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Grupo de Personas con herpes genital



Relaciones de pareja con Herpes

Alexis
Atlántico, Colombia
Escrito por Alexis De La Hoz
el 25/09/2010

Hola a todos, siendo este un tema muy común en nuestro grupo, que es relevante para todos aquellos interesados en continuar su vida sentimental y sexual, abro este espacio para debatir el tema, las repercusiones, los cuidados, la forma de decir las cosas, y en general cualquier aspecto relacionado con el tener relaciones con parejas teniendo una condicion como la nuestra. Espero su participación activa.

Alexis

Alexis De La Hoz
Atlántico, Colombia
Escrito por Alexis De La Hoz
el 25/09/2010

Voy a continuar el comentario de Jose en el debate Presentacion, porque me parece muy importante y de alli la idea de abrir este debate, alla Jose decía:

"Sí, ya sé que es duro eso, pero es que yo pienso que por más que una persona acepte tu condición, siempre hay el miedo a contagiar a alguien que esté sano, y no me lo perdonaría , pues lo malo del herpes, es que aunuqe no hay llagas, ni nada de nad a, tengo entendido que puedes transmitirlo.
Por ahora estoy en total abstinencia, ni salgo ni nada de nada, para no conocer a gente, pues sería horroroso, que alguien te guste, y renunciar a conocerla más en profundidad, por miedo a enamorarse y finalmente, tener que explicar que tienes el herpes, y que te abandone o se olvide de mi."

A lo cual yo considero que Jose, con el tiempo uno va madurando su condición y la aceptación es mayor, de cierta forma aprendemos a querernos a nosotros mismos de nuevo despues de la noticia, y en la medida que nos queramos mas, podremos ser queridos mas facilmente por otros. Es posible que ahora no querras iniciar una relación por ser muy temprano en tu proceso, pero no te cierres a la posibilidad de hacerlo por el herpes, en ningun momento esto es un impedimento para una relacion sólida y estable, hay muchos casos de parejas exitosas que conviven con la condición sin ningún problema, no pierdas de vista que esto es en realidad solo algo incómodo, pero no altera en mayor medida el resto de lo que tu eres, ni mucho menos rebaja lo que vales como persona.
Si eres una persona valiosa como considero, seguirás siendolo con la condición, solo es cuestión de confianza en tí mismo, y aunque siempre esta el fantasma del rechazo, igual podemos ser rechazados por cualquier otro motivo, no pienses que te van a rechazar por ello, piensa que si te dicen que no, esa no era la persona adecuada para ti y punto.

Se que le lleva a uno tiempo considerar estas cosas, pero no te desesperes y ten mucha fé en ti mismo y yo se que lo sacarás adelante.

Saludos,

Alexis

Jose Sanchez Espensa
Vizcaya, España
Escrito por Jose Sanchez Espensa
el 27/09/2010

Gracias por tus palabras Alexis

Yo tambien creo que lo sacaré adelante, y más contando con el apoyo de gente estupenda como los que estoy conociendo en este grupo.

un saludo

Jose

Leidy Vela
Cundinamarca, Colombia
Escrito por Leidy Vela
el 27/09/2010

Este tema me gusta mucho! Por que al igual que todos yo también sentí mucho miedo, me cerré a la posibilidad de tener algo con alguien, dure dos años sola y amargada con miedos, me negué la posibilidad de tener algo con alguien a quien quiero muchísimo y en esa época sentía una atracción muy fuerte. Pero como dice Alexis, eso toma su tiempo... Tiempo para aprender que seguimos siendo las mismas personas o al contrario personas mas valiosas y que el herpes es tan solo una condición mas. Yo se que es muy duro confesarlo, pero con el paso del tiempo se hace mas fácil. Hay que identificar muy bien dos factores muy importantes:

El primero es la persona: si esa persona solo quiere una aventura contigo o es superficial, o ignorante....... Ummm tal vez no resulte. Al confesar nuestra condición debemos estar convencidos que esa persona si vale la pena, que es una persona madura y comprensiva.

Segundo, tu no puedes decirle a una persona que acabas de conocer que tienes herpes, debes buscar el momento indicado.

