En este grupo En todos

Grupo de Autosuficiencia, permacultura, bioconstrucción e ingenio doméstico



Humor negro (sobrevivencia extrema)

Dark Crow
Teatro cefaq centro de capacitacion ar...
Escrito por Dark Crow (foro Tradiciones Indigenas)
el 07/08/2010

Por lo visto mis post sobre zombies si bien son algo populares en otros foros, au cuando pido a los administradores permiso de ponerlos al rato van tres veces que me los botan.

Pongo aqui cosas de humor sobre sobrevivencia extrema.


Cosas que debes de hacer en caso de una invasion zombi




Asúmanlo, el mundo está destinado al apocalipsis . Algunas voces se han alzado contra la marea de incredulidad, siendo burladas y desoídas. Pero el día en que los muertos se alcen está cerca. ¿Está seguro de que no ha visto ya algún zombie por ahí? Porque es cierto, amigos, cuando ya no haya más sitio en el infierno los muertos caminarán por la Tierra.

A pesar de los incrédulos y los escépticos, gente que ignora las evidencias por una lastimera esperanza que se verá más pronto que tarde truncada, el mundo, tal y como lo conocemos, está condenado. Da igual que sea una nave de venus, un virus o problemas de radiación, cuando los zombies caminen no harán distinciones. Están llamados a dominar el mundo y lo que nos queda a nosotros, los vivos, es no serles un plato fácil de conseguir. El enemigo no es Al-Qaeda, ni EE. UU. Ni Corea del Norte. No, no y mil veces no. El enemigo ahora duerme bajo tierra, pero puede que también a nuestro lado. Y ya va siendo hora de que nos enteremos de algunas cosas para cuando nos sea necesario.

Las plantas bajas y los centros comerciales no son un buen refugio . Debemos comprender que, a pesar de que podrían proporcionarnos bienes rápidamente, las cristaleras no suponen mucha defensa contra las mareas de zombies. Y tengan por seguro que esos enormes pasillos del Carrefour son un laberinto mortal que acabará lleno de muertos vivientes deseosos de hincar los dientes en nuestros jugosos encéfalos. En cuestión de refugios contra zombies, cuanto más alto, mejor.

Él ya no es su padre . Ni su madre, su amigo, su novia o su perro. Cuando un zombie muerde a alguien, deja de ser persona para convertirse en una amenaza inminente. No entre en sentimentalismos baratos y dele una muerte digna. Ni se le ocurra pasar los últimos momentos agarrándole la mano mientras le despide con lágrimas en los ojos, porque lo próximo que verá es su boca en su brazo. Recuerde: Esto es una batalla por la supervivencia y los muertos son nuestros enemigos. Aplíquese el cuento y no se pongas a llorar si es a usted a quien muerden. Es mejor un tiro en la cabeza a tiempo que engrosar la legión de zombies. Cést la vie.

No se separe, coño . ¿Acaso no ha visto nuca una película de terror? ¿Qué le pasa al que se separa? No se haga el valiente diciendo "Voy a ver qué ha sido ese ruido", porque no le volverán a ver el pelo. Cuando el grupo se mueva, muévase con ellos. No vigile el refugio usted solo, no hagas rondas solo, no se aleje de donde le puedan ver. Recuerde, es mejor afrontar la muerte en grupo que vérselas a solas con una patulea de comecerebros.

Hágase con armas , preferiblemente las que le permitan matar a un zombie sin tener que olerle el aliento. Pistolas, rifles y escopetas están muy bien, pero recuerde que debe acertarles en la cabeza, de otro modo solo tendremos un zombie agujereado. Si no tiene buena puntería, consiga un hacha, una espada o un palo largo. Intente evitar armas que se puedan quedar clavadas en los zombies. Y por el amor de George Romero, no se quede peleando con una horda de zombies, no tiene las de ganar.

Espere al momento del anticlímax . Cuando crea que ya está seguro, salte a un lado y mire alrededor. El zombie estará esperando al momento en que crea que ha pasado el peligro para aparecer dentro de un armario, detrás de un mostrador o a través de una ventana. Y no sea idiota: El único sitio donde debe apoyar la espalda es en una buena pared de ladrillos. O mejor, de hormigón armado. No se acerque a un radio de 3 metros de una ventana que no esté bien rejada.

Únase sólo a gente en la que confíe . Los grupos de supervivientes suelen estar muy traumatizados, especialmente aquellos que jamás habían pensado en fin del mundo. Tenga en cuenta que no todos estarán tan preparados como usted. Cuando se tope con otros supervivientes no los acoja sin más. La mayoría de ellos serán más un lastre o un peligro que una ayuda. Desconfíe de los que le ofrecen socorro. A veces los vivos son peores que los muertos.

Use armadura . Sí, las vecinas ya no le criticarán por llevar pintas raras y los porteros de la discoteca no le dirán nada por vestirse así. Y si lo hacen, siempre puede aplastarles la cabeza de manera preventiva. ¿Quién sabe si eran o no unos no-muertos? Las armaduras son esenciales, especialmente en cuello, cabeza y extremidades, que son, estadísticamente, los puntos donde se cocentran el 80% de los mordiscos de zombies. Los chándal, los polos Lacoste o los tops con escote no son precisamente a prueba de mordiscos. Lo ideal son las armaduras de los antidisturbios, pero unos abrigos gruesos o unas armaduras improvisadas son mejor que nada.

No subestime el factor "Marea cadavérica". Si tiene suerte, los zombies serán lentos y torpes, pero vendrán en números incontables, suficiente como para dejarnos sin balas o acorralar a aquellos que se hubiesen confiado de su velocidad.

Evite las grandes ciudades , los centros comerciales, los teatros, cines y demás lugares que suelen estar a menudo abarrotados de gente. Los zombies antes eran gente ¿Y sabe dónde hay gente a punta pala? Pues eso.

Despréndase de los objetos que nos sean de primerísima necesidad. Recuerde que el oro, las joyas y el dinero han dejado de tener valor. No vaya por ahí cargado de cosas que no va a necesitar ni se pare a espoliar casas y/o cadáveres. No se le ocurra ir al banco a sacar dinero. Eso sólo dará infinitas y truculentas posibilidades de encuentros zombie.

Evite el coche . En un mundo lleno de zombies ¿Adonde querrá ir? No tenga esperanzas de encontrar focos de resistencia ni un lugar que no haya sido afectado. Alejarse de sus lugares conocidos será lo peor que pueda hacer. Los coches tienden a estropearse o quedarse sin gasolina en los lugares menos apropiados. Esto le obligará a ir a pie en lugares desconocidos y, téngalo por seguro, infestados de zombies. Además, los coches no presentan la mejor de las protecciones en caso de verse rodeados de no muertos.

Hagan acopio, pero ya . El fin se acerca y las provisiones se agotarán con rapidez. Llenen su despensa con latas de conserva y pastillas potabilizadoras. Cuando vayan por su barrio comprueben los puntos flacos de una posible defensa y tracen rutas de huida. Acostúmbrese a verlo todo desde el punto de vista de la invasión. ¿Quién sabe cuando comenzará?

Y rece porque nos toquen los zombies lentos .

Dark Crow (foro Tradiciones Indigenas)
Teatro cefaq centro de capacitacion ar...
Escrito por Dark Crow (foro Tradiciones Indigenas)
el 07/08/2010
¿Qué no debes hacer en una película de zombis?

Diez tópicos de horror zombi.

Por cortesía de Blogger in the Shadows.( ¡Ha vuelto! Riendo)

  1. No llames al ascensor, les encantan los ascensores, se meten allí y rumian, y esperan y se aburren de la ostia y entonces se abren las puertas y ahí estas tú esperando como un capullo. Alegrándoles el día.

  2. Tronco, no importa, eso que avanza hacia ti con la cara desprendía, las tripas colgando y la mirada perdida, YA NO ES TU MADRE-NOVIA-CAMELLO-HIJA. Creeme. No te quedes allí patidifuso. Lloriqueando que no puedes hacerlo... Dispara.

  3. No te fíes de nadie. La gente es por naturaleza egoísta y en las pelis de zombis más. Mucho más. El Apocalipsis saca lo peor de cada uno. Oiga.

  4. Jamás, jamás te gastes la última bala. Esa, esa es crucial. Es preferible ver crecer las patatas por el lado equivocado a comprobar en tus carnes qué se siente al ser devorado vivo.

  5. No acudas a las autoridades. Suelen estar todas comiitas hasta el tuétano o ser peores que ellos. Arreglártelas solo.

  6. En todo grupo humanos siempre hay algún cabrón/perturbado que al final abrirá las puertas, te traicionará o simplemente olerá mal. Dispárale antes al primer atisbo de locura. Lo agradecerás.

  7. Cuando ya has registrado la casa/cripta/restaurante/gasolinera o similar nunca dejes de mirar a tu espalda; si puedes mantenla pegadita a una buena pared de ladrillo sin ventanas, pon especial cuidado a los umbrales de las estancias que supuestamente estaban vacías pues siempre, siempre, aparecerá otro zombi por sorpresa con el único afán de morderte el pescuezo . Zombis restantes: siempre los que mataras más uno.

  8. No te pares a ver a quien has atropellado. Siempre es uno de ellos. Y siempre, SIEMPRE, se habrá agarrado a algún asidero imposible del coche y estará allí esperando a que te bajes.

  9. No deambules manchaito de sangre y con cara de agobiao, en el Apocalipsis Zombi la gente tenderá a disparar primero y preguntar después (o serás víctima del punto anterior). Esto es como buscar curro, procura ir aseadito y limpito... Y si es posible canturreando por lo bajito, sacándote mocos o cualquier cosa que haga que bajen las posibilidades de ser confundido con un muerto andante.

