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Grupo de Taller de Escritura

Ximens Javier
Informatica complutense, madrid
Escrito por Ximens Javier
el 19/12/2009

Amparo, a través del diálogo he visto a los personajes, sobre todo al principio, suficiente para situarme (salvo la cuestión del sexo del narrador); informan de la trama; salvo una vez, no repites en el diálogo lo mismo que en la narración. Lo que cuenta no sales del espacio del cuento, es decir, no te vas por las ramas. Salvo esos "silencio", has conseguido que los personajes dialoguen entre ellos (asunto de Marta) y no para el lector. No he distinguido las voces, es decir, creo que hablan igual, salvo ese repetir inicial del final de frase, más por concentración en el juego que por caracterización. No has usado, apenas las acotaciones, otra vez será. Los gestos y actitudes corporales, pocos, lo has sacado de las acotaciones. (No digo que este mal).

Felicidades Amparo por haber cumplido con la propuesta. Espero que el ejercicio te haya sido tan provechoso como a mí la crítica.

Que sepas que en mi casa, los Reyes Magos no te traerán carbón.

Amparo Climent
Administrativo/secretariado inst. soci...
Escrito por Amparo Climent
el 19/12/2009

Javier, ¡Uf! , si para ti la crítica ha sido constructiva, imagínate para mí. Primero he pagado la novatada, jeje, pero alguna vez tenía que ser la primera. Para las próximas ya llevaré en cuenta lo que me recomiendas al principio. Veo que coincides también con Loli en cuanto al género del amigo, hasta que llegas a la palabra "tío"; no caí en la cuenta de que esto podía ocurrir, en mi mente eran dos chicos y así comencé a escribir.

Sobre el lenguaje que utilizan, pues sí, ahora pienso que en el argot juvenil se usa más la frase "está buena", pero chico, que yo también tengo ya unos años, jeje, y como tú, también estoy fuera de onda, (nota para mí, hay que documentarse más).

Y sobre el final, bueno se trata de un pensamiento fugaz que cruza la mente del chico, precisamente porque ellos viven ese ambiente y escuchan ese tipo de música que cuenta sus propias vivencias. Es un final un poco moralista, como que el joven reconoce que van en picado.


Bueno, leo que vas a estar también conmigo en la mesa 2, así que voy a ir afilando mis uñitas, jejeje (es broma).

Gracias Javier, sabes que aprecio en todo lo que valen tus comentarios.

Besos.

Raquel ...
Buenos Aires, Argent...
Escrito por Raquel ...
el 20/12/2009

Hola Tío : )

Por el momento no escribí, ni leí más nada. Estoy un poco ocupada con algunos arreglos que tenía pendientes en casa desde hace rato y bueno... No podía seguir postergándolo poruqe sino me llevaría todo eso al 2010 ( y ya pequé de vaga durnate el año). Así que saqué esas latas de pintura que ya tenían una fina capa seca sobre la tapa, y estoy pintando lo que me faltaba. Bueno espero terminar para ponerme al día con la tarea de diciembre, a la idea la tengo pero no me senté a escribirla.

Un saludo con olor a tiner y pintura fresca,

Raquel

mae
Escrito por mae
el 20/12/2009

Una ventaja de plástico, Mónica Balladore

Me gusta el mensaje que me trasmites ( impressión personal, claro). La vida es un contínuo repetir los mismo, armar un belén sin final. Pero cuando perdemos algo valioso,nuestro propio instinto lo sustituye por algo más resistente que no se lleve las sosrpresas de la vida. Ese nacimiento de plástico me ha recordado la frase de " tiempos pasados siempre fueron mejores"

Esos tiempos que recuerdan madre e hija se repiten con la impersonalidad del plástico pero no sustituyen a ese otro que se llevó el agua( " ve que la madre sigue con la mirada clavada en el mueble bajo ".) .. En el caso de a éste también se lo lleve, ya no dolería tanto y tiene la ventaja de que se puede tocar, usar dando satisfaciones pasajeras, como el dinero. Quizás no tiene nada que ver con lo que pretendías expresar, pero es lo que me transmite y siempre he pensado que el arte(en cualquiera de sus manifestaciones) habla en el propio lenguaje del observador
Por lo demás, creo que el ejercicio está superado y aunque me resulta extraño leer cosas como. "vos"; “no te acordás”... Me agrada por su musicalidad.

