Conozco a una señora encantadora de 78 años que me relató una historia que te quiero contar. Aquí la llamaré Felisa. Su cara irradia una luz especial. Su mirada es brillante. Su sonrisa amable y serena. Aunque está muy bien de salud, sus movimientos corporales son lentos como es propio en una mujer de su edad. Felisa forma parte de una comunidad cristiana-católica y una Semana Santa le pidieron que saliera a la calle, junto con los demás miembros de su comunidad, a dar un mensaje de la Iglesia.

Aunque ella tuvo que vencer su natural timidez, lo hizo. Se lanzó a pasear por una conocida calle de Madrid y fue parando a los transeúntes para darles aquel mensaje. Quería hacerlo, le parecía una misión importante, con valor. Se llenó de amor y salió a la calle a irradiarlo. Creo que acabó por pensar: yo haré mi parte, lo que hagan los demás es la suya.

Se quedó sorprendida con el resultado. La gente se paraba a escucharla, la prestaba atención. A alguno se le llenaron los ojos de lágrimas. Una chica le dio las gracias y le dijo que aquello, aquel mensaje, era lo que más necesitaba escuchar en ese momento de su vida.

Y bien… ¿Cuál era ese mensaje?. Felisa, simplemente, se acercaba a los transeúntes y les decía:

— Buenas tardes. Me envía la Iglesia para darte un mensaje: “Jesucristo te quiere tal y como eres. ”

* * *

Hay quien cree en un Padre que juzga, castiga y premia. Quien piensa esto es que no ha entendido nada. ¿Cómo va a castigarte Dios por hacer algo que antes te ha permitido hacer? De la película “Conversaciones con Dios”.

Con esta entrada acabo la serie sobre la energía de la aceptación. ¿Por qué o para qué escribir tantas anécdotas, metáforas, historias y reflexiones sobre la aceptación? Por paradójico que pueda parecer, creo que la aceptación es la llave que abre la puerta de tu transformación, del cambio que deseas en ti, de tu libertad. Es la llave de tu progreso, de tu desarrollo como persona. “Contra lo que te resistes persiste, lo que aceptas, se diluye”.

Como hemos visto a lo largo de esta serie, es importante aceptar el pasado y hacer las paces con él. Aceptar y soltar. Aceptar lo ocurrido y dejarlo marchar. El pasado no puede ser modificado, ni con oraciones, ni con maldiciones, ni con arrepentimientos. Es en ese momento en el que toca aceptar el destino absolutamente, sin mirar atrás. No hay otro modo en el que puedas ser libre. No hacerlo así es vivir esclavo de tu pasado. A veces he conocido a personas a las que les ha ocurrido algo terrible en su vida (algo que desde luego desearía que no me ocurriera a mí) y me he preguntado que ha sido peor, si lo que les ocurrió o como se han quedado enganchadas en eso, en la lamentación, en la culpabilidad, en el rencor… (en la no aceptación), viviendo esclavas de ese hecho pasado el resto de sus vidas.

Dos de los pilares de la visión de Milton Erickson sobre la psicoterapia y, más allá, yo diría que sobre la vida misma, fueron la aceptación y la utilización. Erickson aceptaba lo que ocurría en su vida y lo utilizaba para seguir creciendo, para continuar desarrollándose como persona. Erickson tuvo serios problemas de salud a lo largo de su vida que aceptó y utilizó para construirse como un ser humano más fuerte, más pleno. No estoy diciendo que sea fácil. Me temo que ese es el arte del vivir. Como decía Aldous Huxley, “la experiencia no es lo que le sucede al hombre, es lo que el hombre hace con lo que le sucede”.

Como también hemos visto, la aceptación es también lo que te permite desarrollar la fundamental emoción del apego seguro, la sensación de pertenencia al grupo, a la familia. Ello te permite después, cuando dejas de ser niño, individualizarte como persona en la confianza de que puedes ser distinto y, al mismo tiempo, seguir perteneciendo al grupo, a la familia. Educar a los hijos no es tarea fácil. Tener como prioridad aceptar a la persona (al niño) y, desde ahí, trabajar sobre la tarea (educar), te puede dar una mayor flexibilidad y eficacia a la hora de lidiar con sus problemas. También hemos visto algunas anécdotas en las que “curiosamente”, cuando la madre aceptaba el “síntoma” de la hija era también cuando comenzaba su transformación. La aceptación, el amor, es sanador en sí mismo.