Por ejemplo: Yo a mi novio le conté antes que se fuera de viaje, llevábamos dos meses saliendo, habiamos iniciado ya algún tipo de contacto físico, pero yo no me atrevía a dar el paso y tener relaciones menos sin contarle, así que me pregunte ¿Que pierdo si le digo? Si no le gusta o lo asusta.... El se va de viaje, tiene tiempo de pensar, y yo tengo tiempo para reponerme al dolor. Le hice una cena romántica, quería que entendiera lo importante que era para mi compartirle eso tan importante en mi vida porque sin duda alguna la ha partido en dos. Pero bueno el caso es que fue un éxito totalllll! Aunque no pude evitar romperme en llanto al contarle, el fue comprensivo. De mi experiencia resumo algunas cosas que se deben tener en cuenta al momento de confesarlo y es conservar la calma.... Yo no pude, pero el mensaje queda mas claro si estamos en calma, segundo informar a tu pareja en que consiste el virus y tercero venderle la idea como lo que es, una condición llevadera que necesita de ciertas precauciones como hacerlo siempre con condón, que en caso de tener algún síntoma lo mejor sera suspender las relaciones sexuales hasta nueva orden y ya, contarle que se puede hacer y que no a la hora de tener relaciones y ya.


Bueno saludes a todos! Yo se que a veces me emociono y me extiendo mucho en mis participaciones, pero solo quiero animarlos a seguir adelante, esto es un bache no es el fin del mundo.

Abrazos para todos



Karen Fiel
Especialista en investigación javeriana
Escrito por Karen Fiel
el 30/09/2010

Leidy, ofreces consejos muy importantes para el momento en que decidimos comunicarle a una pareja sobre nuestra condición. Como bien lo dices, lo ideal es tratar de conservar la calma pero si esto no ocurre y aparece el llanto, no debemos entrar en pánico. Igual la emotividad siempre aparece cuando abrimos nuestro corazón y en ciertos casos, hay que dejar fluir nuestros sentimientos. Si alguien realmente te aprecia, valorará tu gesto. Si ocurre lo contrario, y hace juicios sobre tu persona, quiza no es el indicado.

Me encanta que escribas con tanta elocuencia. Los detalles son importantes para dar luz a otros frente a cómo actuar.

Un abrazo!


Gabriel Díaz
Coahuila de Zaragoza...
Escrito por Gabriel Díaz
el 16/11/2010

Se que esta a destiempo mi participacion, mi situacion es un poco distinta a esta ya que estoy casado y en una relacion extramarital me contagie ha sido dificil ya que tenia que decirle a mi pareja mi situacion por lo que sabia que desencadenaria el rechazo y momentos desagradables y asi fue , aunque con mi esposa la intimidad era muy poca debido a que siempre he respetado su desicion en este aspecto , tal vez fue tambien mi mala suerte,aunque no es escusa ya que por querer satisfacer su falta de deseo busque a otra persona quien me contagio (en una relacion oral-genital ella tenia un herpes labial) ahora es dificil sobrellevar el hecho de que ya no podre tener intimidad con mi esposa a quien sigo queriendo y amando y aunque algunas personas me juzguen por lo que hice se que fue un error y he aceptado todo lo que me esta pasando quisiera volver a tener relaciones pero ya no me siento con la confianza de hacerlo (aunque parezco adolescente con erecciones matutinas casi todos los dias) tendre que aprender a canalizar todo ese deseo para no frustarme o caen en un momento de depresion, lo unico seguro es que tengo tiempo y con esto la oportunidad de lograr hacer algo bueno con esta vida, he querido buscar a alguien que tenga esta misma enfermedad para tener sexo y asi no contaguiarla pero estaria cayendo otra vez en la infideliad lo mas prudente creo es mantenerme en abstinencia total,,,

