunque en general no es satisfactoria. En especial los trastornos borderline tienen un historial de malas relaciones interpersonales con grandes dificultades para mantener una relación a lo largo del tiempo. Se caracterizan por un pésimo control de los impulsos los que los lleva a hacer cosas incomprensibles muchas veces en el ámbito de lo que se entiende por una relación de pareja. Tienen un gran temor a la soledad y/o al abandono real o imaginario. Son muy intensos en sus reacciones y estados de ánimo que cambian con extraordinaria facilidad dependiendo de factores externos a veces banales. Fueron personas criadas en ambientes en los que su opinión acerca de ellos mismos y su entorno fueron continuamente devaluados e invalidados por lo que no pudieron construir un yo adulto y conservan muchas características infantiles. Así sus relaciones son siempre inestables y el limitrofe termina haciéndose daño. Tienen un comportamiento autodestructivo muy llamativo que puede ir desde automutilaciones (inferirse cortes, quemarse, etc)hasta hacerse adictos a drogas y/o alcohol, bulimia, sexo,etc. Sus percepciones acerca del otro generalmente están distorsionados por suspicacias, hipersensibilidad,celotipias, etc. Tampoco son constantes en sus trabajos ni en sus metas de vida,ya que siempre las ronda una sensación de vacío y nihilismo,por lo que no duran en los mismos. Tienen una tendencia a la promiscuidad y a la excitación sexual como una forma de sentirse vivas y aceptadas,pero en esto también son inconstantes. Se enamoran y desenamoran con facilidad. Idealizando y luego devaluando a su pareja cuando esta no responde a sus expectativas. Ansiedad, soledad, aburrimiento, vaciedad,depresión,desamparo,desesperanza,sensación de inutilidad, culpabilidad, ira fácil,paranoia,ideas parasuicidas,comportamientos impulsivos,intolerancia a la soledad temores de abandono,manipulación,dependencia,exigencia, etc. Etc.

Los trastornos limítrofes de personalidad tienen algo de cada uno de los otros trastornos de personalidad conocidos,así tienen de antisocial, de histriónicos, de narcicistas, de esquizoides, etc.

No son personas fáciles para convivir con ellas ,por todo lo que te he dicho. Se necesitaría una paciencia de santo, una comprensión a toda prueba y sobre todo mucho amor ,para poder compartir un proyecto de vida. Es como andar pisando huevos. Sin embargo,de una u otra manera,uno puede captar el profundo sufrimiento de ese ser humano lo que concita un sentimiento de compasión y unas ganas de poder ayudarla que hace que muchas veces uno se comprometa en esa relación a largo plazo aún a conciencia de que el camino por delante será muy arduo y difícil.

Si lo que te he expuesto te sirve de algo o si tienes alguna duda en que te pudiera ayudar no dudes en hacermelo saber.

Simon

Escrito por Quimet
el 17/12/2007

Hola Antonio:

Mi ex pareja que hace 2 meses que lo hemos dejado despues de haber estado incluso 2 años viviendo juntos tambien es histrionica y lo que cuentas a excepción de las infidelidades es clavadita a la tuya, yo tambien la quiero y estoy enamorado de ella o mas claramente enganchado, encima que he sido yo quien a roto me siento culpable ya que la encuentro a faltar.

Qué triste es que tienes a una persona que quieres con locura y que es imposible convivir con ella ya que siempre está en guardia y constantemente dandole vueltas a las cosas y que tú le estés diciendo la verdad y con toda sinceridad y ella dude y te cambie el sentido de las cosas, realmente Antonio sabes si tú ex pareja ha vuelto a tener pareja y a ser feliz o realmente estas situaciones no hay quien las pueda aguantar, te pregunto esto ya que siempre se me viene a la cabeza si seré yo quien no ha sabido llevarla y tampoco la situación.

Me gustaría que me contestases con todo el corazón en la mano.

Saludos.