¿Cuántos de vosotros no habéis sentido alguna vez no ser lo suficientemente buenos? ¿Cuántos consideráis que habéis recibido de vuestro padre o madre una aceptación incondicional tal que os ha permitido sentir ese fundamental apego seguro plenamente, sin fisuras? Quizá no muchos levanten la mano… Es como aquel niño que contesta a la pregunta del padre “ ¿Qué crees tú que has de hacer para que yo te quiera? ” , diciendo: “sacar buenas notas, comerme toda la comida del plato…”. Ah, amigo, eso es amor construído sobre resultados y eso no es lo que quieres oír… Lo que te gustaría escuchar es que te quieren por ti mismo, sin más. Lo que desearías oír es lo que el padre de la historia le contesta a su hijo: Equivocado —replicó el padre, mientras miraba a su hijo con ternura y David quedaba sumido en un silencio lleno de desconcierto—. Simplemente, inhala y exhala, hijo. Eso es todo.

Y el caso es que… No sé si alguna vez has visitado la UCI pediátrica de un hospital y visto la cara de los padres que se pasean por allí pero yo juraría que por muchas trastadas que hayan hecho sus hijos antes del ingreso hospitalario, si les preguntas a esos padres en ese momento… que necesita hacer su hijo para hacerles felices, estoy convencida que te dirían, como el padre de David: Simplemente, inhalar y exhalar. Eso es todo.

Así que quizá puedas reflexionar sobre la cara que hubieran puesto tus padres si te hubieran visto en la UCI pediátrica. Si eres creyente, recordar que “Jesucristo te quiere tal y como eres. ” Decidir, como adulto, apadrinarte y aceptarte a ti mismo. Elegir, vista su importancia, aceptar a los demás. Aprender de tu respuesta interior cuando encuentres interferencias para aceptarlos…

No podrás cambiar aquellas partes de ti que quieres cambiar, si antes no las aceptas amorosamente, apadrinándolas. Puedes aceptarte a ti mismo, a pesar del problema, a pesar de tus defectos, a pesar de tus errores. Einstein decía que se equivocaba en un 50 % de las ocasiones y ¡Era Einstein! Todos cometemos errores. De hecho, la vida es un camino de aprendizaje y el método usual de aprender es el de prueba-error-corrección. Tanto es así que creo que deberíamos hablar de exploración-resultado-avance. La perfección no existe. No existe ser humano perfecto. Recuerdo haber escuchado a Gustavo Bertolotto preguntar a sus alumnos si preferían ser completos o ser perfectos…

La aceptación del problema y la aceptación de ti mismo a pesar del problema es la llave de la transformación, del cambio. No cedas tu centro al problema. Aunque estés pasando por un mal momento, siempre existe la posibilidad de que puedas retornar a tu centro y desde allí mirar y ver la situación con otros ojos, con más claridad. Observar la situación con curiosidad y pregúntate como puedes apadrinar y utilizar eso, respetuosamente, para ir más allá y seguir creciendo, continuar desarrollándote como persona. Pensar sobre la intención positiva de tu conducta y de la de los demás (seguramente, cubrir una necesidad…), explorar la oportunidad que se esconde tras una crisis… perdonar los errores propios y ajenos y agradecer los dones propios y regalos recibidos de los demás, agradecer también a la vida el haber llegado hasta aquí. Como dice mi colega Luis Bueno, el perdón y el agradecimiento son buenos complementos de la aceptación…

Te deseo salud, paz y prosperidad en este nuevo año 2011 y por ello te deseo también que avances en tu camino de la aceptación, el perdón y el agradecimiento.