Alexis De La Hoz
Atlántico, Colombia
Escrito por Alexis De La Hoz
el 17/11/2010

Hola Gabriel, pues nunca es tarde para participar, bienvenido al foro y te felicito por tu participación.
En cuanto a tu situación, pues primero decirte que lo siento mucho, es muy complicado por las emociones y los sentimientos involucrados, tambien tuve una situacion similar hace años, donde mi pareja no era muy dada a la intimidad, pero son cosas que deben manejarse por una solución defintiiva y no una temporal y errada como te diste cuenta. Considero que debes separar las cosas, tu relación de pareja con tu condición de herpes, aunque esten cercanas, debes tomar una decisión en cuanto a ello, estas en una situación muy precaria y si pueden asesorarse de ayuda profesional, seria una forma de intentar mejorar las cosas. Cuando se pierde la confianza, la verdad es complicado retomar las cosas, pero el corazón humano es capaz de mucho y pues yo les deseo lo mejor a ambos, tanto a ti como tu pareja. Una vez resuelvas eso, pues podrás decidir entonces como llevar mejor tu condición y tu vida, no te recomiendo en este momento que inicies relaciones sexuales con otra persona pues solo enredarías mas las cosas, define tu situación primero y de ahi en adelante pues si has lo que mejor consideres para ti o los dos. La condición no es un final de tus relaciones como ya te has dado cuenta si lees los posts, todos hemos podido seguir adelante con ella, de alguna u otra forma, asi que no consideres que es un impedimento, simplemente debes aprender a lidiar con ello, y tus parejas subsiguientes.
Cualquier cosa, seguimos aca, abrazos.

Karen Fiel
Especialista en investigación javeriana
Escrito por Karen Fiel
el 19/11/2010

Hola Gabriel!

Gracias por compartir tu experiencia en el foro. Es comprensible la angustia que te genera esta situación. Quiero ampliar un poco el comentario que hace Alexis. Comparto con él la idea de separar tu relación de pareja y la condición que padeces. Sin embargo, considero que antes de pensar en la ayuda de un profesional para orientarlos en su relación, es preciso que te fortalezcas tú en primer lugar. Si nosotros como individuos no logramos un equilibrio interior, poco podemos ofrecer a los demás. Ten en cuenta que tienes un reto importante y es lograr que tu esposa confie en ti de nuevo, lo cual es una tarea compleja, más no imposible. Si realmente la amas y deseas restablecer lazos perdidos, actuaras buscando no sólo tu propio beneficio, sino que le darás un margen de tiempo prudente para que ella también pueda tomar decisiones en la relación. Así que lo más sensato no es buscar a otras personas para satisfacer vacios emocionales, terminarías lastimándote y afectando a otras.

Un abrazo!


Gabriel Díaz
Coahuila de Zaragoza...
Escrito por Gabriel Díaz
el 25/11/2010

Agradesco el tiempo y a esas letras que usaron para compartir su opinion, he estado comprendiendo y aceptando esta situacion, dificil claro q es, pero me doy cuenta que no soy el unico y veo que si han podido sobrellevar esto lo importante es que ahora me siento mejor sabiendo que este espacio me puede ayudar, existen momentos en los que podemos hacer cambiar el rumbo de nuestras vidas, por mas minimos que estos sean, lo importante es aprender a darles el mayor valor a los que te ayudaran a ser mas humano, considero que este espacio es uno de ellos, gracias karen y alexis por su tiempo.


Andres Alvarez
Ingenieria espol (escuela superior pol...
Escrito por Andres Alvarez
el 23/12/2010

Vaya pues yo pienso que no hay nada que nadie pueda decir para hacernos pensar a los que recien nos contagiamos que hay alguna manera de sobrellevar esto teniendo una vida normal. Yo sinceramente pienso seguir estando solo pasajeramente con mujeres que conozca haciendolo con preservativo y cuando ya empiecen a pedir que sea sin el, porque eso siempre pasa, encontrar una excusa y seguir con la siguiente persona.... El bonito cuento de hadas que va a haber una persona que te va a querer y amar como eres, si es lindo como cuando eres un discpacitado y si tal vez alguien te quiera asi en silla de ruedas o sin piernas o sin pene... Pero es dificil aceptar una condicion tan avergonzante como esta sabiendo que lo puedes mantener oculto... Yo dudo mucho que se lo diga alguna vez a alguien... Corres el riesgo de que por muy comprensiva que sea la persona quiera algo serio... Es como ser esteril.... Y lo que es peor basta con que se lo cuente a una sola persona... Para que la bola de que tienes esa enfermedad tan contagiosa se riegue como polvora y se arruine tu vida social para siempre.... Porque esto mas que una enfermedad medica es una enfermedad SOCIAL... En resumen... No aconsejo a nadie contar sobre esto... No importa que exista gente que le fue bien contandolo, hay gente que jugo la ruleta rusa y no murio... El riesgo es demasiado grande... Mas bien si la otra persona realmente los ama, los perdonara cuando le pasen el virus... Que a la larga llevandolo ambos en pareja disminuye mucho la carga de culpa y el sentimiento de"suciedad" que se tiene cuando se lo lleva solo... Como dije antes tener dos o tres recurrencias levs al año es 100% llevadero... Lo que no es llevadero es la sensacion de que el resto te vea como alguien indeseable... Por mas simpaticos que sean contigo...

