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Foro de Psicoanálisis



Incapacidad para esperar a la pareja

Olga
Escrito por Olga
el 29/12/2010

Hola! Me gustaría que la gente que entiende de estos temas, con palabras más o menos fáciles para los demás, comentara lo que se le ocurriera desde el punto de vista de la psicología y el psicoanálisis, y el resto, pues desde su sentido común simplemente, que a veces también es muy valioso.


Una mujer y un hombre, 40 años aproximadamente, se conocen, se gustan, y comienza el clásico enamoramiento enfermizo y alienante, jeje, lo digo con ironía pero sabemos que realmente es una cosa así. Los tiempos que pasan juntos son estupendos, pero él no soporta los tiempos de separación (por ejemplo desde la noche del día antes, hasta la tarde del día siguiente). En su casa, siente que literalmente NO PUEDE ESPERAR. Entra en una desesperación interior, un túnel, Su mente no para y siente con total certeza, que NUNCA MÁS LA VOLVERÁ A VER, por más que la realidad es otra... Ya que han quedado y todo está bien....


Si ella no le habla constantemente por algún medio, siente el mismo vértigo. No tiene energía.... Cuando está con ella todo se le olvida, y ese efecto le dura una hora o dos, pero a partir de ahí comienza su horrible pesadilla de esperar hasta la próxima vez que ella dé señales de vida.


¿A qué se debe esto y qué comentarios podrían hacer? Muchas gracias.

Erico Trouwborst
Ingeneiro mecanico naval universidade ...
Escrito por Erico Trouwborst
el 29/12/2010

La esperanza es la ultima que muera

La incapacidad es la prisa do ser humano

O amor es o único que nunca muera

Se ese es verdadero o amor nunca muera

Nen los caminos se pierdan ja mas

Francisco Antonio Diaz Valencia
Tecnico en ingenieria mecanica, 3er añ...
Escrito por Francisco Antonio Diaz Valencia
el 30/12/2010

Elegir a una persona y hacer una vida en común es una de las decisiones más trascendentes en la vida de todos. Es por ello que, si bien nos enamoramos y queremos a nuestra pareja, también debemos racionalizar si se ajusta a lo que nosotros queremos y nos hemos planteado acerca de cómo debe ser la persona que nos acompañe en la ardua tarea de consolidar una familia.

Debemos de ser pacientes ya que la persona que eligimos debe de ser para toda la vida, y las mujeres deben de ser pacientes con los hombres a veces llegar a entenderlos un poco para evitar comflictos.
Saludos OLga y feliz año nuevo
Claudio ...
Antofagasta, Chile
Escrito por Claudio ...
el 30/12/2010

Veo que no a todos el enamoramiento (referido al amor si es que este lo hay) les llega de la misma manera y las lecturas de este pueden ser múltiples y su diversidad se torna más compleja en la medida en que equidistan las visiones, unas de otras. Básicamente encuentro desde una perspectiva autodidacta en temas de la psicología clásica y más aún de la psicología profunda que la reflexión axiomática da y debe (por la autoridad del mismo apriori del ser de las ciencias exactas, en contarposición a las del deber ser de las cencias del espíritu en donde debemos en un catálogo no muy riguroso implementar las disiplinas de la conducta) dar un paso un lado.

Hacer un excursus de los pensamientos y postulados doctrinal, así como la crítica a la cátedra me parece más un trabajo de ensayo y de aula que de un debate contertulio, por lo que me atreveré a sugerir sólo dos elementos, quizás pseudo psicológicos se podrá decir en rigos pero que no me dejan de llamar la atención en lo relativo planteamiento de nuestra feliz anfitriona.

El primero es que a la luz del sentido común he de decir que las relaciones sanas, entre personas relativamente sanas (si las hay) no se desarrollan ni proyectan en una invasión en detrimento y sojuzgamiento de los espacios del otro en "beneficio" de mi zona de control. Los apegismos enfermizos son a mi entender materia más de la psiquiatría clínica que de la psicología.