  10. No seas el típico pringado que saquea pillando dinero, relojes y demás joyas caras. El cine zombi siempre, siempre, castiga a aquellos que se aferran al estilo de vida anterior, normalmente haciéndoles partícipes del nuevo estilo de vida llamado "muerto andante".
Dark Crow (foro Tradiciones Indigenas)
Teatro cefaq centro de capacitacion ar...
Escrito por Dark Crow (foro Tradiciones Indigenas)
el 07/08/2010

Reglas básicas a seguir en caso de infeccion zombie:

Bien, esta es una simple lista de reglas que, aplicadas les pueden( o no , no aseguro nada jeje) ayudar a sobrevivir en un apocalipsis zombie.

Bueno, vamos a comenzar la primera parte con reglas generales que todos deben seguir:

cardiovascular . Cuando una enorme cantidad de humanoides caníbales te persigue, es buena idea mantener un buen estado físico

Doble disparo . No escatimen en balas. Siempre asegúrense con un segundo disparo

cuidado con los baños . Mantenerse vigilante en los momentos de mayor vulnerabilidad

cinturón de seguridad . No esperes que nadie respete las reglas de transito, la seguridad primero.

usa calzado cómodo . No querrás convertirte en una cajita feliz humana porque las sandalias sean mas frescas.

mantente en lugares abiertos . Jamás adentrarse en edificios obscuros y cerrados.

viaja ligero y no solo de equipaje (personas)

selección . Solo mata zombies que se interpongan en tu camino, no pierdas tiempo ni concentración.

busca un objetivo . Es recomendable tener un propósito al que aferrarse.

10º sangre fría . Gente infectada no es gente, no entrar en pánico y encargarse de las situación con un limpio tiro en la cabeza.

11º movilidad . No te asientes en ningún lugar, mantente en movimiento, los zombies parecen saber donde encontrarte.

12º toallas de papel absorbente . En escenarios de zombies habrá todo tipo de fluidos desagradables que querremos quitar con facilidad

13º poco es mas . Lleva solo lo necesario para sobrevivir, nadie te pedirá efectivo si paras en tienda por medio.

14º población . Pequeños pueblos=poca gente=pocos zombies. Optimo para reabastecer

15º sartén de hierro . Sonara una boludez pero les va a salvar la vida medio millón de veces.

16º sentido común . Evitar por lo que mas quieran quedar rodeados. Busquen lugares con fácil salida de escape

17º no seas el héroe.

18º calentamiento . En caso de un escape apresurado asegurarse de e longar un poco antes.

19º mente clara . Evitar el uso de estimulantes, tranquilizantes, sedantes, excitantes etc. Se meterán con tu puntería

20º bola de bowling . Nada causa un trauma severo en la cabeza como esto (especial para evitar la sangre)

21º ignorar regla nro. 17 en caso de que chica hot este colgada en una caída libre y un zombie se la este por morfar

22º cuando dudes, conoce tu salida. en espacios cerrado tener lista la vía de escape

23º nada de bikes skates, monopatines y momadas varias

24º sin relaciones . No confíes en nadie, los demás no lo harán

25º a pie viaja solo de día, en vehículos da igual

26º únete a un tipo duro (en mi caso xD)

27º prepara packs de supervivencia que repartirás por lugares frecuentes. Leche condensada, chocolate, frutos secos agua, etc.

28º DIVIERTETE , la pasaras mejor y tendrás una buena disposición matazombies

29º compañero . Cuidarse las espaldas.

31º mirar el asiento trasero . En vehículos siempre comprobar que atrás este como lo dejaste

32º disfruta de las pequeñas cosas . Ya sea un hammer un twinky o la pensión de tu abuela es importante apreciar las pequeñas cosas

33º navaja suiza , podrás hasta sacarle el cerebro a tirabuzonasos a un zombie con una de estas

PD: gracias a los productores de zombieland por la idea y por alguna de las reglas

Dark Crow (foro Tradiciones Indigenas)
Teatro cefaq centro de capacitacion ar...
Escrito por Dark Crow (foro Tradiciones Indigenas)
el 07/08/2010

Guia definitiva de sobrevivencia zombie

Agárrense, esto va a ser largo e intenso.
I. CONSIDERACIONES PREVIAS
1. Lea este manual. Sí, puede parecer obvio, pero es que si vieran los resultados de las búsquedas que van a dar a este humilde blog, más de uno dudaría de la capacidad neuronal de alguno de sus lectores.
2. Asuma que el apocalipsis zombi es inminente. No le hablo de que lo considere posible ni probable. Eso ya lo expliqué en su día.
Le hablo de que lo considere a la vuelta de la esquina. Puede que hoy, mañana como muy tarde. No le quepa duda, está a punto de suceder. Desconfíe de cualquiera que avance hacia usted con paso tambaleante, aunque se trate de su abuela. Esta forma de pensar le mantendrá alerta y vigilante, con el nivel de paranoia adecuado.
3. Aprenda supervivencialismo.
El siguiente paso es aprender como ser completamente autosuficiente en un medio hostil. Para ello, acuda a la biblioteca de la ciudad, empápese de libros que le enseñen cosas tan útiles como fabricar una máquina de envasado al vacío con un cortauñas, un cuter, una lata de sardinas en mal estado y una rama de cerezo.
En la internet, asimismo, encontrará cienes y cienes de prácticos manuales. Aquí les dejo un par de enlaces para que vayan calentando motores. Ahora que ya se ha concienciado adecuadamente, es hora de que pasemos a las reglas básicas para afrontar la hecatombe.

II. PREPARÁNDOSE PARA EL BROTE
4. Equípese adecuadamente. Un buen superviviente sabe que unos vaqueros, una camiseta y a lo sumo una cazadora de cuero no dan para sobrevivir a un ataque de infectados ansiosos de devorarle a usted y a los suyos. No, debe usted estar preparado.
A tal efecto, este manual le recomienda coseguir los siguientes enseres:
Una toalla.
Una pala (probablemente la mejor de todas las armas posibles, amén de que sirve para cavar -véase punto 13-).
Un hacha.
Una motosierra (de las de batería, por favor. Las de cable no valen).
Unas gafas steampunk con visión nocturna, infrarrojos, antireflejante y antideslizante. (La función de estas gafas no es estrictamente vital para la supervivencia, pero le convertirán en un superviviente extremadamente molón)
Guantes tachonados con pinchos muy afilados.
Chupa de cuero a juego con los guantes.
Casco de moto, con llamas dibujadas.
Barba de tres días (imprescindible durante un ataque zombi por razones tan obvias que no se explicarán en este manual).
Un kit de ganzuas (si no entiende la necesidad de este item es que no ha jugado usted suficiente al Fallout.
Si por el contario sí que lo ha hecho y sigue sin verle la utilidad, deténgase en este punto del manual. Déjese devorar por la masa de zombis y pase a ser uno de ellos, le irá mucho mejor).
5-12 huevos de tiburón (véase punto 13).
Un iPod con los grandes éxitos de Wagner (véase punto 10).
Un zippo de plata. Gasolina para el zippo. Una cantimplora.
Este manual impreso y plastificado. Le recomendamos fervientemente, ciudadano, que lleve todos estos enseres consigo allá a donde vaya. Como se ha explicitado en el punto 2 de este manual, nunca se sabe cuando el apocalipsis le puede sorprender.
5. Localice una obra cerca de su casa. Si vive usted en Madrid, Barcelona o cualquier otra ciudad con más de cien mil habitantes, no debería suponerle un problema. ¿Lo tiene? Estupendo. Ahora eche un vistazo y localice a su vez el bulldozer o excavadora más grande que vea. No se conforme con tractoruchos del tres al cuarto. Recuerde: bigger is better.
6. Trace la ruta más corta hacia la obra. Este punto es crítico para su supervivencia.
Escoja cuidadosamente el camino mas fácil y breve que le conduzca desde su casa. La linea recta es la más recomendable, pero procure evitar obstáculos innecesarios, como setos, muros o asilos de ancianos.
7. Preste atención a su televisor. Ahora que ya tiene trazada la ruta de escape, debe permanecer vigilante.
Sintonice un canal de noticias 24 horas, y no despegue la vista de su televisor. Como toda precaución es poca, este manual recomienda hacerse con 3-5 monitores para poder vigilar lo que pasa en otros países. Así, puede usted sintonizar simultáneamente la CNN, Al-Jazeera, Ruski News y Waziristán News Channel. Y no olvide, durante el apocalipsis nunca se está demasiado paranoico.
III. EL MOMENTO DE LA VERDAD
8. No se atrinchere. ¡No, mal, primer error! Si algo nos han enseñado las tropecientasmil películas de zombis que Hollywood ha producido es que no importa lo seguro que parezca un edificio, centro comercial o comisaría de policía, eventualmente un millón y medio de zombis acudirá a rodearle como si una legión de fans de El Canto del Loco se tratara, y ahí se acabará todo. En el momento en que un canal de noticias insinúe algo acerca de “gente mordiendo a otra gente”, coja su equipo y salga disparado de su casa.

9. El vehículo de escape. Diríjase como una exhalación a la obra localizada en el punto 6. Probablemente los obreros habrán huido a sus casas presas del pánico. Si no es así, un buen encendido de su motosierra combinado con algún grito maníaco-homicida (este manual recomienda “morid sucios infieles” o “ahora vais a molestar a vuestra puta madre”, ambas de probada eficacia) actuará como perfecto revulsivo, dejando el bulldozer/excavadora a su entera disposición.