Aqui lo unico es orar porque la ciencia se acuerde que existimos y desarrollen alguna cura o vacuna.... Pero los avances van a paso de tortuga.... En fin... Espero que haya tolerancia para este correo.

Alexis De La Hoz
Atlántico, Colombia
Escrito por Alexis De La Hoz
el 23/12/2010

Andres, bienvenido al grupo y es claro que tus palabras cargan mucho dolor y desazón hacia nuestra condición, en verdad te reconozco que no es fácil asimilarlo, pero como tú mismo reconoces, es 100% llevadero, por tanto nuestra vida puede ser prácticamente normal. Existen condiciones mucho peores, que conllevan una amenaza vital a nuestra integridad y la de los demás, en realidad la gente por falta de entendimiento en la mayoría de los casos, vitupera en gran forma de las ETS, pero en su gran mayoría estas enfermedades son curables y pueden ser superadas, en nuestro caso en particular, debe afrontarse continuar con ello, hasta que se obtenga una vacuna o una alternativa más adecuada.

Si tienes miedo de contarlo a alguien, estás en plena facultad de evitarlo, en mi experiencia es bueno tener a alguien para compartirlo, así sea una persona, pero algunos lo hemos hecho solos por algún tiempo. Te felicito por tu determinación en cuanto al proteger a tus posibles parejas, y esa es una responsabilidad que tendrás que asumir de ahora en adelante, y que todos llevamos con nosotros mismos.

Lo que si no acepto es que consideres que la persona te perdonará el que le hayas pasado el virus, eso es muy difícil, no tanto por la condición sino por la traición que se comete al hacerlo, una cosa es que uno no conozca de la enfermedad y por tanto no tome las precauciones del caso, y otra hacerlo adrede, no veo viable que alguien lo tome como una forma de amor de ti hacia esa persona.

No somos indeseables, ni valemos menos que los demás, estoy seguro que cualquier enfermo de VIH cambiaría su posición con nosotros en menos de 3 segundos, así que, aunque tengamos que manejar nuestra situación, con entereza y responsabilidad podemos salir adelante, el que nos acepte una persona individual o no, ya es totalmente al azar, no hay garantías, pero si la persona vale la pena, considero que el riesgo lo amerita y lo vale.

Si necesitas resolver dudas o simplemente hablar del tema, acá estaremos para hacerlo, saludos.

Jose Sanchez Espensa
Vizcaya, España
Escrito por Jose Sanchez Espensa
el 23/12/2010

Comprendo a Andrés, pero tal y como dice Alexis, no consideres que la persona te perdonará el que le hayas pasado el virus.

Mi doctora me dijo: a partir de ahora utiliza el preservativo, SIEMPRE.

Yo no tengo pareja ni estable ni no estable, simplemente, no tengo....

Pero vamos, cuando tenga una pareja, por supuesto, le diría lo que me ocurre, y estoy seguro que lo entendería y podríamos seguir la relación , usando preservativo.

Ahora se cumplen 6 meses de mi contagio, y no he visto mi vida alterada para nada, a penas algun brote leve, pero es no es nada.

Yo no soy mujer, pero creo que ellas preferirían antes que les digas lo que te pasa, a hacer sexo con ellas sin preservativo con el riesgo que eso conlleva.

Karen Fiel
Especialista en investigación javeriana
Escrito por Karen Fiel
el 23/12/2010

Hola Andrés!