Y el segundo elemento que me salta a la vista es que se dé por normal y consensual un hecho que a todas luces es asistémico, pero alto, Debo decir que esto es así, tal cual. La pasión proyectada en las relaciones de pareja importan necesariamente cuadros clínicos temporales de neurosis, si o si.

Angel De Pando Mena
Sevilla, España
Escrito por Angel De Pando Mena
el 30/12/2010

Hola Olga. Hola a todos.

Cuando se comienza una relación siempre proyectamos en el otro y en la misma relación parte de nosotros. Al empezarla deberíamos tomar consciencia de qué queremos y qué no queremos en esa relación o de esa relación.

En nosotros mismos tenemos problemas con nuestra ansiedad. Tenemos deseos de ser o tener, que pasan por cambiar algo en aquello que somos pero no nos gusta. Para iniciar ese cambio buscamos una pareja que nos ayude, nos proteja y nos inspire, instruya o ilumine. Y más aún, buscamos una media naranja que nos haga un todo del que somos solo una parte. Cuanto más necesitados de ser o de cambiar más vulnerables nos encontramos a la ansiedad de querer algo y no poder -lo. A veces sufrimos por sufrir, sin valor añadido. Cansa mucho, no tiene fin y sobre todo, es absurdo.


Es verdad que una buena pareja en una buena relación puede hacerte tocar las estrellas, puede cambiar todo tu destino y puede ser el segmento que cierre el círculo de tu ser.

Desear a tu pareja, sobre todo al principio es buenísimo, pero desquiciarte por no estar con ella es esperar demasiado de tu pareja. Y demasiado poco de tí mismo. El Equilibrio está en nosotros mismos. Una naranja puede estar en un árbol, una cesta, una bolsa, una mesa, un picnic... Media naranja normalmente solo va a la basura.

Ser una naranja en la historia universal es maravilloso, pero en el mundo en el que estamos, ser dos naranjas... Es mejor.

Espero que en el próximo año encontréis la paz, la tranquilidad y el equilibrio que buscáis. Sea como sea, si buscáis... Juntos es más bonito.

FELIZ AÑO QUE VIENE LLEGANDO (en un gerundio cada vez menos durativo... ) (jeje)



Olga
Escrito por Olga
el 30/12/2010

Muchas gracias por las respuestas.

Estimado Roberto, le agradezco mucho el tiempo que se tomó, y seguro que lo que pone es de gran sabiduría, pero la verdad... No entiendo nada... Si lo pudiera decir con otras palabras....


Por cierto, yo cuando escribo en mayúsculas es porque el sistema aquí no permite resaltar en negrita. Y cuando algo se resalta en negrita, es que se quiere dar a entender que es la clave del asunto. O que es una frase de especial relevancia para lo que se quiere expresar.


Feliz año a todos!

Pepita Perez
Valencia, España
Escrito por Pepita Perez
el 30/12/2010

Hola Olga.

Creo que el NO PODER ESPERAR esta persona es sintoma de AMOR y tambien denota un poco de INSEGURIDAD por parte de él.

Seguramente cuando lleve más tiempo con esa relación se tranquilizará y al sentirse más seguro en esa relación supongo que ya no estará tan INSEGURO y dejará de comportarse de esa manera. La cuestión está en darle tiempo y sobre todo tener paciencia.

(Espero haber sido lo suficientemente clara en mi exposición y que te haya servido en algo, querida amiga Olga).

Un saludo y FELIZ NAVIDAD.

Olga
Escrito por Olga
el 01/01/2011

Hola Pepita, quizá es tan sencillo como lo expones, jeje. Lo digo en serio! :) No creo que esa desesperación por su parte sea AMOR, ya que el amor se construye, es como un umbral al que se llega tras mucho tiempo de con-vivencia, es decir, vivencia de muchas cosas, juntos. Pero entiendo lo que quieres decir, hay enamoramiento y por tanto hay un deseo exagerado de estar juntos, pero en el punto en que esto en lugar de alegría le ocasiona un sufrimiento enorme, es cuando me llama la atención. Es como que por sobre la felicidad, tiene superpuesta una infelicidad. Como si el enamoramiento le hubiera des-velado todos los más negros y profundos fantasmas que ya llevaba dentro.