Escrito por Mariana
el 18/04/2008
Hola a todos, he leido sus historias y  me gustaria decirles que siento mucho que hayan sufrido tanto. Pero lamentablemente, el dolor de la vida a veces nos conduce a cometer errores irremediables y lastimar a quienes mas amamos. Yo no padezco el trastorno, pero si tengo muchos rasgos histrionicos que hicieron mi relacion de pareja muy dificil Gracias a la ayuda de la psicoterapia solucione mucho de mis "defectos", por denominarlos de alguna manera. Sin embargo, quiero dejarles en claro, que todas las conductas crueles y autodestructivas que se llevan a cabo, en verdad no son concientes. Las mas de las veces hacemos cosas y ni sabemos por que. Hay demasiada rabia y dolor dentro de nuestros corazones y esa rabia es la que ciega, y quizas, lastimemos a los demas porque buscamos una cierta venganza. El problema es que nos vengamos de las personas equivocadas, en lugar de vengarnos de nuestros padres o de quienes nos hicieron sufrir, nos vengamos de los inocentes que caen en nuestras vidas y no tienen idea de nada.  La triste verdad, es que lo mejor que ustedes pueden hacer es dejar a esa persona ir, porque si esa persona que quieren no se da cuenta de las cosas que hace (lo que ocurre con los trastornos de personalidad) solamente los van a lastimar una y otra vez. De todas maneras, admiro lo pacientes que fueron con sus parejas, pero si las cosas no funcionaron, creeanme que no fue porque no lo intentaron con toda su alma. Asi que chicos, mucha suerte en el futuro, continuen adelante y no se involucren con personas que no estan dispuestas a cambiar, porque si no, esa relacion no conducira a nada. Si tienen la oportunidad, intenten aconsejar la terapia, es muy buena en estos casos, pero nada tiene magicas soluciones. El cambio requiere de esfuerzo, y de aceptar que nos hemos equivocado.
Escrito por Armando
el 10/05/2008

Hola a todos, especialmente a Cindy, pues su mensaje, reciente, me lleva a contestarle.

Desde mi punto de vista es importante una psicoterapia. Según cuentas, tu pareja no quiere porque el psicólogo te influye. Debemos partir de que en el supuesto de que realmente tuvieses personalidad histriónica, te puedes dejar influir por cualquiera, llámese psicólogo, colega o pareja.

Yo no voy a deciros a tu pareja ni a ti lo que deberíais hacer, pero creo que no sería mala idea que él te ayudara a elegir psicoterapeuta, y una vez decidido uno, que te acompañase a la primera consulta. No sé si debería acompañarte a las demás sesiones o no, pero soy de la opinión de que la pareja de la histriónica también necesita orientación por parte del psicólogo para que le enseñe cómo actuar. Si tu novia es histriónica debes saber lo que es eso, comprenderlo, para saber cómo lo puedes hacer mejor para ayudarla y ayudarte, pues ser el novio de la histriónica no es tarea fácil.

Debemos tener en cuenta que nadie nace sabiendo, y que en la vida nos enfrentamos a ciertas situaciones en las que la ayuda profesional puede sernos muy útil. Hay algo que sí es seguro: No estamos hablando de un resfriado que se te pasa solo.

Para terminar, unas cositas. Quizás, y sólo digo quizás, la oposición de tu pareja a que recibas psicoterapia se debe al temor de que le dejes, debido a lo que hiciste aquella vez.

La psicoterapia no será fácil, las histriónicas no suelen admitir que tienen un problema, suelen culpar de sus problemas a otras personas, al destino, a la mala suerte... , pero no suelen aceptar que ellas también son responsables de las cosas que pasan.

Otra cosita: Por lo general, una histriónica abandona la psicoterapia, bien por aburrimiento (la terapia es lenta), o bien porque en realidad no les interesa "curarse". Si se "curan" ya no pueden ser el centro de atención de las personas allegadas para que éstas cuiden de ella.

En fin, no quiero extenderme más. Sólo espero haberte sido útil. Para terminar te diré que yo también he sido uno de esos "damnificados" por el "huracán histriónico".

Ánimo, y sobre todo, paciencia.

 

Frank
Bío Bío, Chile
Escrito por Frank
el 12/05/2008

 Hola, mira yo sin ser un sicologo igual note cosas extrañas en mi parja de hace un año, desde un comienzo me contaba historias en las cuales abundaban delirios de grandeza... Para resumir mi situacion es exactamente igual a la tuya con la diferencia que mi chica no trabaja, segun ella era promotora de eventos, pues es muy linda pero lamentablemente y con pruebas que guarde con celo durante 6 meses me di cuenta que se dedicaba a la prostitucion, no tenia amigas, solo amigos y todos la buscaban por su parte sexual.. Las pruebas eran irrefutables, como fotos, mensajes telefónicos grandes vehiculos que la venían a buscar, y lo que es mejor las grandes sumas de dinero con las que llegaba pues me insistio en que vivieramos juntos... Yo sinceramente aun la quiero, no me siento preparado para no estar con ella.. El problema es que la perdone de todo y hasta lloro por una de sus mentiras que se la desmenti con la misma persona que se metio esos  dias y que conocio en un bar ese mismo dia.. En 3 dias le jura amor eterno... Igual como lo hizo con su ex cuando me conoció a mi.... Sinceramente nunca me imaginé embuelto en esta situacion.. Y lo que es peor me gustaría ayudarla


Escrito por Lic. Jose
el 15/05/2008

Estimado Frank

Tu autoestima estuvo esta o estara siempre baja?