Con todo mi respeto y tolerancia, expreso mi opinión en relación con tu comentario. Es innegable que estamos expuestos al rechazo por nuestra condición. Sin embargo, personalmente considero que ocurre igual con o sin herpes, pues ante el amplio espectro de posibilidades en la interacciones afectivas cada quien elige aceptarte o no para establecer una relación. Desde mi experiencia te puedo decir que he lidiado con esto toda mi vida. Aún antes de mi condición superé el rechazo por parte de hombres que no gustaban de mi, pese a lo que fisicamente soy, pues me ajusto muy bien a los estándares estéticos de la sociedad. Antes que ver minimizada mi autoestima por ello, pude tomar estas experiencias como un aprendizaje y comprender que mi amor propio, mi bienestar emocional, no dependen de la mirada de los otros. En suma te quiero decir, que tú construyes tu valía hacia ti. Cuando dices que si confiesas a alguien la condición y lo comentará a otros- viendose afectada tu reputación-lo primero que pienso es que no podemos ser tan ingenuos. Obviamente todos tenemos la capacidad de observar y de intuir la confiabilidad de las personas que nos rodean, quizá podamos equivocarnos, pero en la mayoría de los casos, sus actitudes nos dan señales. Es cuestión de estar atentos.

No sé si ti has leido, mi relato de cómo me contagié. Ingenuamente confié en mi ex pareja cuando recién lo conocí y no use protección. Decidí pasar el hecho por alto y seguir adelante a su lado. Transcurrieron varios años y creí que no me afectaría porque nos amabamos. Cuando nos separamos comprobé que él me había engañado ya que siempre supo de su condición. Y como era de esperarse, engañó a otra mujer luego de que terminó conmigo. Ahora estoy reconciliada con la vida y enamorada de otra persona, que me acepta como soy. Sé que en este momento, no sentiría tanta desilusión por mi ex pareja si él hubiese sido sincero conmigo. Yo lo amaba por sobre todas las cosas. Lo más triste es que no le deseo nada bueno, ni malo. Que sus actos lo lleven a donde tenga que estar en la vida. Así que estoy convencida de que es mejor dialogar con nuestras parejas sexuales acerca de nuestra condición. Lo recomendaré convencida que es actuar con justicia.

Somos libres, pero tenemos limites: los derechos de los demás. Nuestra vida no será más llevadera por saber lidiar con las molestias del virus ó los problemas. Sencillamente la vida es mas digna cuando puedes llevar la frente en alto y con la conciencia tranquila de saber reflejar tu amor propio en el respeto sincero que le expresas a los demás.

Tatiana Molinares
Cundinamarca, Colombia
Escrito por Tatiana Molinares
el 24/12/2010

Buenas!
me presento , mi nombre es tatiana , estoy contagiada hace un año y tres meses mas.... Es dificil habar de esto,,,, he leido sus mensajes, y me parece alentador tenerlos para hablar de todas las dudas y cosas que pasan por mi vida despues de... El virus...

No ha sido facil , pero tampoco me voy a rendir, la persona que me contagio era mi pareja de hace unos años , estuve de viaje y al regresar ocurrio el contagio , el inmediatamente me vio me dijo que eso era hepes, yo no lo podia creer, luego fui al medico y lo confirmo , al reclamarle el juro y lloro , diciendo que era mentira,,, decidi ,pasar tambien por alto y tratar de perdonarlo , le crei que no lo tenia , el nunca presento algun brote o cosa rara, es asintomatico, al año me di cuenta que me engañaba con una joven de 18 años , estuvo con ella sin proteccion , ella se contacto conmigo , y me conto que se sentia re mal ,,, entendi en ese momento que el si sabia su condicion cuando me contagio a mi , por que tambien se lo hizo a ella,... En fin, para resumir yo trate de perdonarlo al principio del contagio por que pensaba que el no sabia , pero ahora que se que siempre tuvo conocimiento de su condicion y jugo con mi vida , mis sueños , mi alegria , me produce mucho asco....