10. La huida. A salvo en su vehículo de demolición pesado favorito, diríjase ahora a la salida se su ciudad. No se preocupe por los atascos ni aglomeraciones que se puedan provocar a causa de una multitud de gente intentando huir despavorida. Usted tiene un bulldozer. Póngase los auriculares, encienda la música de Wagner y simplemente ábrase camino ignorando todo lo demás hasta dejar atrás la ciudad, el caos, los zombis y los supervivientes aterrados.

IV. EL REFUGIO

11. Localice el lugar ideal. Siga conduciendo plácidamente hacia la zona de menor densidad de población que se le ocurra, hasta que encuentre un sitio apartado y placentero donde instalarse. Este manual le recomienda un cortijo o un palacete en las lejanas estepas albaceteñas, alejado del mundanal ruido. Si tiene muros altos y un riachuelo al lado, mejor que mejor.

12. Instalación y acomodamiento. Es posible que el sitio que usted haya escogido se encuentre habitado. Sugiera amablemente a los propietarios que se larguen cagando hostias, y si se niegan recuérdeles que usted tiene un bulldozer y ellos una casa, y que a ver quien de los dos gana. Una vez se haya deshecho de los molestos inquilinos, es hora de adecuar su refugio al nuevo mundo en el que usted a a vivir, ciudadano.

13. Adecuación de las instalaciones. Con ayuda de la excavadora (o alternativamente con la pala, en caso de que haya optado usted por el bulldozer) excave alrededor de su nuevo hogar un foso de unos tres metros de profundidad, y llénelo de agua del riachuelo. Añada una pizca de sal para convertirla en agua de mar, y a continuación lance dentro los huevos de tiburón. Esto le proporcionará una seguridad extra contra los posibles y escasos zombis que lleguen hasta su fortaleza. Así, no tendrá ni porqué alimentar a los escualos, ya que su comida llegará por su propio pie.

Es posible que los tiburones, al comer carne de no muerto se conviertan en tiburones zombis. No se preocupe, hasta el día de hoy los tiburones (normales o infectados) no se aventuran en tierra firme.

14. Disfrute de su supervivencia. Ya está, ya puede sentarse en la mecedora, con la pala en la mano, riéndose a carcajada limpia del resto de la humanidad mientras esta desaparece bajo una masa de hambrientos engendros ávidos de masa cerebral. Siéntase orgulloso, ciudadano, lo ha conseguido. Ha sobrevivido al apocalipsis zombi.

P.D. Algunos manuales aconsejan reclutar a un grupo de gente para incrementar sus posibilidades de supervivencia. ¡Pamplinas! Todos sabemos que a mayor número de gente, más problemas. Rodeándose de mentecatos solo conseguirá que le maten a traición, que abran la puerta a los zombis o que alguno de ellos ya está infectado y no haya dicho nada.

No, ciudadano. Usted no necesita a nadie más. El resto de los seres de la creación son mezquinos, despreciables y pusilánimes. Aprenda a sentirse feliz y soberano en la soledad, y todo irá mucho mejor. Y respecto a sus necesidades fisiológicas, el autor de este manual está convencido de que encontrará algún modo de solventarlas


Como todo el mundo sabe, actualmente los zombis son una tribu urbana más y una parte aceptada de nuestra sociedad. Ya hace tiempo que pasaron de ser una amenaza caníbal devoracerebros y pasaron a ser un colectivo más. El primer paso fue gracias a Zombis Martínez * ( ¡CLICAD! ), quienes consiguieron domesticar a los zombis y ponerlos al servicio del ciudadano medio.

Pero, ¿Qué pasaría si los zombis se cansasen de pasear a nuestras mascotas, escuchar nuestras miserias, participar en nuestros programas de televisión (no se pierdan Plaga, ¡A resucitar! ) y atender las cajas de nuestros supermercados? Pues que nos encontraríamos ante un problema enorme y en avanzado estado de descomposición.

“Hola, venimos a protestar por los sueldos bajos y las pésimas condiciones de trabajo. Ah, y a comernos vuestros cerebros. ”




Por suerte, contamos con un valiosísimo texto para ayudarnos en caso de que esto ocurriese: Zombi. Guía de supervivencia nos brinda toda la información que necesitamos para incrementar nuestras posibilidades de supervivencia. Puede que no nos dé, como reza su portada, protección completa contra los muertos vivientes , pero sin duda es un manual indispensable para sobrevivir a esas inhumanas hordas del Infierno. ¿Qué? No, no hablo de los colaboradores de Sálvame .

Olvídense de la Guía Campsa. Ésta es la única guía que necesitarán realmente.



Zombi , escrita por Max Brooks (hijo de Mel Brooks, director de El jovencito Frankenstein ) se divide en varios apartados.

En el primero, Los no muertos: mito y realidad , se nos explican tanto las capacidades físicas y psicológicas (si es que tienen de esto último) de los zombis como el virus que causa la zombificación , el llamado Solanum. Este virus, que se contagia mediante el intercambio de fluidos con un infectado, es altamente contagioso (una persona puede infectarse con tan sólo tocar con una herida abierta la piel de un zombi), incurable y surte efecto al cabo de 24 horas aproximadamente, momento en el que el virus muta el cerebro, usando las células del lóbulo para multiplicarse, destruyéndolas en el proceso.

El siguiente apartado, Armas y técnicas de combate nos prepara para un posible escenario: que hayamos de enfrentarnos a un zombi cara a cara. Dado que los zombis sólo pueden morir destruyéndoles el cerebro, el arma más adecuada, tanto por cadencia de fuego como por ligereza es la carabina M1 . También es recomendable llevar una pistola como arma de apoyo, y un Desencofrador u otra arma contudente para el combate cuerpo a cuerpo. ¿Algún zombi se le intenta colar en el supermercado? ¡Aplástele el cráneo!

“Heil! Ich möchte ein gehirn, bitte! ”



Defendiendo nos enseña como convertir nuestro hogar (o cualquier otra localización) en un refugio antizombis. Incluye información útil sobre qué zonas del lugar proteger primero y cómo. Pista: las entradas.


En el siguiente apartado, Huyendo , se nos explica cómo movernos por un mundo en el que el peligro acecha tras cada rincón con los hombros caídos, arrastrando los pies de forma lenta y sin ningún objetivo en mente.

“ ¡Eh, loco! ¿Llevas un cerebro? ¡Loco! ”



Atacando nos enseña cómo luchar frente a los zombis. Básicamente: reúne a un grupo, prepara una buena estrategia e intenta que cada bala suponga una baja, si no, lo tendrás crudo. Y a los zombis les gusta la carne cruda.

En Vivir en un mundo no muerto se plantea el peor caso posible: que los zombis hayan sustituido a los seres humanos como especie soberana en el planeta. Si llegase esta eventualidad, poco podríamos hacer aparte de escondernos y esperar a que los zombis se descompusiesen.

Tanto buscar a Wally, y ahora todos huyen de él.



Por último, en Ataques registrados se nos ofrece un recopilatorio de los distintos brotes que ha habido a lo largo de la Historia y, en ocasiones, cómo se resolvieron dichos brotes.


Sí, puede que actualmente hasta el zombi más peligroso nos parezca menos digno de atención que los programas estilo Llama y gana , pero, ¿Quién sabe? Cualquier día podrían rebelarse, y no les faltarían motivos. ¡Recordemos que están siendo explotados y usados como conejillos de indias para los nuevos programas de Telecinco!

Guía de supervivencia, chapa de Watchmen , cuaderno Moleskine , boli y dos boinas. Sí, estoy preparado.



Y ahora, permítanme que les deje algunos datos curiosos sobre los zombis que he ido recopilando a lo largo de los años:

- Los zombis nunca tropiezan.
- A los zombis no se les ve venir, se les huele.
- Los zombis son incapaces de formar un sindicato, por eso son tan buenos trabajadores.
- La película Tiro en la cabeza de Jaime Rosales no es sino un método encubierto para enseñar a la población civil cómo acabar con un zombi.
- Stephenie Meyer se planteó meter zombis en Crepúsculo . En su versión, los zombis comían caramelos en vez de cerebros y no estaban en estado de descomposición, sino que tan sólo llevaban unos días sin ducharse.


Lo mejor: Analiza minuciosamente todos los aspectos a tener en cuenta al enfrentarse a los zombis. Muy informativo, a la par que sencillo de entender. Se hace muy ameno. Está perfectamente documentado.
Lo peor: Algún fallo sintáctico en la traducción al castellano. Que un zombi te arrebate tu ejemplar.


Dark Crow (foro Tradiciones Indigenas)
Teatro cefaq centro de capacitacion ar...
Escrito por Dark Crow (foro Tradiciones Indigenas)
el 07/08/2010

Http://tzss. Org/? P=629

Otros apocalipsis aparte del zombie


Coincidiendo, más o menos, con el estreno de “The Road”, haré un breve repaso cinematográfico a otros posibles apocalipsis en los que sin duda nuestros conocimientos en materia de supervivencia zombie nos serían de ayuda y, como no, viceversa.

Porque los zombies no son el único Apocalipsis posible….


The Road

The Road

(fuente de la imagen: https://files.myopera.com/HELLBENDER/blog/The%20Road%20Movie. Jpg)

En un mundo post-apocalíptico desolado por causas naturales (es una conjetura del trailer, no lo puedo asegurar porque no he visto la película todavía ), un padre inicia un viaje junto a su hijo pequeño en busca de un lugar menos inhóspito en el que sobrevivir.