Mae

mae
Escrito por mae
el 20/12/2009

Venganza, por Javier Ariza.

A mi este cuetno me parece la úlitma lucha de un moribundo. El caballo , en su incosciencia, representa la poca fuerza que aún le queda para luchar, pero lo tiene jodido ¿Perdón quise decir ; difícil?). Está sólo, herido y rodeado de gente que le ignora... Es decir , rodeado de "sus pecados".

La vida es algo extraño, incluso diría yo, que absurda; pero nos aferramos a ella. El conde sigue luchando la espernza se presenta como "Entre el profundo negro se confunde el sucio gris, y en el fondo de lo que debe ser una estancia cerrada, una ranura de esperanza blanca " . Pelea por llegar a esa ranura de vida, pero acabarça entrando en el suico gris de su juicio y pagando su condena con la oscuridad.

El final llega, su juicio y único juez es su conciencia y sus actos. El único alimento que tendrá a partir de ese momento es la sangre que ha propiciado en su vida y el manjar se lo sirve el camarero que nos servirá a todos: La muerte.

UHmmmm ,! Qué terrible!.! Vaya dos críticas que he armado hoy!. Me parece que me he levantado hoy algo " trascendetal".. No me hagáis mucho caso.

Mae

Elysa B. E.
Ciclo superior de joyería artística es...
Escrito por Elysa B. E.
el 21/12/2009

Bueno, harta ya de darle vueltas a mi trabajo, me he decidido a subirlo, porque como lo lea una vez más lo elimino. Pues eso que ya he subido el documento.

Hasta luego

Ximens Javier
Informatica complutense, madrid
Escrito por Ximens Javier
el 21/12/2009

Elysa a la mesa nº 2

Os informo que Sisinio tambien ha subido su trabajo de diciembre, como ampliación de la historia que inicio en Noviembre. Es tímido y no lo ha puesto aquí.

Sisinio, te sientas en la mesa nº 2.

Loli Pérez
Técnico administrativo y comercial cen...
Escrito por Loli Pérez
el 21/12/2009

Jolínnnn!

Como no me ponga ya manos a la obra ¡Ya! Me voy a quedar más sola que la una en la mesa 3, sin tener con quien hablar y bromear...

No sé qué pasa esta vez, no quiere salir el relato...


Abrazos atascados :)


Pedro Sánchez Negreira
Experto: inglés
Escrito por Pedro Sánchez Negreira
el 21/12/2009

No te preocupes, Loli. Yo sigo creyendo que para llegar voy a estar tecleando entre uva y uva. Así que,como mínimo, estaremos los dos en la misma mesa. Yo pongo los percebes y tu los boquerones...

Mónica Balladore
Profesorado de enseñanza primaria/ pro...
Escrito por Mónica Balladore
el 21/12/2009

Mae: gracias totales. Así dice siempre un músico local. Yo debería decir gracias dobles. La primera vez por tu comentario sobre mi relato y la segunda vez por la luz que me pusiste en la narración de Javier.


Coincidimos, el arte habla con el lenguaje del observador. Eso se hace muy visible en los cuentos.

Me hacés reir con eso de que te suene extraño el "vos". ¡Claro, es así! Uno lee con los ojos que tiene y yo escribí como aquí se habla. A vos te hubiera resultado más familiar que una madre dijera: "No te acuerdas" Pero una madre argentina dice "No te acordás". Mirá Mae, cuando yo cursé la escuela primaria, aprendí la conjugación verbal con el tú. Las maestras nos hablaban de tú y escribíamos con el tuteo. Difícil lo nuestro, ¡éramos bilingües! Los chicos tuteábamos en la escuela y en lo escrito, voseábamos en lo oral en nuestras casas.