Actualemtne me gusta mucho un amigo de la infancia , es medico , y ,,,, me gustaria contarle mi situacion,... Es muy dificil , no se como hacerlo , me siento muy insegura, pero por respeto a su vida , y tambien por respeto a mi misma , se que debo de contarselo , lo que no se es cuando.... De eso se trata gabriel , respetarnos , respetar a las personas que quieren estar con nosotros, de amarnos y aceptarnos... De no rendirnos

Andres Alvarez
Ingenieria espol (escuela superior pol...
Escrito por Andres Alvarez
el 25/12/2010

Gracias por su tolerancia ante opiniones diferentes y en las que me mantengo pero quisiera aclarar lo siguiente:

1. No se trata de no contarselo a cualquiera pero por mas confianza que tengas en esa persona, si la persona finalmente te rechaza, invariablemente tendra que contarle a alguien aunque sea sin mala intencion de por que te dejo y de ahi se propaga la noticia porque la confidencialidad de cada persona de la cadena decrece a ritmo exponencial. Esto no se lo puedes contar a NADIE, tal vez solo a tu mama o a tu papa y a nadie mas, a NADIE y si lo haces bienvenido al mundo de ruleta rusa pero con 5 balas en un revolver de 6. Seria bueno saber como dice karen que contarlo solo te provocara recahzo de esa persona como cuando te rechazan por feo por gordo por pobre por inmaduro, superficial, etc, pero que puedes seguir intentandolo.. Pero en este caso ya no habran mas intentos... Cargaras el farolito rojo con letras que digan "infectado" y ya no tendras oportunidad de que nadie te conozca mas.. Tal vez algun alma caritativa de las que se apiadan de la gente... Muchas veces personas que tambien son rechazadas por diferentes motivos y que bueno que mas les queda que intentarlo con el infectado, peor es nada.

2. Yo si creo que una persona que realmente te ama te puede perdonar.... El amar es perdonar, el que no perdona no ama.. No digo que esta sea la conducta a tomar pero
si me dan a escoger entre dos males, es mucho peor quedarse solo con la enfermedad
y siendo visto por todos EXACTAMENTE igual que alguien con SIDA, que quedarse con alguien sobrellevar la enfermedad con sus perfectamente soportables molestias fisicas y tener una vida sentimental y socialmente DIGNA. Es mas, es tan poco lo que se sabe de otras personas con herpes que deben haber MILES de parejas por ahi que lo tienen y solamente lo mantienen en reserva y llevan una vida "normal"... Porque una vez que lo tienes y tu pareja lo tiene.. YA NO TIENES OTRA OPCION... O perdonas o perdonas.

3. No me malentiendan, creo que lo mas sano para todos los solteros es aceptar que tienes esto y que la vida que debes llevar es la de la soledad sentimental... Es mas digna que la de soledad + RECHAZO+ASCO. (aunque no te lo digan de frente)
Asi que lo bueno de todo esto para los solteros es que seguramente tendras mas dinero para ti, ya no tendras que invertirlo en casas grandes, educacion de hijos, etc y lo podras usar en viajes y lujos personales, estudios propios, etc.... Y siempre tendras tu o tus parejitas ocasionales hasta que se canse del preservativo... Tal vez es un poco frivola esta vida, pero la puedes enriquecer contribuyendo y participando en causas sociales, academicas y beneficas y muchas otras cosas que cuando tienes una familia es mucho mas dificil.

He estado saliendo con una persona y llevamos 4 meses teniendo relaciones con preservativo a pesar de que esto definitivamente me resta algo de potencial sexual, de un
100% a un 90% , es feo pero soportable. Lamentablemente un dia de esos nos pasamos de copas y tuvimos relaciones sin preservativo... Ruego a Dios todos los dias que no le haya transmitido el mal.... Han pasado 10 dias solamente... Asi que el otro consejo es ahora no
hay margen de error para pasarse de copas....

Feliz Navidad a todos!

Alexis De La Hoz
Atlántico, Colombia
Escrito por Alexis De La Hoz
el 25/12/2010

Les deseo a todos una feliz navidad y un prospero año, que la tranquilidad invada sus hogares y sus corazones porque no hay mayor regalo en la vida que ésta. Fue un año duro, lleno de altos y bajos, pero con muchas cosas positivas por agradecer, y muchas mas por venir, a pesar de todo, aun seguimos aqui en pie de lucha y un abrazo fraternal para todos, recuerden que aca estaremos si nos necesitan, felices fiestas.