Pero como es lógico, no todos los supervivientes sobreviven de forma tan pacífica como nuestro protagonista e intentaran darle caza (para comérselo?)

Promete por las relaciones sociales que se plantearan entre los diversos supervivientes. El típico superviviente responsable y solitario contra el más típico aún asaltador de caminos.

La eterna lucha entre el bien y el mal.

Y si finalmente acaba siendo un mundo post-apocalíptico por culpa del cambio climático, el posible mensaje moral de la película.

Página oficial en castellano
Página oficial en inglés (con un juego para jugar on-line!)

Infectados

Infectados - Carriers

( Fuente de la imagen: https://www.notasdecine.es/files/2009/07/infectados-trailer-y-poster-en-espanol. Jpg)

Hace ya un par de meses que ví esta película y a pesar que me gustó, no comenté nada hasta este momento.

Igual que en la anterior, un grupo de gente, esta vez 4 jóvenes, viajan intentando alcanzar la costa para establecerse allí e intentar de sobrevivir a un mortal virus que está acabando con la humanidad.

Impresionante los conflictos morales que se crean, o no, entre los personajes al encontrarse con una persona infectada y al plantearse que hacer con ella.

Porque la premisa principal para continuar vivo es no entrar en contacto con ningún infectado …

También hay que destacar las medidas de seguridad (EPI’s y medidas de profilaxis) que adoptan los protagonistas y algún que otro personaje, llegando a crear alguna zona de verdadera esterilidad quirúrgica.

También tienen importancia los diferentes roles que adoptan los personajes que van saliendo por la peli: padre sacrificado, superviviente nato sin remordimientos, médico obstinado que acaba loco al no encontrar el remedio al virus y adopta una solución drástica, guapa manipuladora y el típico tontorrón que se acaba encontrando a sí mismo.

Pero quizás, lo más espeluznante de todo sea el hecho que, de todos los Apocalipsis que plantearé, este es el más verosímil (y más teniendo en cuenta que cuando se estrenó estaba en pleno auge la histeria colectiva causada por la supuesta pandemia de gripe nueva).

Pàgina oficial en castellano

El libro de Eli

El libro de Eli

Fuente: Cineralia

Quizás la historia más heroica de cuantos posibles Apocalipsis repasaré…. Heroica en el sentido literal de la palabra, ya que nos narra la historia de un héroe solitario que intenta proteger un supuesto libro sagrado, que podría salvar a la humanidad, a través de un mundo devastado por una “guerra final” y en el que despiadados lideres tribales han tomado el control e intentarán de arrebatarle dicho libro al protagonista.

Así que, si tenéis madera de héroe, esta es sin duda vuestra película. Y si por el contrario tan sólo sois una persona más del montón, poco creo que podáis extraer del visionado de esta peli excepto el pasar un buen rato viendo un western post-apocalíptico que tiene aseguradas escenas de acción y tiroteos sin igual.

Eso y esperar que la prota de flash-dance, que aquí parece hacer de madre buenorra, enseñe algo….

Página oficial en inglés en dónde hay hasta una pequeña guía de supervivencia post-apocalíptica

Legion de ángeles

Legión de Ángeles

( Fuente de la imagen: https://www.immediatemusic.com)

Esta película no puede catalogarse de post-apocalíptica pues el propio Apocalipsis se dá inicio durante el transcurso de la misma…Y que Dios les pille confesados, nunca mejor dicho, porque es el mismo Apocalipsis Bíblico!

Así, un variopinto grupo de personas que se encuentran en un área de descanso de carretera, deberán unir sus fuerzas para rechazar el ataque de unas hordas demoníacas (ángeles renegados) que, parece por el trailer, quieren capturar a un niño y llevar a cabo una profecía.

Que decir que no haya dicho ya. Si al “Jefe” se le ocurre iniciar el Apocalipsis, poco vamos a poder hacer…. Así que poco creo vamos a poder aprender de esta película (salvo que pertenecieses a la familia Flanders).

Eso sí, entretenida parece…

Página oficial en inglés con juego y cómic incluidos.

Página oficial en castellano

Y por hoy hasta aquí he llegado. Sé que me dejo multitud de otros films post-apocalípticos que se tendrían que mencionar, como “La Niebla”, “Mad Max” o “América 3000” ( de la que aprendí intentar ser “semilla” en la medida de lo posible), pero lo he hecho a conciencia para que vosotros comentéis que otras películas post-apocalípticas no de zombies han de ser reseñadas y que aprendisteis de ellas….

Dark Crow (foro Tradiciones Indigenas)
Teatro cefaq centro de capacitacion ar...
Escrito por Dark Crow (foro Tradiciones Indigenas)
el 07/08/2010


Paris Hilton y los zombies

Se están organizando. Cada vez están más cerca. El dia del juicio se acerca. Y no podemos esperar ser los únicos que estaremos preparados, ya que ELLOS también se están organizando. Impresionante el descubrimiento de una web PARA ZOMBIES donde pueden comprar cerebros por internet. Buenísimo oiga.


Brains4Zombies


Dark Crow (foro Tradiciones Indigenas)
Teatro cefaq centro de capacitacion ar...
Escrito por Dark Crow (foro Tradiciones Indigenas)
el 08/08/2010
TU PRIMERA DEFENSA: EL VESTUARIO

En cientos de manuales de supervivencia o emergencias se destaca la importancia de tener un buen vestuario como uno de los mejores recursos para sobrevivir. En estos manuales (de obligada lectura) encontraras todo tipo de consejos y sugerencias para elegir tu equipo y sobrevivir a lo que sea.

Desde consejos tan sencillos como llevar siempre manga larga (para evitar rozaduras) o conocer los distintos equipos y materiales textiles al alcance de tu presupuesto. En cualquier tienda de deportes encontraras excelente material en función de tus necesidades.

Solo destacare la importancia de la ropa para mantener tu cuerpo en las mejores condiciones térmicas posibles. Si sobrevives a un terremoto pero es invierno con nieve, de noche y tienes que esperar a los grupos de emergencia y llevas solo puesto un pijama, tus posibilidades de sobrevivir disminuirán rápidamente. Está claro que en tu vida cotidiana no podrás ir vestido como si fueras a subir al Everest, pero puedes incorporar algunas de las prendas que sugiero a continuación. Como último recurso la ropa la puedes tener preparada en tu mochila o en el maletero del coche.

Comenzaremos por los pies. Mucha razón tiene el protagonista de “The Road” cuando dice que solo le preocupaban dos cosas: la comida y el calzado. Para una situación extrema necesitaras un calzado…. Extremo. Las botas de seguridad que puedas adquirir en una ferretería o vestuario laboral son la mejor opción. Existen tres categorías normalizadas, y las mejores no tienen nada que envidiar a las mejores botas de treking. Algunos modelos exteriormente parecen botas de montaña o incluso zapatillas deportivas. Sus cualidades son:

1-Impermeabilidad al agua (el pie calentito)

2-Resistencia eléctrica, calzado antiestático (muy útil para escenarios con cables electricos en el suelo)

3-Resistencia de la suela a los hidrocarburos o ácidos (como aceites o productos químicos)

4-Resistencia a cortes, como chapa, cuchillos, e

5-Resistencia de la suela al calor de contacto (por ejemplo asfalto quemado, gasolina ardiendo en el suelo, etc)

6-Suela anti perforación (nunca sabes lo que pisas)

7-Absorción de energía en el talón (cuando te acostumbras a caminar con ellas no querrás otro calzado).

8-Puntera de acero que evita aplastamiento (útil cuando hay caídas de escombros)

9-Proteccion total del pie, tobillo e incluso espinillas.

La ropa laboral puede ser la mejor opción para un escenario apocalíptico. Esta ropa tiene doble costura, son tejidos resistentes, cómodas, con amplios bolsillos, colores neutros (para pasar desapercibidos), resistentes a la suciedad y la grasa, reforzados en codos y rodillas, resistentes para lavar a mano… ¡¡¡ES LA MEJOR OPCIÓN!

Tienes un gran surtido: pantalones, pantalones con peto (muy útiles para llenar los bolsillos y no necesitar cinturón), camisas, chaquetas, etc.

Otros complementos son unos guantes. Encontraras de muchos tipos pero unos de piel sencillos son suficientes para proteger tus manos. Piensa que una mano herida te puede inutilizar por una infección, rozadura, corte, frio, etc. Unos guantes caben en un bolsillo, no pueden faltar en tu equipo.

Unas buenas gafas también debes incluirlas. Las encontrarás con filtro para el sol, anti vapor e irrompibles o inastillables. Para un escenario con humo, ceniza, polvo o gases pueden ser de gran utilidad.

Y por ultimo puede ser útil tener en casa o en el coche un casco de obra. Por menos de 3 euros puede ser útil para rescatar a alguien entre edificios derruidos o simplemente proteger tu cabeza de un golpe (un palo por ejemplo).

No podemos olvidar otro tipo de vestuario alternativo que tiene grandes propiedades para una supervivencia en escenarios semiurbanos. Por ejemplo las chaquetas grandes de motorista (no las de cuero) tiene buenos refuerzos en codos y hombros. Realizados en tela muy resistente y con grandes bolsillos puede ser una buena opción.

Dark Crow (foro Tradiciones Indigenas)
Teatro cefaq centro de capacitacion ar...
Escrito por Dark Crow (foro Tradiciones Indigenas)
el 08/08/2010

Qué NO hay que hacer en caso de ataque zombie

Hemos hablado mucho acerca de lo que hay que hacer en caso de ataque zombie. Pero como en las mejores familias, siempre está el tipico manazas que hace lo que no debe hacer. Este es un pequeño recopilatorio acerca de ello, siempre con mucho sentido del humor. Si os sentís inspirados podemos ir completando la lista en los comentarios.