Creo que te equivocas al aspirar como un adecaudao proyecto de pareja a una rapida afinidad o peor aun proyecto de vida, mas por las caracteristicas brindadas, eso dice de tu estructira de preferencias y tambien de valores son tus debilidades manifiestas.

Recuerda no todo lo que brilla es oro, mas si no hay fidelidad respeto por lo moralmente esperado. Mal pronostico. Requieres de apoyo y consejeria profesional psicologica en control de tus impulsos y aspectos socioeducativos con enfasis en valores.

Puedes teenr este apoyo por Internet, comunicate a psicologoforense@yahoo. Es

Atentamente,

Escrito por Armando
el 15/05/2008

Cindy, este mensaje será extenso, pero al menos espero que te sea de alguna utilidad.


Para empezar aclararé que no quise referirme a terapia de pareja (eso sería otro tema), sino tan sólo a que no estaría mal que tu novio hablase con el psicólogo para que éste le explicase qué te ocurre y cuál es el mejor modo que él tendría para ayudarte. Desde que el mundo es mundo, cuando una persona tiene un problema de salud, los familiares o la pareja del paciente hablan con el médico para que le explique un poco qué ocurre. Es normal, no es más que esa pregunta de “Doctor, ¿Cómo se encuentra mi pareja? ¿Puedo hacer algo por ella? ” Es lo mismo, con la salvedad de que estamos hablando de salud mental.


Según cuentas, él no cree que estés mal, sino que dice que lo usas como excusa para justificar tus actos.


Puede que lleve algo de razón. En mi opinión, si me lo permites, diré que creo que, efectivamente, estás mal, pero también creo que es posible que a veces uses tu problema como excusa para evadir responsabilidades. Como te dije en mi mensaje del otro día, las histriónicas rara vez asumen la responsabilidad de sus actos. Es por eso que en el fondo no quieren “curarse” en la mayoría de los casos.


Te voy a decir lo que yo veo sobre lo que me cuentas, la impresión que tengo que, por supuesto, es totalmente subjetiva.


Si no vas al psicólogo, te ahorrarás que tu novio se enfade por haber ido a terapia, pero a cambio, como estás mal, tendrás una relación tormentosa que acabará mal.


Por otro lado, si vas al psicólogo, puede que ese hecho también provoque una relación tormentosa.


Por lo tanto, la tormenta es inevitable a no ser que encuentres un modo asertivo (o sea, sin manipulaciones ni chantajes emocionales ni nada de eso) de hacerle ver que necesitas esa ayuda profesional. Tu novio teme que la relación se rompa si vas al psicólogo, pero lo que quizás él no comprende es que si no vas al psicólogo la relación se romperá igualmente, al menos la probabilidad es alta. Quizás algún experto de este foro pudiera indicarte cómo hacer entrar en razón a tu novio siendo asertiva.


Por otro lado te diré que no es recomendable que los que no somos profesionales hagamos ningún diagnóstico.


Por eso, aunque está bien informarse, la única persona realmente capacitada para usar esa información es el profesional, que para eso ha estudiado y se dedica a ello.


Buena suerte.

Rommy De Anda
Secretaria bilingue instituto miguel a...
Escrito por Rommy De Anda
el 22/05/2008