Escrito por Lolo Dsjfkjdskfjdsk Dsjdskjdsjf
el 02/01/2011

Hola Olga,son pocos datos para poder construir un diagnostico o historia clínica(desde cuando le pasa,cual fue la primera vez que lo experimento,con que intensidad,si le ocurre con otras personas,si ha tendido alguna experiencia traumatica en este campo amoroso,etc,etc). Lo que es facilmente perceptible es el miedo a perder su objeto amado(certeza de que nunca más la volverá a ver y esa "certeza" debería ser analizada). Esa desesperación interior puede ser la respuesta,el remanente,el origen de angustia de separación que sufre el niño al ser separado de su madre. No es un diagnostico pero hay un origen que debe ser encontrado para dar un resignificado al mismo y eleminar la situación actual. Es mas complicado de lo que parece pero en cristiano creo que puede ser entendible así. Saludos.

Lolo

Olga
Escrito por Olga
el 02/01/2011

Lolo, muy entendible, muchas gracias. Entiendo que no es un diagnóstico, y que efectivamente es complicado así, sin el "paciente" delante para ser analizado. Porque para mí, desde luego, es un potencial paciente. Abro el tema para hablar sobre ello, para conjeturar, siempre sabiendo que efectivamente no se puede diagnosticar, pero al menos vamos a ir perfilando posibles causas.


Cuando hablas de separación de la madre, supongo que no tiene por qué ser real esa separación, no?. De hecho, él no sufrió una separación física. Supongo que es la natural separación psicológica y emocional que hay que sufrir, percibiendo que ya no se es uno con ella, de forma simbiótica, sino que son dos seres, y que hay más seres haciendo la competencia a la unión madre hijo. Pero más allá de esto ¿Hay separaciones de ese tipo que pueden salir más heridas que otras? ¿Madres que dejan llorar mucho tiempo a los hijos? ¿Madres que no los acunan en brazos para "que no se acostumbren"?. No sé qué me podrías decir en este sentido. Mil gracias.

charo
Escrito por charo
el 03/01/2011

Hola Olga, y a todos los participantes.

Este es un caso muy extremista, a mi entender, claro está, extremista y por el contrario muy habitual en la sociedad.

Bien, yo diría que se trata de alguien que no sabe amar.
Me explico; en el momento en el que alguien siente la necesidad de estar continuamente con la otra persona, que siente que si el/ella no es nadie, que no puede vivir si no la ve, que se ahoga si no no la siente,... Etc,etc esa persona tiene muy poquito que ofrecer al mundo ( a él mismo) y es por eso, la importancia de la otra persona. El/ella no se siente importante, no se ama, no se valora,....... Y es por eso que refleja en el otro/a esas carencias.

En estos casos no creo que sea amor, o al menos yo no lo entiendo así, creo que es mal amar, y por desgracia, son muchas las personas que mal aman, que controlan o se someten al otro, que no se muestran o no permiten que el otro se muestre como es en nombre del amor. Cuando tendría que ser todo lo contrario, si realmente amamos debemos dar libertad y respeto al otro.

Un abrazo

Olga
Escrito por Olga
el 03/01/2011

Muy interesante Charo, lo que dices. Yo también pienso que no sabe amar, pero el caso de ese hombre es de gran generosidad, ofrece a todos mucho y encima, paradójicamente, respeta el espacio y vida de la pareja. Todo el sufrimiento, según él, lo vive para sus adentros, pero es capaz de no transmitírselo a la mujer. Es consciente de que amar es respetar , pero aun así no logra vivir con esa continua ansiedad interior. Es decir, no es alguien inmaduro. Se le disparan los celos, pero no lo muestra, porque sabe perfectamente que él tiene un problema personal. Llegando a decir que ese enamoramiento ha hecho emerger en él todo lo inconsciente que llevaba dentro. Sufre realmente, y conserva la lucidez de que el problema es suyo hasta el punto que con la pareja es muy respetuoso y quizá demasiado, llegando incluso a tolerar que esté con otros hombres, pues están en los inicios y no se consideran aún novios-novios. Entonces, la verdad, está sufriendo porque es como que una parte de él es madura y libre, pero otra por dentro lo tiene, como dice "consumido".

