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Grupo de Tanatologia



la culpa de comenzar, la incomodidad de los demás

Lorena
Baja California, Méx...
Escrito por Lorena Iñiguez
el 31/08/2010

Se que me he descuidado, como antes lo dije.... Leer, mantenerme en contacto con gente, experiencias que me retroalimenten y me refuercen en este proceso, me he evocado a sufrir? Mmm si, he pasado por algunos proceso que cada vez identifico mas, en el primero había solo y absolutamente dolor, que lo olía, lo veia lo sentía me sabia todo era dolor, no habia a donde correo solo habia pequeños momentos en que podia sacar la cabeza del agua para respirar un poco, la segunda, fue cuando laboralmente me ocupe y vino un ocupación real de mi cabeza en otra cosa que no fue el y su ausencia, me fortalecí viendo como avanzaba lo que hacia y eso me motivaba, si con destellos de ira y trisiteza y todas esas cosas aun... Y esta donde vuelve la confusión, la sensacion de extrañeza, por que la primera en donde solo habia dolor, no habia perdida de control era OBVIO que sintiera lo que sentia! No! Mmm pero en este momento, si la cuestion con el negocio que emprendo aun no sigue como a mi me hiciera sentir tranquilidad y eso agrega una sensacion de culpa por que aunque hay una explicacion del porque sigo ahi, siento que las miradas de mi familia en especial son de baquetona ya consigete algo que hacer que te de $$, eso me hace sentir verguenza.

y algo mas, conoci a alguien mas chico que yo para agregarle emocion a todo esto jajaj! Algo que habia estado completamente fuera de mis intereses, mm creo que analizando las cosas llego un momento en que quize hacer algo de lo que hacia antes tener un poco de lo que tenia antes, ver una pelicula abrazada de alguien, cocinar junto con alguien, abrazarme, los besos o vivir la sexualidad de nuevo podria ser lo mas sencillo de "conseguir" pero la intimidad no es tan sencilla, asi ha sido para mi, pese a mi culpa del solo hecho de sentirme mejor respecto a la perdida, el poder entender la culpa de esto, a resultado que para la gente importante de mi entorno ha sido verdaderamente un insulto,

mm no soy una blanca paloma, se que sin satanizar ni hacer drama cometo errores que en ocaciones lastiman o incomodan a los demas, este muchacho se quedo a dormir en un cuarto distinto al mio en varias ocaciones, no me justifico diciendo que es una buena persona que no trata mal a mis hijos etc, por que no me interesa como suavizar por esto las cosas, solo digo que por mas soledad que sintiera jamas me involucraria con alguien que tratara mal a mis hijos o a mi ,

mi mama se dio cuenta de esta situacion y me insulto de una forma muy ofensiva diciendome entre otras cosas que no debia haber sido madre, que era una hipocrita por que no cumplia ni dos años la muerte de mi esposo etc, a eso los comentarios de mi hija que son bastante hirientes y cansados, un compañero de trabajo que igual enterado por un platica con mi hija tambien me "sugirió" que todo lo haga afuera de mi casa sin que mis hijos se enteren.

el es la primera persona que conocen mis hijos de hecho y de pronto me pareció abrumador.

este fin de semana vino mi suegra me vio a los ojos y me dijo que habia tenido un sueño con Héctor y tenia un mensaje de el, que me queria mucho y que no descuidara a su hijo, me veia como reprochandome, en una parte del sueño describía fisicamente a la persona con la que estoy saliendo, no creo en realidad que mi hijo de 5 años apenas cumplidos lo pudiera describir asi, mmm no se si realmente apareció en su sueño, tenia miedo de platicarle que estaba conociendo a alguien, si mi mama se habia puesto asi, como se pondria ella, termine diciendole por que sentia como me precionaba y al final sintiendo un poco de enojo le dije lo que sentia, su reacion fue todo lo contrario critico a mi mama por lo que me dijo y a mi me apoyo para conocer a alguien mas etc, auque senti mucho alivio, cuando se fue al otro dia y repase lo que paso senti que ahora hasta el desde el mas alla se unia a la gente que me reprocha y que ella en el fondo tambien me recriminaba creo que a final no cree tanto en lo accesible que se porto y no lo digo en mal plan logro entenderla, pero me siento como perro con roña.

no diria que me quiero casar por ahora ni nada de eso, a veces no se como manejar la situacion por que sigo extrañado muchisimo a mi esposo, a veces quiero estar con esta persona a veces no quiero, en ocaciones comparo mis sentimientos.

hace unos dias me entere que la amiga que me lo presento le estaba haciendo propuestas muy fuera de lugar, ella es una amiga de muchos años que enviudo 15 dias despues de mi, nos hemos unido mucho compartido muchas cosas, me habia apoyado mucho en ella para platicar todos estos conflictos y fue muy doloroso enterarme de lo que hacia, la confronte y por supuesto me dijo que no, pero no le creo.

tengo un sentimiento de agustia y soledad, me siento sola, tengo miedo, me siento perdida, la persona con la que estoy creo que no entenderia esto que me esta pasando y menos que me halla pegado tanto lo que hizo mi amiga,

siento que era menos desconcertante para todos verme triste que verme intentando hacer mi vida con mas naturalidad, se que no no esta del todo bien que esta persona halla dormido en mi casa, por que no vivo sola estan mis hijos, pero tambien esos momentos han sido de descanso para mi, aunque el precio ha sido alto

Gracias por escucharme, en otro momento abría platicado esto con mi amiga, a mi mama desde que paso eso no nos vemos ni hablamos ella nunca va a venir a buscarme, y yo me siento enojada por primera vez con ella, la mayor parte del tiempo he entendido sus conceptos, sus enojos pero esta vez se paso fueron dos ocaciones diferente en las que me ofendio de una manera muy dura, no quiero buscarla.

Gracias de nuevo como nunca me encantaria escucharlos y sentirme acompañada por usted, conectarme a lo espiritual no esta siendo en este momento sencillo


koyito
Escrito por koyito
el 07/09/2010

Mira mijita
los murtos solo son eso "murtos" y tu esta viva , no debes ddejar que te chantageen tu mama tus hijos y mucho menos una exsuegra
echalas al bote de la basura esa palabras de reproche tu soledad es la unica consegera tuya oye la voz de tu corazon
tus hijos solo debes respetarlos cuidarlos mientras ellos sean niños despues si no te comprenden aya ellos atu mama escuchala si quieres eso no quiere decir que dbes ibedecerla es solo tu mama no es dueña de tu vida atu suegra correla de tu vida ella no tiene ningun derecho a meterse en tus sentimientos no se los permitas a nadie eso es solo cosa tuya. Si para ellos llorar un luto es estar encerrada vestida de negro con los cabellos en la cara o incada en un altar pues que lo hagan ellas
tu solo sabes como lidiar con tu dolor
eso tambien es tuyo, y tambien eres mujer y tienes el alma en el cuerpo y nesecitas sexo como parte de la vida no te niegues a amar hector no estå
la vida sigue a el amalo en tus recuerdos y a los demas que dios los bendiga y que no se metan no se los permitas porque serå el mas grande error creeran que eres facil de manejar y no querran soltarte
bueno mijita tengo 60 años y ese es mi cosejo amo a mis hijos adoro a mi madre a mi suegra que dios la bendiga pero a nadie le permitiria que abusen de mi si estuviera en tu lugar