    No prendáis fuego a los zombies. Los zombies ardiendo huelen fatal

    No estamos seguros porque aparece en todas las peliculas de zombies, pero es de cajón que algo peor que un zombie es un zombie en llamas. Recordad, puede llevar mucho tiempo para que un zombie se consuma por las llamas, cerca de 10 minutos. ¿Quieres a un zombie ardiendo persiguiendote a ti y a tus amigos?

    No seas sentimental, los zombies no lo serán

    Si, es tu casa. Si, eran tu familia y amigos. Pero ahora hay una invasion, y ellos son zombies. Quedate cerca y lo mejor que te puede pasar es ser comida para los zombies (el peor de los casos es que te conviertas en uno de ellos). Los zombies no tienen sentimientos.

    No olvides cerrar la puerta detras de ti. Los zombies suelen venir sin llamar primero

    Es que naciste en un granero? Los zombies no serán los mas listos del mundo, pero saben reconocer una puerta abierta cuando la ven. Manten tu refugio cerrado recordando cerrar y bloquear la puerta tras de ti. Y no des un portazo! Los zombies los odian.

    No escondas zombies en el sotano. Ni que sean tu propia familia

    La devocion a la familia y amigos es algo que emociona. Pero no querras que ellos se emocionen contigo, especialmente despues de convertirse en zombies. Hazte un favor a ti mismo y encargate de ellos adecuadamente. Recuerda que no existe una cura para el virus zombie, y mantenerlos cerca solo prolonga su sufrimiento y aumenta el riesgo para todo el mundo. O es que quieres ser comido por los tuyos?

    No intentes reunirte con familia/amigos a traves de largas distancias

    ¿Parece una gran idea, verdad? Eso es lo que todo el mundo piensa. Mira, haz el cálculo. Si sales de tu casa al mediodia en direccion a casa de ti madre, a una velocidad de 3km/h, y un puñado de zombies dejan los alrededores de casa de tu madre para dirigirse hacia ti a 1km/h, ¿Cuanto tardarás en ser comido por ellos? Deja las matemáticas y consulta la segunda regla.

    No vayas hacia abajo. Los zombies tambien pueden ir

    Los zombies no pueden trepar. Tú si. En vistas de eso, ¿Porque escoges dirigirse hacia abajo cuando puedes ir hacia arriba? Mantente alejado de sótanos, barrancos, alcantarillas y cualquier lugar donde los zombies se puedan acercar o caer. Recuerda, un humano se puede sentir muy incomodo en unas alcantarillas, pero a los zombies no les importa el olor.

    No anuncies tu presencia. Los zombies pueden estar escuchando

    Los zombies que aun conservan sus orejas han demostrado cierta sensibilidad para los sonidos graves. Si quieres combatir a los zombies escuchando música, hazlo en tu ipod (aunque perder uno de tus 5 sentidos no es recomendable). Ah, y recuerda poner tu movil en vibrador, es por educación.

    No te quedes delante de una ventana. Es estúpido

    Igual crees que esto no es necesario decirlo, pero lo es. Las ventanas son una bonita manera para protegerse del entorno, pero muy mala defensa contra los zombies. Cuando encuentres una fortaleza, tápia las ventanas con maderas o lo que tengas a mano y alejate de ellas. Y sobre todo, no mantengas conversaciones dándoles la espalda.

    No seas demasiado creativo con los sistemas de defensa contra zombies

    Si, deslizar una sierra mecánica en tu furgoneta puede parecer una buena idea antes de que se te cansen los brazos y gracias a un bache te cortes por la mitad. La tentación de ser demasiado creativo para combatir a los zombies puede ser insoportable, lo sé, pero cuando se trata de combatir recuerda esta frase: hazlo fácil, estúpido!

    No seas “ese gilipollas” en tu grupo

    El análisis de diferentes peliculas del género siempre nos ha demostrado que “ese gilipollas”, un personaje siempre presente en las peliculas de zombies, tiene un 4,32% de probabilidades de sobrevivir al final de la pelicula.

    Qué significa esto? Sé simpático. Para incrementar tus posibilidades de supervivéncia, asegurate de que “ese gilipollas” viaja contigo. En caso contrario puede que estés jugando el papel de “ese débil secundario”, algo tambien bastante malo.

    NOTA IMPORTANTE: Si crees que tú eres “ese gilipollas”, debes inmediatamente abandonar tu grupo. Si viajas solo igual puedes convertirte en “ese anti-heroe a lo Kevin Costner”.

Dark Crow (foro Tradiciones Indigenas)
Teatro cefaq centro de capacitacion ar...
Escrito por Dark Crow (foro Tradiciones Indigenas)
el 08/08/2010

Están entre nosotros. Esta pequeña mota azul flotando en medio del espacio es una bicoca demasiado apetecible para que la dejen pasar. Vendrán a por nosotros y la humanidad se debe preparar para la batalla definitiva.
Los alienígenas nunca han venido con buenas intenciones. Desde los alérgico al agua de Señales, a los inmunodeprimidos de La Guerra de los Mundos, los extraterrestres han venido a someter a la humanidad. ET preparó la invasión para sus compañeros tratando de sonsacar secretos a Elliot. Los alienígenas de Cocoon usaban a los ancianos como abono ultraenriquecido para sus plantas hidropónicas en el espacio. No hay alienígena bueno. El alienígena bueno es el alienígena muerto.
He aquí un impagable decálogo que permitirá al ciudadano medio convertirse en el luchador urbano definitivo contra los extraterrestres.

1- Cierre las puertas . Esta simple acción puede salvarle la vida a usted y su familia. A pesar de que los velociraptores podían abrir puertas, los aliens que realizan viajes espaciales de miles de años luz desconocen su complejo mecanismo.

2- Arrójeles lo que tenga a mano : Agua, desodorante, la arena del gato, lo que sea. Si no tiene nada a mano, pruebe con escupirles o estornudarles encima . Los aliens han demostrado muy poca previsión a la hora de detectar las sustancias de la Tierra que les son nocivas y no vienen vacunados. De ese modo puede que el agua o los gérmenes sean sustancias totalmente letales contra ellos.

3- Tenga unos virus a mano . Pero no virus de los que causan la gripe aviaria, no. Virus de los que le fastidian el PC cuando se baja los cracks para el Command and Conquer. Los virus de ordenador se han demostrado hartamente eficaces para bajar las defensas de las naves nodrizas aliens, y nada hace pensar que no vayan a serlo con otros componentes de la tecnología alienígenas. Recuerde: Los aliens no usan Linux.


4- Prepárese para el combate cuerpo a cuerpo . A pesar de la aplastante superioridad tecnológica de la que presumen los extraterrestres, vendrán a eliminarnos con infantería y casa por casa. Unos buenos palos y algunos cuchillos podrían ser útiles. Las armas de fuego también estarían bien. No obstante, procure no salpicarse de sangre. Los aliens generalmente poseen sangre cáustica y letal para los seres humanos. Pero no se preocupen, no usarán esa ventaja conscientemente contra nosotros. Unos gorros de papel de aluminio no estarán de más contra las más que probables habilidades telepáticas de los invasores. También los animales le serán de ayuda, ya que han demostrado poder sentir la proximidad de aliens. Vigile a su canario, él puede estar dándole las claves de la supervivencia.

5- Use un refugio antiaéreo . A pesar de lo comentado en la recomendación número 4, es muy posible que nos encontremos con una primera oleada de naves que destruirán cuanto rascacielos y monumento haya por el camino. Los refugios antiaéreos son la opción principal, pero son caros de crear y mantener, especialmente después de la caída del telón de acero. En caso de necesidad use los pasos subterráneos y las estaciones de metro como sustitutivo. Ante la duda, el edificio más pequeño es el mejor, especialmente si tiene sótano.

6- Evite los planes gubernamentales de salvación y refugio . ¿Qué cree que le parece a los artilleros extraterrestres una enorme caravana de coches atascados en una carretera? Utilice su propia vía de escape , pero evite adentrarse en territorio desconocido salvo que sea imprescindible. ¿Quién sabe si adonde va la situación está peor?

7- Oiga las noticias . Es muy probable que en los primeros momentos de tensión, horror y confusión no tenga tiempo de ver la tele. Pero si pasa por delante de alguna caseta de vigilantes y oye la radio, preste atención. La instantaneidad de las comunicaciones será un punto a explotar antes de que el sistema se derrumbe .

8- Dispersión y acción . La resistencia ante los alienígenas debe basarse en la guerra de guerrillas. Un hombre con un fusil atrincherado en un Burger King puede ser mucho más eficiente que un pelotón de marines o un par de tanques M1 Abrams patrullando las calles.

9- Desconfíe de la capacidad de planificación de los extraterrestres y sus defensas ante la reacción de los humanos. Los alienígenas han pasado muchos años desarrollando los viajes espaciales, pero no poseen un desarrollado sentido de la táctica militar. Un puñado de hombres decididos pueden dar la vuelta a la guerra. Piense en esto: Una civilización que decide invadir la Tierra a pesar de que el agua es ácido para ellos no puede ser una civilización muy previsora. No espere planes maquiavélicos de extereminio .