A mi marido lo diagnosticaron con trastorno limitrofe de personalidad.   El no quiere atenderse pues dice que el ya esta bien  que además los sicologos lo unico que quieren es su dinero o empastillarlo (le quisieron dar litio) El es muy trabajador y cuando esta de "buenas" como el se dice, es la persona mas encantadora y cariñosa del mundo.   Pero al rato cambia y empieza a pelear, incluso a llegado a los golpes Hace como 3 años lo dejé por 7 meses pero volvió a hacer toda su labor para reconcistarnos a mi y a nuestros hijos.   A raiz de eso se la pasa una temporada en la casa y otra viajando de trabajo. Pero cuando esta en la casa que cada vez es mas seguido , se vuelve posiesivo, obsesivo, quiere tenerme junto a el todo el tiempo a veces muy cariñoso y a veces ofendiendo y dice que el lugar de la mujer es atendiendo a su esposo ya que el trabaja muy duro para mantenernos. Yo pense que ya me habia liberado de esta relacion pero de nuevo estoy muy enganchada.   Mis hijos me piden que me divorcie que es lo mejor pero cuando empiezo a ver que hacer el se vuelve de nuevo cariñoso y lindo.   Estoy enferma de codependencia y tengo pavor a dejarlo.   Habra en mexico grupos de apoyo como el de Alanon pero para familiares con estas caracteristicas.    Vivo en qureretaro, Mex. Y me siento desesperada.   Es la primera vez  que entro en un foro y espero recibir sus opiniones

Pamela
Perú
Escrito por Pamela
el 22/05/2008

  • hola, mi consulta es  lo siguiente: yo tengo 17 años  y tengo mi enamorado lo cual nos conocimos en el colegio el es una persona muy buena  y me cuida mucho y yo lo amo y el me ama, pero de un tiempo para  aca estamos discutiendo por cosas que no van al caso  y me da colera porque yo no quiero estar asi, un dia estamos bien y al otro dia  dicutimos por cualquier cosa. Quisiera que me diga que puedo hacer. Garcia.
Rommy De Anda
Secretaria bilingue instituto miguel a...
Escrito por Rommy De Anda
el 26/05/2008
"A mi marido lo diagnosticaron con trastorno limitrofe de personalidad.   El no quiere atenderse pues dice que el ya esta bien  que además los sicologos lo unico que quieren es su dinero o empastillarlo (le quisieron dar litio) El es muy trabajador y cuando esta de "buenas" como el se dice, es la persona mas encantadora y cariñosa del mundo.   Pero al rato cambia y empieza a pelear, incluso a llegado a los golpes Hace como 3 años lo dejé por 7 meses pero volvió a hacer toda su labor para reconcistarnos a mi y a nuestros hijos.   A raiz de eso se la pasa una temporada en la casa y otra viajando de trabajo. Pero cuando esta en la casa que cada vez es mas seguido , se vuelve posiesivo, obsesivo, quiere tenerme junto a el todo el tiempo a veces muy cariñoso y a veces ofendiendo y dice que el lugar de la mujer es atendiendo a su esposo ya que el trabaja muy duro para mantenernos. Yo pense que ya me habia liberado de esta relacion pero de nuevo estoy muy enganchada.   Mis hijos me piden que me divorcie que es lo mejor pero cuando empiezo a ver que hacer el se vuelve de nuevo cariñoso y lindo.   Estoy enferma de codependencia y tengo pavor a dejarlo.   Habra en mexico grupos de apoyo como el de Alanon pero para familiares con estas caracteristicas.    Vivo en qureretaro, Mex. Y me siento desesperada.   Es la primera vez  que entro en un foro y espero recibir sus opiniones
"

por Rommy (Mayo 2008)




Escrito por Gen
el 28/05/2008

Investigando sobre desordenes de la conducta tropecé con este foro, por lo cual doy gracias anticipadamente por haber un lugar donde pueda aclarar mis dudas.

 

Mi caso o mejor dicho mis casos son los siguientes:

 

1º Convivo con mi madre, persona diagnosticada como enferma crónica desde hace mucho años, por problemas circulatorios, lo que la llevo a poco a poco a encerrarse en casa y a prácticamente ser yo la única persona con la que se relacionaba; nuestra relación siempre a sido muy difícil ya que: siempre a buscado se el centro de mi atención, muchas veces me a echo llevarla al hospital y al medico sin que en realidad fuera una urgencia a lo que le responde que los medios no saben como se siente y la tratan como persona sana, a veces sin que allá razón me sermonea y me riñe; a llegado a culpabilizarme de su situación, cuanta persona me rodea es criticada y de alguna forma intenta ponerme en su contra y no puedo razonar con ella ya que no me escucha.