Estoy leyendo una autobiografía del Director de Teatro inglés Peter Brook llamada “Los hilos del tiempo”. Peter describe, con la distancia que da la edad, su evolución no solo profesional sino también personal. Lo hace con travesura, ternura, estética, inteligencia, profundidad… y salpicando el texto de multitud de anécdotas divertidas e interesantes. Entre ellas, cuenta la de un notable sufí africano, Amadou Hampaté Ba, a quien en una reunión de amigos en París le preguntaron si era cierta la visión oriental del destino fatalista que conducía a aceptarlo todo con pasividad.

— Por supuesto que no es cierta — contestó el notable sufí con firmeza—. Cuando estás frente a una tragedia potencial, tienes la obligación de luchar para prevenirla con todo lo que esté a tu alcance. El hombre tiene naturaleza de guerrero y puede luchar contra el destino, sin rendirse jamás. Eso es la libertad. Tan solo cambia todo cuando ocurre lo inevitable. Entonces, el pasado no puede ser modificado, ni con oraciones, ni con maldiciones, ni con arrepentimientos. Es en ese momento en el que uno ha de aceptar el destino absolutamente, sin mirar atrás. No hay otro modo en el que podamos ser libres.

En un guiño modernizador de la anécdota, Peter finaliza diciendo que Amadou hoy hubiera añadido con gentileza: — El hombre significa la mujer también.

La Programación Neurolingüística (PNL) estudia el modo en el que se programa el sistema neurológico y el lenguaje para construir nuestro modelo de mundo, nuestro mapa del mundo.

El mapa no es el territorio. Cada uno de nosotros se ha construido su propio mapa del mundo, su propia interpretación de este.

La PNL nació más o menos en la misma época en la que aparecieron los ordenadores personales y quizá influida por esto concibió el cerebro humano como un ordenador personal que se puede programar y reprogramar, como cualquier ordenador. El hardware sería la estructura biológica y el software la manera en que se organiza el lenguaje y la neurología.

Las personas no tienen cerebros defectuosos, sino programas que no funcionan bien, que tienen algún “bug” (como dicen los informáticos) y esto se puede reprogramar.

El ordenador personal más importante y avanzado que existe en el mundo lo tenemos dentro de nuestra cabeza. Si los desarrolladores de software pudiesen programar sus ordenadores como el cerebro humano, se asombrarían. El cerebro está estableciendo constantemente nuevas conexiones neurológicas. Está siempre funcionando y aprendiendo, sin necesidad de que nosotros tengamos que hacer nada en especial. Trabaja para nosotros. Es como si dejaras tu ordenador encendido todo el fin de semana y el lunes descubrieras que ha creado nuevas conexiones que tú no habías programado. Ahí está la diferencia. El cerebro y el ordenador son reprogramables pero solo el cerebro humano tiene la maravillosa capacidad de reprogramarse a sí mismo.

Robert Dilts y Todd Epstein recogen toda esta teoría de la PNL y la aplican al aprendizaje en niños y estudiantes en un libro llamado “Aprendizaje dinámico con PNL”, del que extraigo estas notas.

— Sabemos — dice Robert — que muchos pensarán: «Vaya, pensar en el cerebro como un ordenador es muy mecanicista e impersonal. No quiero pensar en el cerebro de mi hijo o de mis alumnos como si fuera un ordenador » Sin embargo, hemos visto a personas que llevan a cabo actos profundamente inhumanos con niños y estudiantes, precisamente, por no entender su cerebro como un ordenador. Cualquiera que haya trabajado con un ordenador sabe que el ordenador no tiene malas intenciones, su propósito no es sacarnos de quicio. En general, tampoco es que su hardware esté averiado. Lo usual es que se trate simplemente de un “bug” en el programa (lo que se puede reprogramar) o incluso de hablar otro lenguaje, usar otros signos, que el programa si pueda entender. Porque cada uno de nosotros tiene sus propios programas mentales y, a veces, es necesario hacer una traducción para que dos programas puedan entenderse y comunicarse entre sí. Este enfoque nos da una mayor flexibilidad a la hora de lidiar con los problemas de aprendizaje.