Cuando fui maestra tuve la inmensa dicha de trabajar con manuales que incluían el vos. Ya no era visto como un error del habla sino como un modo aceptado y escrito. Ahora por suerte, ya ni se discute y todos lo usamos de manera natural. Nunca pensé que podría tener musicalidad, a mí me suena musical el acento español.




Mónica Balladore
Profesorado de enseñanza primaria/ pro...
Escrito por Mónica Balladore
el 21/12/2009

¡Vamos, Loli!

¡Vamos, Pedro!

¡A escribir que deseamos leerlos!

Ximens Javier
Informatica complutense, madrid
Escrito por Ximens Javier
el 21/12/2009

Rafael Torres. Santa.

Tu relato (más bien anécdota) era gracioso hasta lo trágico. Creo que consigues un buen diálogo entre dos pequeños y chapuceros delincuentes, con un fondo social de pobreza. Yo sí veo los dos personajes "distintos", dado que has marcado la "sabiduría" del Jefe y la simpleza de "el gordo". Al no existir ninguna acotación no puedo imaginarme el escenario donde se desarrolla. Parece ser que es en la calle, pero no sé si están dentro o fuera del coche, tampoco veo si es un barrio solitario o muy concurrido. Está claro que van vestidos de Santa Claus. Hay una cosa que no me queda clara, pues al principio parece que le falta la pistola y luego aparece, y me confundí. Respecto a la sintaxis me llama la atención que no pongas comas en frases como esta: " Sí pero ya no haríamos este trabajito...". Creo que tras el Sí debe ir una coma, pero claro, es posible que le hayas puesto esa voz, sin comas. Desde luego abundan los casos como este. La verdad es que tengo poco que comentar: Un narrador que solo aparece en tres ocasiones, y en una de ellas errónea -con un guión de dialogo- para decirnos que suena un disparo. En general está bien conseguido eso de que los personajes dialoguen para ellos, y no para el lector. Y respecto a las acotaciones, al no existir no puedo decir nada más que has perdido la oportunidad de poner gestos y ambientar la escena.

Creo que te lo has pasado bien creando ese diálogo, bastante creíble, pero que le ha faltado un narrador que diera vida. El uso de un lenguaje que no es conocido para mí no ha sido problema, pero seguro que no he sacado todo el jugo a las palabras.

A ver que dicen los compañeros de mesa.

Javier Ariza
Técnico superior administrativo trinid...
Escrito por Javier Ariza
el 21/12/2009

Saludos a todos:

Vaya escritor de medio pelo estoy hecho. De momento tres personas intentan comentar mi relato, y tenemos: Dos que no se enteran absolutamente de nada, y una tercera que sí le coge el aire bastante bien, pero aún así no del todo. Evidentemente, cuando una persona no lo entiende y el resto sí, el problema es de esa persona. Cuando son varias las que no... El problema lo tiene el escritor (yo). Supongo que me pasé de pretencioso con este relato, en el que traté de darle a todo un doble sentido, procurando además que todo estuviera ahí por algo, que sirviera para decirnos algo. Digo esto para que el que lo haya leído o tenga intención de hacerlo sepa un poco por dónde van los tiros, ya que me doy cuenta de que si no nadie va a querer ni leerlo ni por supuesto comentarlo.

Mi intención es que al final el lector no tenga del todo claro una cosa, y es si lo que sucede realmente sucede, o sólo está en la cabeza del protagonista (como ha comentado Mae). Traté de ese modo de utilizar el relato en plan metáfora donde lo importante no sea si ocurre algo de verdad o no, si no la transformación del protagonista durante el proceso. Al fin y al cabo está expiando sus pecados, o algo así. De un modo u otro el protagonista tendrá que pagar por lo que ha hecho. Si se ha enriquecido a costa de la vida/muerte de otros, deberá decidir sobre su propia vida o su muerte a través de otra muerte. Ahora os estoy liando más, ¿Verdad?

En fin, no digo más que se supone que el escritor no debe explicar lo que escribe. Si no se entiende es que ha fallado en su cometido, pero como soy muy orgulloso, aún me niego a aceptarlo del todo, jejeje.