10- Hay que resistir
. Nos tenemos que ganar el derecho a sobrevivir. Recuerde que la primera oleada será la única oleada. Los alienígenas, una vez derrotada la primera avanzadilla, una vez ganada la primera batalla, no volverán jamás . De modo que saque fuerzas de flaqueza y luche duro, ya que mañana podría ser el día de la victoria. Ninguna invasión alienígena ha durado más de 3 semanas .

Dark Crow (foro Tradiciones Indigenas)
Teatro cefaq centro de capacitacion ar...
Escrito por Dark Crow (foro Tradiciones Indigenas)
el 08/08/2010

Spaceship_by_Ark221

La proclama había llegado a todos los rincones de la galaxia, a todos los rincones habitados. Muchos nuevos emprendedores, los colonos, se habían decidido a probar fortuna con ello y abandonaron lo que allí tenían para lanzarse a la aventura de permitir la vida en un nuevo planeta. Junto con los pequeños grupos y los osados individuales, grandes compañías mercantes habían proyectado participar en el concurso-oposición después de revisar largamente los pros y contras de la participación.

El concurso-oposición había sido anunciado con cinco años estándar de anticipación, con el sano fin de permitir a todos aquellos dispuestos a enfrentarse a semejante reto la opción de sopesarlo todo bien y, en caso de decidirse a participar, atar todos los cabos y reunir la cuantiosa suma de dinero que requería la inscripción en el concurso. A cambio, aquel que surgiese vencedor, tendría los derechos exclusivos de explotación y población del planeta seleccionado por un periodo de hasta 50 años estelares, además de un 5 por mil de los beneficios de explotación que, una vez sobrepasada la licencia de 50 años, vendiese la Comisión a terceros, durante un total de 150 años estelares estándar.

Una bicoca de semejante proporción no se había presentado en la Sociedad desde hacía varios siglos. Últimamente, los rincones de la galaxia explorados no habían dado nada más que lugares inhóspitos y áridos, donde nadie ni nada podría sacar un simple aminoácido. Por lo tanto, las licencias se habían limitado a contratos de explotación minera y astropuertos volantes.

Todo estaba así, hasta que los exploradores llegaron hace 9 años desde aquel lejano rincón de la galaxia espiral con noticias de un nuevo mundo lleno de posibilidades. Los informes eran especialmente alentadores respecto a varios planetas del mismo sistema. Había desde planetas especialmente ricos en materias primas de primera necesidad hasta planetas que podían suscitar nuevas colonias habitables.

La Comisión estudió el informe de los geólogos, astrobiólogos, físicos, químicos y demás expertos durante varios meses y el asunto llegó a manos del Arconte general, quien decidió impulsar la economía de la Sociedad promoviendo el Concurso-Oposición. La cifra que exigían como simple paso previo a la inscripción parecería desorbitante, y de hecho lo era, pero el Arconte general se había cuidado bien de difundir rumores, más o menos ciertos, durante los cuatro años siguientes, con el fin de levantar a la vez expectación y ambición en los posibles candidatos. Y no le salió mal la jugada. Las previsiones más optimistas de participación fueron desbordadas y no se había visto una migración de tal escala hacia la capital de la Sociedad desde hacía siglos estelares. Tanta fue la afluencia de participantes y de curiosos, desde simples turistas a universidades enteras, que la Sociedad se vio obligada a habilitar varios astropuertos y algunas lunas como hoteles. Por supuesto, todo bien pagado a su justo precio. Llegó el primer día del Concurso-Oposición. Miles de funcionarios fueron movilizados para atender a cada uno de los participantes. La organización había decidido plantear las exposiciones durante un total de 21 días locales, o lo que es lo mismo, 118 días estelares estándar, en los 318 pabellones destinados a ellos, con capacidad para millones de individuos, en los 3 continentes del planeta.

Ese primer día se presentaría la Sociedad ProBio, famosa por la creación de vida mutante capaz de adaptar las condiciones de los planetas en pocos años a las deseadas. Sus habilidades no habían pasado desapercibidas y justamente se habían ganado un puesto predominante en el sector de la rehabilitación planetaria. Su planteamiento era bien sencillo: Una vez estudiadas las características del planeta en cuestión, se diseñaban una serie de microorganismos que durante un determinado espacio de tiempo se encargarían de cambiar las condiciones medioambientales del planeta. Este aporte microorgánico sería por supuesto acompañado de las intervenciones macroscópicas que fuesen necesarias: Filtrados atmosféricos, introducción de agentes químicos en el plantea, etcétera.

La propuesta de la ProBio fue aclamada por el numeroso público asistente y en los proyectores tridimensionales se podían ver con todo lujo de detalles el efecto de las explicaciones. Luces holográficas llenaban el pabellón, mostrando cada uno de los pasos a seguir y los modelos previstos por los matemáticos e ingenieros.

Cuando la exposición hubo terminado, los ingenieros de la ProBio dejaron la documentación a los jurados de la Comisión y se retiraron, contentos y convencidos de que su proyecto era el más firme candidato y que en pocas semanas podrían ponerse verdaderamente manos a la obra en aquel mundo lejano.

Durante las semanas siguientes, las exposiciones se fueron repitiendo en los tres continentes. Miles de teorías y proyectos, de mayor o menor grado de realismo, se presentaron ante los jurados de la Comisión. Los teleproyectores informaban a todas horas de los avances y de las últimas noticias a todos los seres del planeta. Finalmente, llegó la hora cerrar el tiempo de exposiciones. El jurado

Se reuniría durante algunas semanas para preparar su fallo. Pocas fueron las empresas que abandonaron el planeta. En el fondo todas esperaban que su proyecto fuese el elegido y así colonizar privadamente un nuevo mundo. Por fin, tras 25 días estándar de deliberación, el jurado anunció que fallaría en dos días. El lugar indicado, la Sede de la Sociedad. Los rumores corrieron como la pólvora. Cada segundo un nuevo participante era declarado vencedor por este o aquel grupo de noticias. El jurado fue apartado oportunamente para evitar ninguna filtración.

Dos días después, la mitad de los astroemisores apuntaban a la Sedede la Sociedad. La retransmisión sería percibida en todos los hogares del sistema. Incluso los astropuertos más lejanos recibirían la señal gracias al novedoso método de emisión que permitía reducir enormemente el tiempo de viaje de las ondas y el fade-out .

La sala de conferencias estaba atestada. No cabía ni un átomo más en ella. Desde afuera, a través de las gigantescas ventanas, varias plataformas flotantes habían sido dispuestas para permitir a la prensa montar sus unidades. El silencio se hizo absoluto cuando el Arconte general apareció respaldado por sus ayudantes y demás miembros del Consejo. A la hora prevista, el Arconte tomó asiento y observó con cierta displicencia a los congregados. El portavoz del jurado esperó a que sus compañeros estuviesen sentados en unos escaños especialmente diseñados para ellos. Cuando la voz del portavoz comenzó a hablar, los nuevos teraimpulsores de señales funcionaron a toda potencia. La señal llegaría a todos los rincones de la Sociedad en pocos minutos, o en pocas horas a lo sumo, en los bordes de la misma, lo que era una reducción exponencial del tiempo de viaje normal.

La decisión fue, en parte, una sorpresa. Aunque los vencedores ya habían entrado y salido de las apuestas muchas veces, no eran los favoritos oficiales de la prensa y de sus expertos contratados especialmente para el evento. Se trataba de un proyecto encabezado por un trust de pequeñas empresas biogenéticas que contaban con el patrocinio de una conocida compañía de astronáutica. El problema había sido resuelto de manera inteligente. El riesgo principal era que las criaturas que habitaban el planeta eran hostiles a la colonización. La solución era, por supuesto, acabar con ellas. Cada opositor había propuesto una solución a ello, pero el procedimiento de los vencedores resultó original y eficaz. Agentes patógenos serían vertidos en la atmósfera del planeta, con el firme objetivo de reducir la fertilidad de las criaturas indígenas. En pocos años estándar, las criaturas desaparecerían naturalmente del planeta, al no poder perpetuar su especie. Los agentes estarían creados específicamente para dañar únicamente a los seres más peligrosos, sin dañar el resto de la fauna y la flora. Una vez desaparecido el escollo principal, las condiciones del planeta serían las idóneas para la colonización. Y disparar un solo cañón. Según los cálculos realizados por los biólogos del trust, la periódica emisión de los esterilizadores en la atmósfera podría acabar con el problema en menos de 14 años estelares estándar. Esto daba un margen de explotación de 36 años. Además, el descenso de la natalidad sería tan vertiginoso que no podría ser resuelto antes de que sucumbiese la última criatura de su especie: Aquel planeta no se encontraban en condiciones aún de poder reproducir masivamente a individuos de manera artificial. Y esta aparente naturalidad del fin inminente de la especie tenía otra ventaja frente a la confrontación directa: El planeta no sería destruido ni por unos ni por otros. La conocida agresividad de los sujetos de la especie en cuestión podía hacer pensar que si se enfrentaban a una invasión evidente, podrían ser capaces de detonar ingenios nucleares capaces de demorar la explotación y colonización del planeta sensiblemente.


El 15 de agosto de 1977, el radiotelescopio Big Ear, en la universidad estatal de Ohio, recibió durante algunos segundos una extraña señal ininteligible que no parecía corresponderse al ruido propio del silencio espacial.

