En este grupo En todos

Grupo de Psicólogos y terapeutas alternativos en salud emocional



La incapacidad de enamorarse

Olga
Licenciada en ciencias de las religion...
Escrito por Olga R.c.
el 12/01/2011

Me gustaría saber qué opinan los terapeutas y psicólogos alternativos (y la gente que quiera opinar en general) del tema que tan tradicionalmente ha tratado el psicoanálisis acerca de que el neurótico/a obsesivo/a no puede amar...

Me gustaría poner un ejemplo práctico, y como ya sé que es imposible dar un diagnóstico de una persona, sería simplemente que me dijeran comentarios, nudos en que puede estar envuelto este sujeto, posibles líneas de actuación para con él desde el punto de vista familiar y/o de pareja. Todo lo que se les ocurra, para intentar comprender cómo vé la vida alguien así y cómo podemos ayudarle a salir de eso.


Es un chico, 34 años, globalmente sano, alegre, social... Etc, que desde pequeño -según sus palabras- ha estado obsesionado por temas de seguridad: aprende todo tipo de técnicas hasta incluso hoy, obsesionado por el gimnasio, y por las técnicas de artes marciales, servicios especiales de seguridad, rescate de personas, formas de auto-defensa personal.... Etc.


En principio es bonita e interesante su actividad, pero según se le conoce, realiza comentarios tipo: "si hay una guerra, quiero estar preparado para saber sobre-vivir". (Parece mucho pensar por adelantado y ante algo ahora mismo improbable?).


No logra parar su mente. Duerme siempre mal y a deshoras. No puede dejar de rumiar los asuntos cotidianos.


Reconoce tener pánico a abrir el corazón, ya sufrió una vez terriblemente, dice. Controla cada paso en el tema de pareja: pánico a ser herido. Dice unas cosas (como de dominar la situación y no sentir nada) pero sus gestos y miradas denotan otra cosa (celos solapados, cariño... ) pero no quiere decir que lo siente. Es más, de vez en cuando afirma que puede dejar a la pareja (con la cual cada vez quiere pasar más tiempo) sin problema de un dia para otro. Dice que ya tuvo un enganche que fué un infierno, y que nunca más le pasará eso.


Heterosexual, amante de las relaciones íntimas, y según él dice: algo distante para que la mujer no se encariñe. No besa ni abraza con calidez, es respetuoso y caballero, pero mide el punto del cariño. Le encanta recibir cariño, se queda con la pareja sexual que es pacífica y cariñosa y le da cosas buenas también a ella, pero con el límite de no abrir mucho el corazón. Valora muchísimo que la pareja le dé sensación de armonía interior, de no "complicarle" la vida. Quiere paz, dice, lo necesita. No hace grandes cosas como para no darle paz, es un hombre atento y humano, pero "desquicia" sus parejas porque mantiene ese límite de distancia y compromiso.


Pide a la pareja convivir más "para ver si surge el sentimiento". Dice que la pareja es tan válida, que quiere sentir enamoramiento.... De hecho no tiene nada más que palabras de aprecio hacia ella, pero dice que no le surge el enamoramiento ese tipo "subidón" inicial. Siente cosas bonitas, pero tiene una idea previa de lo que tiene que sentir, y no le cuadra con lo actual. Esto hace sentir a la pareja como una mujer amada en la práctica, pero no de palabra... Sus palabras y lo que transmite, no coinciden.


En resumen: alguien amable y cariñoso, pero con un permanente control de los sentimientos, no se entrega del todo, no quiere compromiso explícito, y no se enamora por pánico a sufrir. ¿Está enamorado y no lo vé? ¿O realmente no es capaz de enamorarse?.


Disculpen la extensión, lo que puedan aportar, se lo agradezco.

Gabriela Elisabet Rodriguez
Jardinería eda - educación a distancia
Escrito por Gabriela Elisabet Rodriguez
el 07/03/2011

Hola olga,es muy dificil cuando una persona fue herida emocionalmente es una herida que se suele llevar de por vida , por tu buen detallado testimonio se denota tu amor,el lo ira percibiendo; todo es cuestion de tiempo. Es atento contigo no te falta el respeto, eso ya es muy imporante para una mujer. Solo falta de tu buena predisposicion para saber lo que necesite emocionalmente y veras que seras una persona valorada; el tiempo como te dije te demostrara si te ama espero asi sea, todos tenemos la capacidad de amar y su cuestion de inseguridad es causante de las decepciones de la vida,personalmente he aprendido que hay un ser supremo y que todo en nuestra vida ya esta escrito. De una persona comun para ti olga. Que seas feliz.. GABRIELA

Olga R.c.
Licenciada en ciencias de las religion...
Escrito por Olga R.c.
el 09/03/2011

Muchísimas gracias por tu amable respuesta, Gabriela. Un fuerte abrazo.

Gustavo Orea
maestría en desarrollo humano centro ...
Escrito por Gustavo Orea
el 17/05/2011

Querida Olga: gracias por la invitación. Podemos analizar el fenómeno desde varias ópticas. Se habla de una personalidad enferma y aquí comienza el debate, enferma o desatando un mecanismo de supervivencia tal que le permita desarrollar una habilida de autoprotección? No lo sé, el hecho es que muestra una incapacidad hacia algo que es qué? El enamoramiento no es algo sobre lo que tu y yo podamos ejercer control, su ingrediente principal es la no-observación, así que no es cuestión de desatar algo sino de dejarse ser agarrado por... La persona descrita tiene unidades de atención exageradas en diversos ciclos de la existencia y esa hiperactividad es la que va cerrando espacios al tema del enamoramiento y mientras más racionalidad se trate de poner a ello menos efectos tendrá. Dos líneas a trabajar en estos casos, primero, la información, la limpieza en los datos falsos con los que ha crecido la persona, la educación y el acompañamiento supervisado de lo que va adquiriendo y por otro lado la terapia. El acompañamiento terapéutico a la medida de la persona, dejar a un lado los estereotipos y arriesgarme a perderme en el otro, allí en ese campo neutral en el que no sabremos con certeza quién será el terapiado si tu o el "paciente". Estar allí, observar, sin prejuicio y entonces atestiguar cómo los grandes problemas se resuelven solos (Marañón). No es que no se tenga esa capacidad de enamoramiento, de sentir, de experimentar la subida emocional, tanto como estar viviendo de una forma desmedida con la atención bien fija en mecanismos de defensa. Trabajar en deponer esas armas es lo que requiere tiempo, dedicación, presencia, más allá de cualquier teoría especializada puesta en práctica, es sólo eso, estar allí y acompañar, nuevamente observar, acercar y alejar en ritmo y proporción que te permitan dar y recibir con pulcritud. Perdón por no ser concreto pero cada uno tenemos la responsabilidad de llegar a ese punto y entonces vivir el milagro de la sanación, fuera el ego. Aquí y ahora, así contigo. Un abrazo.

Hugo Ricalde
Diplomado en psiquiatria hospital abc
Escrito por Hugo Ricalde
el 06/11/2011

Hola creo que en un principio la tematica tiene vertientes diferentes :

Nos hablas de una descripcion que pare ceria obsesiva pero que en su sintomatologia es mas paranoica, en otro punto en el tema de enamoramiento convergen diferentes vertientes , la capacidad de comunicacion, vinculacion , percepcion etc.

En este panorama el enamoramiento y el establecimiento de la relacion se podria confundir por que ablar de enamoramiento y de amor y vinculacion son aspectos diferentes.