Desde Córdoba, expiando mis pecados.

Javier Ariza
Técnico superior administrativo trinid...
Escrito por Javier Ariza
el 21/12/2009

RODGAL:

No soy yo mucho de historias de romances convencionales, pero aún así creo que está claro que tú te sientes cómoda en ese terreno. En cuanto a lo formal veo que tienes problemas con los signos de puntuación, especialmente con las comas, ya que las utilizas de manera indiscriminada. Algunas faltan, otras sobran, otras simplemente están desubicadas. He encontrado también varias frases que terminan con el signo de exclamación sin que hayan empezado con éste. Y además utilizas "porqué" (junto y con tilde) cuando deberías poner por qué ( o porque en las respuestas). Como ya te han dicho, algunas conjugaciones verbales no están bien, empiezas con un tiempo verbal en una frase y en las misma acabas con otro. Todo da la sensación de estar hecho quizás con prisa. Creo que está bien escribir rápido cuando uno está inspirado, pero tan importante como eso es luego repasar y revisar estos detalles que son tan transcendentes o más para que la lectura sea provechosa.

En cuanto a la historia sí me gusta pero yo haría un cambio. Y es que la muerte de la protagonista no debías haberla contado. Nos has privado de la angustia de temer por ella. De la esperanza de que estuviera bien. El final, por lo tanto, pierde mucha fuerza ya que nosotros tenemos más información que el resto de personajes. Son ellos los únicos que no saben lo que le ha pasado. Deberías haber dejado a María en su huida desesperada, sin dar más pistas que su estado emocional, ocultándola y que fuera al final cuando nos enteramos de la tragedia, de modo que el impacto sobre el lector fuera mayor.

Espero haberte ayudado en algo. Besos.

Desde Córdoba, enamorado de la lectura.

Rodgal Lima
Administración ipae escuela de empresa...
Escrito por Rodgal Lima
el 21/12/2009

Gracias por tus aporte Javier, me parece interesante sobre el tema del final, no se me había ocurrido una cosa así, pero me deja pensando, definitivamente debo hacer una corregida.

En cuanto a los signos revisaré, es importante observar esos detalles que se me pasaron. Por los signos de admiración , tengo entendido que se puede usar el final sin el de inicio en lenguaje coloquial, con los porqués revisaré bien porque ya me pusiste en duda.

Gracias una vez más, muy objetivo y me gusta.

Un abrazo!

Loli Pérez
Técnico administrativo y comercial cen...
Escrito por Loli Pérez
el 22/12/2009

Javier Ariza, con el comentario de Mae y tu pequeña aclarción ya entiendo un poco.
Te comenté cuando era muy tarde y tenía la mitad de las neuronas dormidas. Me recordó un relato que escribió el compi Compu, que no entendí en la primera lectura y luego era un angel hablando con un mortal...
Me pareció ver lo del doble sentido, pero no lo capte cuál era realmente. Y me dió la sensación que no sabía si realmente estaba sucediendo o era en la mente del personaje.

Ojú! Otra vez te leeré cuando tenga las neuronas espavilás.

Abrazos

Amparo Climent
Administrativo/secretariado inst. soci...
Escrito por Amparo Climent
el 22/12/2009

Javier, bueno, sabes que con tus relatos siempre me cuesta ser crítica y objetiva, ya que los encuentro muy bien realizados. Pero bien, aquí va mi comentario.

En esta actividad había que tener en cuenta una serie de puntos a la hora de realizarlo, y en cuanto a eso creo que el objetivo está cumplido ampliamente. El tema desarrollado está muy bien narrado, podemos ver las características de cada personaje y hacer averiguaciones con la información adicional que haces fuera de los diálogos.

Lo que sin embargo no termino de tener claro del todo, pese a toda la descripción que haces, es el resultado final de la reencarnación, pues al principio pareciera que se trata de algún animal, pero luego escribes que tiene cuerpo humano, y añades que tiene una pezuña y una colita, además de mucho pelo. Supongo que has querido jugar ahí un poco para que los lectores nos imaginemos su apariencia libremente; está un poco extravagante, pero sé que lo haces adrede para captar más el interés.