Dark Crow (foro Tradiciones Indigenas)
Teatro cefaq centro de capacitacion ar...
Escrito por Dark Crow (foro Tradiciones Indigenas)
el 08/08/2010

QUE HACER CUANDO VENGA LA TORMENTA SOLAR PERFECTA




En la reciente noticia del ABC y otros medios
importantes ya se comenta la posibilidad de que alrededor del
2012 pueda producirse una supertormenta solar. En wikipedia, youtube
y en general en Internet encontraras bastante información sobre este
fenómeno, también denominado tormenta geomagnética siendo
la más peligrosa la denominada CME, (en ingles Eyeccion de Masa
Coronal) que afecta especialmente a los sistemas eléctricos.

Sabemos que alguna de estas tormentas puede predecirse unas 24 y 36
horas, sin embargo algunas de ellas llegan a la tierra en apenas 20
minutos.

Todo el mundo piensa en una única tormenta solar, no obstante
podríamos tener suerte y el sol podría “avisar” con pequeñas tormentas
previas. Este escenario sería ideal porque afectaría solo a
algunos países y regiones y pondría al resto del mundo en alerta
roja. Entonces tú podrías preparar tu equipo de emergencia y tu refugio.
Pero el sol es impredecible y podría mandar una única
megatormenta solar DE FORMA SUBITA.

Pensemos en esta posibilidad, el famoso rayo del que hablan las
profecías mayas, que nos retornaría a la edad de la luz…. O mejor dicho a
la total oscuridad porque la humanidad volvería a la edad
media.

De repente la luz se apaga, los coches se paran y todo queda en
silencio. Con un poco de suerte esta tormenta no es fuerte y solo afecta
a algunas regiones y a algunos aparatos eléctricos
especialmente sensibles. Es posible que funcione algún vehículo o
alguna batería.

Lo primero que debes hacer es TIRARTE AL SUELO INMEDIATAMENTE Y
RESGUARDARTE. El CME tiene el mismo efecto que el pulso electromagnético
que genera una bomba atómica y si estas en un escenario
previo a un gran conflicto militar con la posibilidad de ataques
nucleares esto podría ser el anticipo de una explosión que te llegare en
apenas unos segundos o minutos. La onda de calor y la
fuerza de la explosión son más lentas pero puede alcanzarte.

Durante las primeras horas o días el desconcierto será total. Al no
existir ningún sistema de comunicación ni electricidad NADIE SABRA QUE A
PASADO…. MENOS TU QUE YA HABIAS LEIDO ESTE POST.

Miles de personas quedarían desplazadas de su lugar de origen a
kilómetros de su hogar, teniendo que retornar por sus propios medios.
Miles de personas querrán saber de sus seres queridos y
agruparse con ellos.

Una de tus prioridades será hacer acopio de agua de forma rápida,
como por ejemplo llenar la bañera antes de que la presión de agua
desaparezca por completo. Reúne todo lo máximo que puedas de
comida. Nunca sabes si podrá restaurarse todo. Durante las primeras
horas podrás pagar en efectivo en algunas pequeñas tiendas de cercanía.
Prepara tu mochila de 72 horas. Ya deberías tener tu
plan de evacuación a tu refugio preparado y localizadas a las
personas de tu interés (familia, grupo de supervivencia, amigos, etc)

Mi sugerencia es que si vives en una zona muy poblada, especialmente
urbana, SALGAS DE ELLA lo antes posible. Durante los primeros días las
carreteras estarán inundadas de gente desplazándose.
Coge tu mochila y huye. Puedes hacerlo mejor en bicicleta y le atas
con una cuerda un carrito de niño o carrito de compra de un supermercado
para cargar todo lo que puedas.

Después de solo 2 días sin agua, sin saber nada la gente se PONDRA
NERVIOSA. Yo creo que en menos de una semana comenzaran los saqueos, al
amparo de la falta de luz, de alarmas y de autoridad
competente. Este sería el orden “lógico”:

1- Saqueo a grandes supermercados o almacenes

2- Saqueos a tiendas de barrio o de cercanía

3- Saqueo a viviendas vacías

4- Saqueo a viviendas con personas dentro buscando víveres.

5- Saqueo a particulares

6- Comerse perros, gatos, ratas, palomas y cualquier planta urbana
posible.

7- Saqueo en el extrarradio o zonas no urbanas (que incluiría
comenzar el ciclo anterior)






Durante los
primeros días el dinero tendrá valor y seria posible comprar alimentos
durante tu ruta.
Lo mas grave será tomar la decisión de salir de la ciudad y dejar a
seres queridos que no pueden venir contigo (como ancianos o enfermos) o
que simplemente crean que todo se restaurara en pocos
días.
Yo prefiero quedar como tonto y marchar a mi zona de seguridad que
no intentar salir a ultima hora, días después, cuando ya no tienes
comida, ni agua, estas agotado y las carreteras no son
seguras.

Mi única opción de quedarme en la ciudad seria si tuviera un gran
almacén seguro de comida y bebida o por que no quisiera abandonar a
familiares o amigos.








Incluso en una
supertormenta solar mucha gente no tomara conciencia y no querrá
asumir el fin de la civilización. Muchos no querrán abandonar sus casas o
pertenencias por temor a robo y otros pensaran que la
ayuda de Protección Civil o del ejercito estará al llegar. También
muchos no sabrán que hacer o donde ir.





Sobrevivir en la ciudad puede ser
otra opción si
existe un conflicto armado, el clima es extremo (nieve, tormentas,) o
las carreteras están cortadas (por desastres naturales) o simplemente
tomadas por el ejército o bandidos. Deberías agruparte
con amigos o vecinos para protegeros.

Militares o policías serán los primeros grupos en organizarse de
forma privada y natural (viven juntos) para sobrevivir. Tienen armas,
provisiones y preparación. Algunos vehículos militares de
fuerzas de asalto están preparados para ataques de Pulso
Electromagnético..










Así pues durante las 2 primeras semanas tendrás
tiempo suficiente para huir de las ciudades, que pueden ser
autenticas trampas mortales. Las personas tendrán a agruparse en
grupos más o menos armados para conseguir los objetivos anteriormente
citados. Es posible que algunos grupos más o menos
organizados tomen posesión de grandes recursos, como fuentes o pozos
de agua natural, almacenes de comida, vehículos que funcionan, etc

A medida que huyas de la ciudad y pases por poblaciones pequeñas o
granjas deberás alertarlos de que DETRÁS DE TI es posible que venga una
avalancha de personas buscando comida sin saber cuáles
son sus intenciones. En esos primeros días tu juegas con la ventaja
que a las personas alejadas de las ciudades querrán tener información de
primera mano de que está pasando “en la gran
ciudad”.

Lo granjeros y poblaciones deberán ocultar los alimentos en
diferentes lugares en previsión de robos. Así mismo debe trazarse un
plan URGENTE de creación de huertos y cría de ganado. Para esto
será necesario mano de obra manual (sin tractor el campo no podría
cogerse la cosecha) y también personas para vigilar los campos y
establos. Será de tu elección quedarte con ellos o seguir tu
huida. Con todo esto habrás creado un CINTURON DE SEGURIDAD hacia tu
refugio. MILES de personas se podrían quedar en las periferias de las
ciudades sobreviviendo en los campos cultivados y no se
acercarían hacia TU ZONA DE SEGURIDAD O REFUGIO. Este tiempo ganado
es muy importante, porque si resistes 3 o 4 meses en tu refugio sin
problemas ya se habrá realizado una gran catástrofe
humana.

Miles o millones de personas morirán los primeros meses por la falta
de agua potable, sin calefacción, sin atención médica, infecciones
producidas por toneladas de basuras y heces sin recoger,
ratas y moscas transmisoras de enfermedades, y por supuesto por
falta de comida. Las grandes ciudades son abastecidas diariamente para
reponer los alimentos. En 1 semana se acabaría la comida en
las estanterías de los almacenes.





¿Cuánta comida tienes en tu casa ahora mismo?
Fuente: https://supervivencia2012.jimdo.com/tormenta-solar/

Dark Crow (foro Tradiciones Indigenas)
Teatro cefaq centro de capacitacion ar...
Escrito por Dark Crow (foro Tradiciones Indigenas)
el 08/08/2010
Combos de armas antizombies

Claro, tienes tu fantabuloso kit de sobreviviente, pero a menos que seas como Andy (Dawn of the Dead) y no te importe morir de inanición, estará difícil que cargues con un arsenal de escopetas, rifles, pistolas y armas de tiro y blancas para enfrentar al podridaje del exterior.

Se me ocurren estos "combos" de acuerdo al tipo de sobreviviente, pensando en arma primaria y secundaria. Cada quien agregue armas o quítelas de acuerdo a su criterio y proponga su mejor combo:

Armas: desencofrador, machete, hacha de mano, pistola semi automática, tubo de acero, martillo, cuchillo de campaña, revólver, rifle, escopeta, katana, ballesta.

a) Sobreviviente inexperto, tiene que correr para sobrevivir y buscar refugios temporales hasta encontrar un lugar adecuado o un grupo que lo acoja.

Mi Mejor Combo: machete + desencofrador (ideal para correr)
Por qué? Si no sabes disparar, la pistola sólo sirve en casos de extrema urgencia, debido al ruido. La semiautomática se puede trabar en manos inexpertas, pero como emergencia es mejor que un revólver que se puede vaciar pronto. Se requiere cierta habilidad para manejar un hacha, lo mismo que el cuchillo de campaña. Probablemente la pistola sirva en un futuro cercano.

b) Sobreviviente regular, sabe ocultarse mejor, conoce de armas, no tiene por qué estar al acecho y probablemente ya integre un grupo.