 

2º Mi pareja persona con la que salgo pero no convivo tiene una amiga diagnosticada de esquizofrenia, al principio le oculto nuestra relación aunque yo si savia de su existencia, los motivos que se me dieron para tal cosa fue que a ella le podría afectar que su amigo y antiguo novio, saliera con alguien hasta que yo exigí que si no podíamos estar en el mismo lugar y al mismo tiempo yo lo dejaba, así que fuimos presentadas y en algunas ocasiones salimos en grupo con otros amigos y ella, y algunas veces simplemente llamaba y se venia con nosotros, el caso es que cuanto mas la e conocido mas se me parece, el comportamiento que ella tiene con mi novio al que mi madre tiene conmigo, y me explico, si salimos en grupo la conversación tiene que ser sobre sus problemas y si no los tiene convierte cualquier cosa en un problema, si mi novio por lo que sea se aleja un momento aprovecha para criticarlo, siempre se esta quejando, se que la mayorías de las veces que habla con mi novio, lo sermonea, y no hace mucho tiempo le pidió a mi novio quedar sin mi ya que no le gusta que sepan de su vida, aunque cuando viene con nosotros es ella, la que nos informa de lo mal (porque ni una vez le escuchado decir lo bien o regular) que están.

 

 

En ambos casos, me producen sentimientos de: frustración, enfado, in defección y me generan mucho estrés. Me parece ver en amabas una personalidad histriónica y me gustaría conocer la manera de que no me afectaran tanto.

 

Gracias anticipadas

 

 

 

 

Escrito por Gen
el 28/05/2008
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"A mi marido lo diagnosticaron con trastorno limitrofe de personalidad.   El no quiere atenderse pues dice que el ya esta bien  que además los sicologos lo unico que quieren es su dinero o empastillarlo (le quisieron dar litio) El es muy trabajador y cuando esta de "buenas" como el se dice, es la persona mas encantadora y cariñosa del mundo.   Pero al rato cambia y empieza a pelear, incluso a llegado a los golpes Hace como 3 años lo dejé por 7 meses pero volvió a hacer toda su labor para reconcistarnos a mi y a nuestros hijos.   A raiz de eso se la pasa una temporada en la casa y otra viajando de trabajo. Pero cuando esta en la casa que cada vez es mas seguido , se vuelve posiesivo, obsesivo, quiere tenerme junto a el todo el tiempo a veces muy cariñoso y a veces ofendiendo y dice que el lugar de la mujer es atendiendo a su esposo ya que el trabaja muy duro para mantenernos. Yo pense que ya me habia liberado de esta relacion pero de nuevo estoy muy enganchada.   Mis hijos me piden que me divorcie que es lo mejor pero cuando empiezo a ver que hacer el se vuelve de nuevo cariñoso y lindo.   Estoy enferma de codependencia y tengo pavor a dejarlo.   Habra en mexico grupos de apoyo como el de Alanon pero para familiares con estas caracteristicas.    Vivo en qureretaro, Mex. Y me siento desesperada.   Es la primera vez  que entro en un foro y espero recibir sus opiniones
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por Rommy (Mayo 2008)




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por Rommy (Mayo 2008)


Ninguna persona puede decirte si deberías romper tu matrimonio o no, opino que todas las personas tenemos etapas en las que estamos mas cariñosas que otras, pero si tu marido solo esta cariñoso cuando intentas alejarte y tus propios hijos te piden que te divorcies la situación muy normal no parece, por difícil que te parezca tomarla y por muchos miedos que tengas que enfrentar en este momento.

 

Saludos cariñosos desde España

 

 



Tec Santana Talavera
Las Palmas, España
Escrito por Tec Santana Talavera
el 29/05/2008

Hola buenas tardes:

Estoy un poco desesperada y veo que Gen tiene más o menos el mismo problema que yo, bueno no exactamente, pues yo no vivo con mi madre , pero si que estoy muy ligada a ella.   Hoy mismo he estado en Urgencias desde las 10 a las 14 para nada, como siempre, para que le echaran un rascapolvos a mi madre y de paso pasar un poco de verguenza yo.   Bueno el caso es que mi madre pelea muchisimo con mi padre, por tonterias se monta la de Dios es cristo, al final un desastre, pues la culpa siempre es de mi padre según ella. Acaba histérica y le manda lo que coge, claro a mi siempre me dice que es él que la pica, que yo se el carácter que tiene, que la saca de sus casilla etc.. Lo cierto que en los dos últimos episodios me ha atacado a mi, fisica y verbalmente porque el harto se marcha a la calle y la deja sola, entonces me llama a mi y me dice........ Bueno mil disparates a los que yo ya tengo por norma no hacerle caso.   Cuando está bien, es un amor, muy cariñosa quiere a todo el mundo, sufre por todos etc, pero cuando está mal, dios mio es un demonio.   Yo la adoro pero siento que con cada crisis me alejo más de ella.   Es mi mejor amiga, pero ya no puedo contarle casi nada pues cuando se enfada me lo larga todo y me hace mucho daño.   Ciertamente esto es terrible sobre todo para mi padre, que es el que está siempre con ella..   Siempre ha sido un poco particular, pero a raiz de sus multiples enfermedades(ciertas no inventadas) cada vez está peor. Yo estoy casada y tengo un hijo y lo paso fatal pues casi siempre es los fines de semana cuando pasa esto, con lo que me veo obligada a dejarlo todo para ir donde está ella.   No se como debo actuar, como hablarle, que hacer, no se si hará alguna tonteria en una de las que está sola, ya lo ha intentado. Y al igual que gen siempre nos culpa a todos de sus problemas de salud, de que no la atendemos de que no la queremos..... No soporta que tenga amigos, todos son malos para mi..... En fin que no se como llevar esta situación de manera que no acabe con mi vida personal y con la salud mental de mi padre.