En la frase donde el protagonista dices que agarra el colchón y lo lleva bajo la oliva, a mí me suena extraño esa “oliva”; no sé si por tu zona será normal llamarlo de esta forma, pero a mí me queda mejor escribir olivo u olivera, pues al decir oliva parece que te refieras al fruto y no al árbol.

Lo que no se puede negar es que como siempre escribes a tus anchas, y eres capaz de atrapar la atención desde el comienzo. Haces hincapié en algún contenido, y sobre todo me ha gustado el párrafo donde explicas el proceso de la reencarnación.

Así que felicidades por el resultado final.

Ximens Javier
Informatica complutense, madrid
Escrito por Ximens Javier
el 22/12/2009

Sisinio: Fernando y la chica de enfrente.

En el primer bloque del relato has mejorado la redacción frente al anterior. Ya tiene más luz y menos oscuridad. Sigo sin pillar la mezcla de omnsiciente y primera persona. Creo que escribir mezclando el punto de vista es muy dificil, y se necesita mucha práctica. Por ello te animo a que esperes a estar más preparado para utilizarlo (y así no me torturarás, je je). En el primer bloque además continúas mezclando tiempos verbales que hacen dificil la comprensión "quizá era formal, sería distante". Sigues repitiendo palabras muy próximas (sabía, tenía, equipaje de mano, viejas). Y en el primer diálogo directo "-Ya verás... " mezclas el diálogo con la voz del narrador, sin usar acotaciones que hacen imposible la compresión (para mí)

En el segundo bloque al separar al narrador y los personajes se hace menos dificil de comprender, pero sigues mezclando la voz del narrador con la de los personajes. Te recomiendo que leas y observes en las novelas. Cuando escribes tras un guión y punto "... Sorprendido-. Hizo rugir... " Ese "-" sobra, pues el "hizo" no lo dice el personaje, si no el narrador. (Continúa)

Ximens Javier
Informatica complutense, madrid
Escrito por Ximens Javier
el 22/12/2009

Sisinio: (Sigue)

No debes llegar a estos extremos (O sí, pues quien soy yo para opinar):

"—No te muevas, no te muevas ya vienen ( diálogo directo del personaje )―le hablaba a Fernando ( acotación, aclaración del narrador ). Lo sé, lo sé todo, no necesitas decírmelo, quédate quieto, no te muevas (Al no poner guión de fin de acotación tras Fernando, esto sigue siendo acotación, y aqui no habla el narrador, si no el personaje, pasando a ser directo libre, o no sé si quieres expresar pensamiento ). Nadie lo toque hasta que lleguen( Ya me pierdo hasta en mi comentario, je je: Aquí se supone que lo dice en voz alta el personaje. Todo se hubiera arreglado con ese guión de acotación que falta pero... ). Dijo cuando se acercó alguien (... Pero este dialogo indirecto...)

En fin Sisinio, creo que debes ponerte objetivos menos complicados y poco a poco ir usando los diferente tipos de diálogos; fijarte en el uso de las acotaciones; y no intentar mezclar la voz de los personajes con el narrador hasta que no lo hayas ejercitado mucho.

Y respecto a la historia que cuentas, pues eso, has mejorado frente a la anterior versión, ya sabenos algo más de este amor de miradas y precipitaciones.

Por cierto, que París nevado es precioso.

Javier Ariza
Técnico superior administrativo trinid...
Escrito por Javier Ariza
el 22/12/2009

Saludos a todos:

MAE: Necesito que me hagas un favor. No puedo bajar tu relato por problemas con el Word. Me dice un mensaje que tengo que bajar un paquete de actualización o algo así para poder bajarlo, pero cuando trato de hacer lo que me piden, el ordenador se me queda colgado. Si no es molestia para ti, ¿Serías tan amable de mandarlo por e-mail? Mi dirección de correo te la mando a través de un mensaje. Gracias miles.

Desde Córdoba, colgado.