charo
Escrito por charo
el 03/01/2011

No digo que sea inmaduro, simplemente no sabe amar ya que el no se ama correctamente. Así de fácil y así de difícil.
Eso no quiere decir que sea un egoista, o que no sea capaz de tener una buena relación con los demás, quiere decir que no tiene claro lo que de verdad amar a una pareja. Cuando alguien depende de tí para vivir, para respirar, para sentirse bien te hace totalmente responsable de su existencia, y lo que tiene que entender primero, introducir después y sacar a continuación, es que cada cual ha de ser responsable de su vida, que los demás nos acompañan, enseñan, pasean a nuestro lado, pero siempre, siempre, tenemos varias opciones y que elijamos la que elijamos es solo nuestra responsabilidad.
Si la relación esta en sus inicios y el se siente tan mal, una forma de hacer que la pareja se someta a él es mostrandose muy atento, generoso, cariñoso,......... Pero por el contrario explicar lo mal que se siente, haciendose así victima, para conseguir que la pareja haga aquello que el desea que haga, y conseguir que la pareja tenga sentimiento de culpa ya que el es muy bueno y no se merece sentirse así. Pero y la pareja, se merece tener la responsabilidad de que él sea feliz? O por el contrario cada cual ha de ser feliz por el mismo y no por los demás?

Roberto Díaz-cabrera
La Habana, Cuba
Escrito por Roberto Díaz-cabrera
el 03/01/2011

Me parece que el sujeto tiene esposa el hijos, o sea, familia; sólo viene, como dice la compañera, desde su incertidumbre, dos horas, y se va. No es egoista, es adultero. Ella, la del ejemplo, su amante.

Este debate se pone muy entretenido. Me dijo mi pareja que podría ser el tema de alguna telenovela. Jajajaja. Oppp!

Olga
Escrito por Olga
el 04/01/2011

Sí, Charo, entiendo lo que dices y es así. Pero la verdad es muy difícil hacer entender a quien está literalmente "alienado", que no solo se enamoró sino que se le disparó toda una problemática que tenía ahí latente. La gente llama amor a ese proceso, y a este hombre desde luego lo está consumiendo.

Y no, Roberto, no es casado ni nada, jaja. Puede que parezca una telenovela, si, jeje. Pero es realmente un tema cien por cien psicológico.

Saludos

charo
Escrito por charo
el 04/01/2011

"nadie dijo que fuera fácil", pero Olga hay que intentar hacerselo entender, si no es por pasiva, por activa, pero hacerle entender que aunque el crea que esta tratando muy bien a su pareja, esa no es la realidad, y que su pareja se siente agobiada y asfixiada, que si lo que desea es estar a su lado con lo que hace lo único que consigue es alejarla cada vez más.
Hablar, hablar y hablar, explicarle la situación del derecho y del reves, de derecha a izquierda y de izquierda a derecha........................

Si es latente su problemática con el pasado y se le explica el porque y el donde, quizas lo puedad entender y solucionar. Lo primero es solucionar esa problemática del pasado, para así poder afrontar el presente desde una prespectiva adecuada.

Un abrazo

Maria Patricia Tejada Arias
Tecnologia quimica y especializacion e...
Escrito por Maria Patricia Tejada Arias
el 04/01/2011