GRacias por aguantarme el rollo y suerte a todos los que estamos por aquí.

Besos desde canarias



Escrito por Marieta
el 04/06/2008

Hola entiendo perfectamente de lo que estas hablando, estoy casada con una persona histrionica

Llebo 18 años podria explicarte la mil y una mentiras sobornos manipulaciones etc. Etc. Pero creo que no lo haría ni mucho menos mejor que tu. Pero lo que si quiero decirte es que no tiene solución ni psiquiatras ni sicologos ni medicamentos nada, si ellos no ponen de su parte jamás lo conseguiran. Mi marido no quiere hacer nada más.  Cambia de trabajo de caracter de amigos en definitiva se cansa de todo y de todos y empeoran con el tiempo. Mi suegra vive sola y no soporta a nadie demasiado tiempo, tambíen algunas de sus hermanas sufren de esta enfermedad. Me alegro de que hayas podido salir de esa relación, yo hace  tiempo que lo intento y no puedo. Tengo una hija a la que utiliza en contra mia haciendole la vida dificil, pues el utiliza cualquier cosa para salirse con la suya. Si no le gusta o lo rompe ó lo estropea para que no sarga como yo quiero Ha roto coche estropeado sorpresas..... Sigo sin querer hacerle daño pero yo no le puedo ayudar ni hacer nada más de lo que he hecho hasta ahora. Si alguien puede hacerme un cometario para resolver el problema lo agradeceria  marieta  gracias         

Escrito por Gen
el 05/06/2008
"hola entiendo perfectamente de lo que estas hablando, estoy casada con una persona histrionica
llebo 18 años podria explicarte la mil y una mentiras sobornos manipulaciones etc. Etc. Pero creo que no lo haría ni mucho menos mejor que tu. Pero lo que si quiero decirte es que no tiene solución ni psiquiatras ni sicologos ni medicamentos nada, si ellos no ponen de su parte jamás lo conseguiran. Mi marido no quiere hacer nada más.  Cambia de trabajo de caracter de amigos en definitiva se cansa de todo y de todos y empeoran con el tiempo. Mi suegra vive sola y no soporta a nadie demasiado tiempo, tambíen algunas de sus hermanas sufren de esta enfermedad. Me alegro de que hayas podido salir de esa relación, yo hace  tiempo que lo intento y no puedo. Tengo una hija a la que utiliza en contra mia haciendole la vida dificil, pues el utiliza cualquier cosa para salirse con la suya. Si no le gusta o lo rompe ó lo estropea para que no sarga como yo quiero Ha roto coche estropeado sorpresas..... Sigo sin querer hacerle daño pero yo no le puedo ayudar ni hacer nada más de lo que he hecho hasta ahora. Si alguien puede hacerme un cometario para resolver el problema lo agradeceria  marieta  gracias         
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por MARIETA (Junio 2008)


Después de 18 años cualquier consejo que te puedan dar te lo abran dado ya y barias veces, a mi me aconsejan que marque mis limites, que tenga mi espacio que no deje de vivir mi vida, que espere siempre una mala reacción, una mala contestación, una pataleta para salirse con la de ella, que fácil es aconsejar cuando no se esta en esta situación pienso que igual la culpa sea nuestra por sentirnos encima responsables y culpables de sus actos, cuantas veces abre pensado en romper por lo sano e irme y no lo ago, ojala pudiera darte un consejo pero no lo tengo