Alexis

Karen Fiel
Especialista en investigación javeriana
Escrito por Karen Fiel
el 28/12/2010

Tatiana, gracias por tu participación. Te felicito por la gran fuerza interior que reflejas en tus palabras. Nunca te des por vencida y continua con tu vida. Al leer tu testimonio, me identifiqué mucho contigo porque también fui victima de un engaño. Pero después de todo, el sol siempre vuelve a brillar y encuentras personas que te recuerdan que vivir vale la pena.

Qué bueno saber que tienes una nueva ilusión! Y seguramente hallarás el momento oportuno para hablarle de tu condición, es parte de aceptarte tal y como eres. Nos cuentas cómo te va con ello.

Un abrazo!

Maria Vanesa Hernandez
Santander, Colombia
Escrito por Maria Vanesa Hernandez
el 29/12/2010

Hola a todos, mi nombre es maria tengo 25 años soy de bucaramanga santander y mi situacion es la siguiente: hace aproximadamente año y medio mi expareja me contagio VHS2. Despues de esta desagradable experiencia la relacion se termino. Actualmente estoy saliendo con alguien desde hace tres meses, hasta el momento no hemos tenido relaciones, solo besos y caricias. La persona con la que salgo me ha manifestado varias veces que quiere tener una relacion seria conmigo, y sinceramente durante el tiempo que llevamos saliendo ha demostrado ser una buena persona y muy comprensiva. Hace mes y medio tuve un accidente y estuvo demasiado pendiente de mi y la verdad es que me gusta muchisimo fisicamente y aun más como persona, nos entendemos muy bien y hay mucho de eso que llaman quimica desde el primer momento que nos conocimos. Sin embargo tengo mucho miedo de contarle la verdad , me asusta mucho su reacción, siento mucho miedo a que me rechaze porque me agrada muchisimo. Se que tengo que contarle la verdad y a veces pienso que debo decriselo, y otros dias simplemente pienso en olvidarme de la posibilidad de tener algo con el. No se que hacer, necesito consejos.. Ayudenme por favorr! Gracias

Jose Sanchez Espensa
Vizcaya, España
Escrito por Jose Sanchez Espensa
el 29/12/2010

Hola María. Primero de todo, felicidades, porque el haber dado con una persona que conecte tan bién contigo, es una gran suerte. Ya ves, quien te iba a decir a ti, cuando tu anterior pareja te pasó el VHS2, que encontrarías a otra persona que te gustase mucho más y te hiciese feliz.

Te digo esto, porque estoy seguro que tu pareja va a reaccionar bien , estoy convencido. Tu misma has dicho que durante tu accidente él estuvo muy pendiente de ti.

En cuanto le digas lo que te ocurre, él reaccionará bien, estoy seguro.

Yo pasé exactamente por lo mismo, hace poco. Como yo veía que se acercaba el día en el que pasaríamos a algo más que solo besos, decidí decírselo, y te aseguro que me costó ¡¡¡¡

Pero al final, lo dije: y su reacción fue normal, dijo que simplemente habríamos de usa preservativo y ya está. Pero vamos, seguía igual de ilusionada o más incluso, se sentía como más importante, al haberle confesado algo tan íntimo, la hice como más parte de mi. No sé si me explico.

YO creo que todo irá muy bien. Eso sí, díselo antes de hacer nada, pues como bien se ha dicho en este foro, ante todo hay que decir la verdad a nuestras futuras parejas, por muy doloroso que sea si nos rechazan. Ya nos contarás como te fue. :-)


Andres Alvarez
Ingenieria espol (escuela superior pol...
Escrito por Andres Alvarez
el 31/12/2010

Una inquietud para todos aquellos que fomentan la comunicacion a la pareja sobre la enfermedad. En el caso del herpes labial que muchas personas sufren inclusive desde
la infancia... Se recomendaria contarselo a la pareja y proponer que los besos sean con
algun tipo de protector bucal? Porque yo hasta ahora no he visto a alguien usando algo asi... Cual es la diferencia con el herpes genital? No deberian ser tratados de la misma manera?