— Se trata — concluye Todd — de un equilibrio entre tareas y relaciones. Te sugiero que pienses en el cerebro del niño como un ordenador para que puedas entender donde no funciona el programa. Esto te permitirá una relación más estrecha con el niño porque no proyectarás los problemas de la tarea en la relación con el niño.

Estoy de acuerdo y, además, yo iría un punto más allá en la forma de expresar esa misma idea. Creo que se trata de separar la tarea (el aprendizaje) de la persona (el estudiante). Centrarnos en crear una estrecha relación con la persona, una conexión que nos permita acercarnos a su mapa del mundo desde la aceptación que ese ser humano se merece por el solo hecho de serlo. Luego, podremos más fácilmente detectar cual es su mapa, que lenguaje utilizar para que él comprenda y, si es que su programa tiene algún “bug”, ayudarle a reprogramarlo porque él es el primero a quién le gustaría disfrutar de haber superado su problema de aprendizaje. En suma: puedes aceptar a la persona y, desde ahí, trabajar sobre la tarea. Será precisamente esa aceptación de la persona la que abrirá su oportunidad para la transformación.

Hay una frase de la sabiduría popular que, al final del camino, dice algo bastante similar y, desde luego, de manera mucho más breve: “se puede ser firme con las cosas importantes de la vida y amable con las personas”.

Betty Erickson, conocida psicoterapeuta americana e hija del prestigioso psiquiatra Milton Erickson a quien ya nos hemos referido en este blog, vino a Madrid hace algunos meses a impartir un taller. Durante el mismo contó muchas historias, anécdotas, metáforas… y hay una, en especial, que me gustaría traer aquí, a esta serie de entradas sobre la aceptación. La anécdota es sobre un niño que Betty atendió en su consulta y sobre la conversación que el niño y su padre mantuvieron en la misma. Utilizo nombre figurados.

David lo estaba pasando mal pero no quería hablar de lo que le ocurría — nos contó Betty —. Su padre estaba sentado en la sala de espera mientras yo hablaba con el niño en mi consulta. Finalmente, David me contó las cosas que su madrastra estaba haciendo con él. Realmente no se estaba portando bien con el niño. El chaval se había quedo huérfano y su padre viudo se había vuelto a casar con la mujer que entonces era su madrastra. El niño no le quería contar a su padre lo que su segunda esposa le hacía cuando estaban solos. Pensaba que no le iba a creer, que se pondría de parte de ella, que dejaría de quererle si se lo contaba.

Betty pensó que se la tenía que jugar. No sabía como iba a reaccionar el padre pero él estaba ahí fuera, en la sala de espera, y tenía que saber lo que estaba ocurriendo. Así que le hizo pasar y pidió al niño que repitiera delante de su padre lo que le había contado a ella. El chico así lo hizo. Afortunadamente, el padre reaccionó maravillosamente bien. Creyó lo que su hijo le contaba y, en un momento dado, mantuvo con él la siguiente conversación.

— Hijo, ¿Qué crees tú que has de hacer para que yo te quiera siempre?
— Sacar buenas notas, comerme toda la comida del plato, no molestar…—contestó David—
— Equivocado —replicó el padre, mientras miraba a su hijo con ternura y David quedaba sumido en un silencio lleno de desconcierto— Simplemente, inhala y exhala, hijo. Eso es todo.

Dicen que el teatro es terapéutico y yo creo que es cierto. De hecho, lo estoy experimentando en mi misma. Acudo desde hace unos meses a un taller de teatro donde, básicamente, hacemos improvisaciones. Nuestro profesor, Pablo Messiez, nos anima a salirnos de nuestro registro habitual, a probar otros personajes distintos de nosotros mismos. Algún día he salido de allí después de interpretar a un personaje contrario a mi forma habitual de ser y, sin embargo, con la sensación de ser más yo misma… Creo que, realmente, estos experimentos resultan maravillosos.

Peter Brook, conocido director de teatro inglés, ahora ya caminando por la senda de sus ochenta y pico años, ha sido y es un gran experimentador teatral. En su autobiografía, “Hilos de tiempo”, narra muchos de los experimentos teatrales que probó con los actores de sus compañías de teatro y cuenta entre mucho otros el siguiente.