Hola Olga y todos.
Aprovecho para darte de antemano un Feliz Año.
Bueno, como no soy especialista en el tema, te daré mi opinión muy personal.
Es cierto que en los comienzos de una relación, se incrementa sustancialmente las ganas de compartir muuuchas cosas con el otro y de pasar con él, la mayor parte del tiempo posible. Esta es la etapa que normalmente llamamos "enamoramiento". El cual es un estado emocional surcado por la alegría y la satisfacción de encontrar a otra persona que es capaz de comprender y compartir tantas cosas como trae consigo la vida y en la cual vemos "el mejor ser que hemos podido conocer en la vida". Desde el punto de vista bioquímico se trata de un proceso que se inicia en la corteza cerebral , pasa al sistema endocrino y se transforma en respuestas fisiológicas y cambios químicos ocasionados en el hipotálamo mediante la segregación de dopamina .
Este proceso como puede verse es perfectamente normal y comprensible en todos los seres humanos, pero es finito y normalmente no dura mucho tiempo, ademas, a pesar de lo desbordado de las emociones del momento, creo que no abarca el grado de obsesion que describes en la persona en cuestion, pienso que cuando el comportamiento llega a ese punto, ya no estamos hablando de enamoramiento, si no de obsesion o de apego obsesivo, el cual no tiene nada que ver con el amor.
En fin, no se si me hice entender, pero lo que quiero decir es que si bien, en los comienzos de una relacion, se asumen una serie de comportamientos que parecen absurdos o desenfrenados, los cuales son producto de la dopamina generada por el organismo, esto no incluye el comportamiento obsesivo y ansioso que se describe, el cual parece mas bien una muestra de inseguridad y apego obsesivo y no una muestra de amor...
Saludos

Escrito por Lolo Dsjfkjdskfjdsk Dsjdskjdsjf
el 04/01/2011
Hola de nuevo Olga,la separación de la que hablo es una expresión simbólica utilizada en psicoanalisis. Está claro que este señor tiene un problema que le impide vivir plenamente esa relación,ya que cuando está con ella posiblemente anticipará que debe separarse de nuevo hasta el día siguiente ,de tal manera que no disfruta el aquí y ahora,esto le provoca tensión y la tensión angustia,la angustia diaria posibles crisis de ansiedad,baja autoestima,tristeza,una posible distimia,etc. No estoy de acuerdo para nada en etiquetarlo de que no sabe amar,todo lo contrario es lo que intenta pero "algo"(sintoma)no se lo permite y por ello sufre y hay que ayudarle puesto que el sufrimiento es diario. Durante nuestras vidas se producen a lo largo de la misma determinadas "fijaciones"que quedan impresas,fijadas,grabadas en nuestro inconsciente,posiblente este señor tenga una fijacion a nivel inconsciente y que hay que sacar al consciente de esta forma esa fijación se puede resignificar desde un punto de vista maduro,reflexivo,comprensivo que elimine o resignifique tal vivencia,miedo,trauma,etc. Estas fijaciones suelen darse en la infancia por ejemplo cuando una madre deja a su hijo en el colegio,la guardería o cualquier circunstancia que permita esta separación,el sentirse desamparado,etc,etc. Creo que debería pedir ayuda a un profesional,es algo que en principio(si no sale nada más) tiene buen tratamiento y no debería preocuparle en exceso. Saludos. Lolo
Escrito por Lolo Dsjfkjdskfjdsk Dsjdskjdsjf
el 04/01/2011
Hola Charo,creo que tu visión de amor es demasiado simplista,quien ama de verdad tambien sufre por su persona amada y no debe entenderse como victimismo o sumisiòn (entrega total a la pesona amada)Para mi la mejor muestra de amor es la de la madre al hijo.
Olga
Escrito por Olga
el 05/01/2011

Gracias María Patricia, por supuesto que hay una diferencia entre el estado de enamoramiento "normal" y el grado que alcanza el caso de este señor. En eso estoy de acuerdo. Respecto a lo que dices de que esas sustancias en el cuerpo o cerebro (dopamina... Etc) causan ciertos estados de ánimo y comportamiento, yo creo que siempre es al revés. Es el estado de ánimo , los pensamientos, las emociones... Etc los que causan cambios a nivel físico. Es decir, el cuerpo registra lo que se está viviendo a nivel mental y emocional.


Y gracias también a Lolo. Es verdad que presenta todos esos síntomas de distimia, andiedad... Etc. , pero no el de no poder amar. Osea, no sólo intenta amar, sino que lo logra porque no le transmite a ella su sufrimiento y consigue respetar su espacio, tiempos etc... Aunque a él le suponga una vivencia tan terrible, ella ni se entera, es decir, logra ser consciente de que esa sensación de apego tan voraz no la puede exigir. No la agobia, no la acosa, no la controla.... Etc. Es todo a nivel de vivencias interiores.