“En una ocasión probé un ejercicio que había inventado Grotowski. Parecía totalmente inocente: se invita a cada persona a imitar el tipo de persona a la que más detesta. «Pero tiene trampa», dice Grotowski. «Ya lo verá. El actor revelará su más honda naturaleza propia sin saberlo».

Andreas Katsulas, medio americano, medio griego, declaraba tener horror a la religión, y representaba un papel inestimable en el grupo, porque pinchaba cualquier solemnidad o pretensión con un irresistible ridículo. Para aquel ejercicio, escogió imitar a un piadoso monje joven, y se paseaba de acá para allá, dislocando la cara en una parodia de una santa apariencia. No obstante, gradualmente, la realidad de la imagen que estaba ilustrando fue rebasando su intención y una cualidad contemplativa, hondamente escondida en su interior, transformó su expresión, dando a su cuerpo una luminosa serenidad que le era auténticamente propia.

Los actores suelen temer que, si pierden la personalidad que conocen, se volverán blandos y anónimos. Nunca es ese el caso. (…), lo que aparece es la auténtica individualidad”.

Si quieres alegría, da alegría
Si quieres aceptación, da aceptación
Si quieres amor, da amor

Una mujer me contó una historia. Es ésta.

Una mañana de sábado leyendo a Deepak Chopra, no recuerdo muy bien como, unas palabras vinieron a mi cabeza: “si quieres alegría, da alegría”. Decidí ponerlo en práctica y bajé a la calle a hacer la compra y desayunar en una cafetería cercana. Miraba a los ojos a cada persona con la que tenía que hablar y, una vez establecida la conexión visual, simplemente decía para mis adentros: “te deseo alegría”. Sin necesidad de hablar, sólo con pensarlo, sentía la alegría dentro de mí y notaba que la irradiaba. Me sorprendí con la respuesta de mis interlocutores. Una y otra vez recibía alegría de vuelta. Hasta la cajera del Día (usualmente con el ceño fruncido) y Zaca, uno de los camareros de la cafetería que frecuento (usualmente algo seco en su expresión), me dedicaron una amplia y amable sonrisa.

Tiempo después pasé un fin de semana en un retiro de silencio, haciendo meditación, en Celorio, un pueblo precioso de Asturias. Era la primera vez que tenía una experiencia así. Es curioso como uno puede adaptarse a esa situación tan rara de no hablar, de pedir con la mirada o el gesto que te acerquen la jarra de la leche en el desayuno o la del agua en la comida o en la cena. Me sorprendió acabar viviendo esa situación como una liberación. No tenía obligación de hablar, no tenía obligación de decir nada. Podía simplemente estar allí en aquel momento. Estar presente, sin más.

No recuerdo muy bien como pero en algún momento de aquel fin de semana de silencio unas palabras vinieron a mi mente: “si quieres aceptación, da aceptación”. Así que cada vez que me encontraba con alguien en la casa de retiro, le miraba a los ojos y, establecida la conexión visual, le decía internamente: “te acepto tal y como eres”. Al cabo de unas horas realizando este ejercicio, empecé a sentir una aceptación por mí misma tan profunda como nunca antes había sentido.

La historia de esta mujer me recuerda a otra que escuché del coach americano Gary Craig, creador de Emotional Freedom Techniques (EFT). Craig decía que nos pasamos la vida pidiendo que nos quieran hasta que un buen día descubrimos que no se puede obtener amor, sino sólo darlo. Cuando das amor a otro, primero te tienes que llenar tú de amor. Sólo cuando tú sientes ese amor dentro de ti, puedes darlo. Mejor, no lo des, porque si lo das te quedas tú sin él y no se trata de eso. Irrádialo. Como una estufa que ha de mantenerse llena de calor dentro de sí para poder irradiarlo fuera.

Si quieres alegría, irradia alegría
Si quieres aceptación, irradia aceptación
Si quieres amor, irradia amor