Mi Mejor Combo: escopeta + pistola (si no tiene prisa más que de sobrevivir él y su grupo) // machete + revólver (si debe moverse rápido)
Por qué? La escopeta es más intuitiva y uno debe saber dirigir al blanco, no apuntarla. Hace mucho más ruido, pero tiene una gran capacidad defensiva.

c) Sobreviviente experto, sabe ocultarse, es parte esencial de un grupo o un solitario temido por vivos y muertos.

Mi mejor Combo: Rifle + escopeta modificada.
Por qué? Un tirador experto es un excelente francotirador, por lo que puede alcanzar con su rifle (depende del calibre) objetivos a 200-400 mts con suma precisión. Si es un experto en armas de fuego, sabe cómo recortar una escopeta sin que esta le estalle en las narices.

d) Sobreviviente heroico, el muchacho chicho de la película gacha, sobreespecializado, una leyenda en patas.

Mejores combos: Katana (te llamas Michone) // Ballesta + Cuchillo de campaña (te llamas Rambo) // cualquier arma sea de fuego o un cirio pascual (te llamas Hugo Stiglitz) // tus puños (eres CHUCK NORRIS! Y tu sola presencia basta para que los zombies se entierren bajo tierra, los hombres se vuelvan jotos y las mujeres, ninfómanas)

affraid

Dark Crow (foro Tradiciones Indigenas)
Teatro cefaq centro de capacitacion ar...
Escrito por Dark Crow (foro Tradiciones Indigenas)
el 08/08/2010

Guia de supervivencia zombie


La ciencia avanza a pasos agigantados mientras usted, pobre infeliz, observa los acontecimientos desde la comodidad de su sofá. ¡Pero cuidado! ¡No se duerma! Miles de peligros acechan en la oscuridad de su jardín. Escuche atentamente, extrañas criaturas merodean los alrededores de su cálido hogar en busca de una rendija por la que colarse. ¡Son los zombis! También conocidos como no-muertos, muertos vivientes, medio muertos o simplemente ebrios o jinchos. Da igual que sea una nave de Venus, un virus o problemas de radiación, cuando los zombis caminen no harán distinciones. Están llamados a dominar el mundo y lo que nos queda a nosotros, los vivos, es no serles un plato fácil de conseguir. El enemigo no es Al-Qaeda, ni EE. UU. , ni Corea del Norte. No, no y mil veces no. El enemigo ahora duerme bajo tierra, pero puede que también a nuestro lado. Y ya va siendo hora de que nos enteremos de algunas cosas para cuando nos sea necesario. Bienvenido a la guía definitiva, a la GUIA DEL APOCALIPSIS ZOMBI.

Introducción
Todos hemos pensado alguna vez viendo películas de zombis que los protagonistas son imbéciles. Y lo mas probable es que así sea. Cuando por primera vez se acerca un tambaleante zombi a nuestros amigos los protas, éstos no dudan en acercarse a "ayudar al pobre borracho" como los buenos samaritanos que NO son, mientras les gritamos que corran de una maldita vez. Nunca falta el listillo que dice a media película " ¡Menudo estúpido! Si yo fuese él los dejaría a todos atrás y que se jodan".

Pero ésa es la herramienta que usan las pelis de terror para darnos más miedito: que los protagonistas cometan locuras cuando sus vidas peligran. Y es normal que por ello pensemos que ante una hecatombe de características bíblicas como es un apocalipsis zombi, creamos que somos los más capacitados para la supervivencia de la humanidad. Falso, falso y falso. Esa es la primera prueba de que seré yo quien te meta una bala en la cabeza porque serás el primero en convertirte en un tambaleante muerto viviente. Contra los zombis el Ego no puede hacer nada. Da igual que creas que eres el mejor en lo que haces. Tienes que demostrar que ERES el mejor en esa situación. Las leyes naturales se invierten cuando un maldito cadáver comedor de cerebros persigue tu cabeza para hacerse un sabroso tentempie nocturno.

Pero por suerte para tí voy a compartir mi sabiduría y mis conocimientos recopilados a lo largo de meses de incesante paranoia por el bien de la supervivencia humana, contigo, inepto mortal. Una manera imprescindible de poder sobrevivir a un ataque zombie es estar SIEMPRE preparado para lo peor.


¿Que dónde están los zombis? Por todas partes insensato torpe.

Posibles orígenes del ataque
¿Un virus transportado por un meteorito? ¿Desechos nucleares? ¿Investigaciones genéticas en un laboratorio de Nevada? ¿Una salchicha en mal estado? ¿El día del juicio final? ¿Importa en verdad conocer el origen? Cualquiera es válida, pero recuerde una sola cosa: Nunca, pero nunca, se dedique a pensar más de dos segundos seguidos sobre el tema o lo próximo que verá es un putrido a saludarlo. Este consejo vale su peso en oro[1].

De todas formas no le servirá de nada saber que cuando usted le está ensartando el paraguas con pericia en el ojo a su simpática vecina porque trata de devorarle el cerebro, está actuando de esa manera tan poco educada con usted por culpa de un baño de rayos cósmicos.

Concéntrese, respire hondo, recuerde esas horas bien invertidas delante del ordenador jugando al Doom, al Resident Evil o al Half Life (y mi madre se quejaba por jugar todo el día... Son simuladores).


Tenga uno de estos kits siempre a mano, de venta en la farmacia de su preferencia a lado del RAID.

Lo que no hay que hacer
Usted goza de una ventaja, ha visto decenas de películas sobre zombis, sabe lo que no hay que hacer. Pero por si hay algún despistado aquí le recomendamos una serie de pautas a seguir (además sírvase conseguir la edición de 25° Aniversario del video "Thriller", ya sea en DVD, Blue Ray.... O en algun canal de videos por cable...).

Regla número Uno: No se quede petrificado
No lo dude ni un segundo, los zombis no son tyrannosaurus rex que sólo ven el movimiento como en Jurassic Park. Ellos se guían por el oido y el olfato, por lo que no es una buena idea quedarse quieto con los brazos apretados contra el torso a la espera de que aparezca un atlético y atractivo muchacho de mandibula cuadrada que le coja en brazos y le salve la vida. ¡No! Eso nunca ocurrirá. Eche a correr en cualquier dirección, preferentemente en una en la que no haya zombis. De hecho ni tan siquiera tiene porque correr[2], puede incluso andar, pero tampoco muy deprisa, más que nada para no cansarse.


No se fíe de las apariencias, dispare directo a la cabeza.

Regla número Dos: No salga del refugio
Si se encuentra parapetado en una casa y oye fuera extraños ruidos que es incapaz de identificar no les preste atención. Ignórelos por completo. No se trata de un ejercito salvador haciendo morse para buscar supervivientes, ni tampoco es un niño rascando la puerta con las uñas. Por lo que por el bien de la humanidad no abra la puerta ni pregunte quien es. Si los zombis no detectan vida tras la puerta se iran en busca de otro sitio en donde si los reciban calurosamente. De preferencia no olvide tapiar la puerta.

Regla número Tres: No piense en los demás
Así que tiene una bonita perra llamada Laika. Ajá. ¡Espabile hombre! Que tiene a una horda de zombis hambrientos a las puertas de su casa. Los zombis no comen perros[3]. Su perrita Laika podrá corretear por las calles sin miedo alguno. Y recuerde que usted sólo tiene un cerebro, no lo desperdicie enarbolando la bandera de la solidaridad animal.

Regla número Cuatro: No haga caso del líder
¿Alguien le ha votado? Seguramente ninguno. Los que siguen al lider del grupo suelen morir de forma horrible mientras éste se despide de ellos con lagrimas en los ojos. Y es que al final él sobrevive y se queda con la chica guapa mientras los demás se convierten en el plato fuerte.

Regla número cinco: No sea el primo del grupo
En todas las invasiones de zombis, SIEMPRE se va la luz o se acaba la munición o lo que sea, y SIEMPRE alguien tiene que ir a un oscuro y tenebroso sotano para solucionarlo. Y también es de dominio público que si vas a por algo a una habitación oscura, y cojas lo que necesites, al darte la vuelta gritaras irremediablemente, segundos antes de tu muerte. Por lo que no sea estúpido, y diga que es ciego, minusvalido, retrasado o que tiene el pene irritado con tal de no ir a la habitación oscura, ya que disparándote a tu propia cabeza tienes un 94% mas probabilidades de salir vivo


¿Qué hay hacer si se le acerca este sujeto?
a)Preguntarle la hora
b)Acarciarle detrás de la oreja (si tiene)
c)Huir
Solución: ¡Pero qué hace leyendo ésto alma de Dios! ¡Huya! ¡Huya! ¡HUYAAAA!

Regla número Seis: Dispare a la cabeza
Sí, lo sabemos, parece que resulta descabellado, pero le aseguramos que es lo mejor. No pierda el tiempo disparando al pecho, a los brazos, al estómago o al aire. Un buen tiro en la cabeza suele solucionar la mayoría de los problemas, pregúntele a Ernest Hemingway. (tambien funciona para solucionar los problemas con tu suegra)

Regla número Siete: No vaya en camisón (Las mujeres pueden omitir este paso)
Por lo que sabemos el contagio zombi se produce principalmente por culpa de las mordeduras. Quien no recuerda esa típica cara de agilipollamiento que se le queda a la gente cuando un zombi le muerde en el brazo. Use un buen protector solar, cubrase el cuello con una bufanda y pongase unos guantes. Ahora está protegido de verdad, la única manera de que le contagien será por medio de escupitajos zombis.

Regla número Ocho: Deshágase de lo que haga ruido
Los zombis tienen mejor oido que usted; olvídese y deshágase de todo lo que haga ruido. ¡¡Por el amor de Dios! ¡Deje el puto movil en cualquier otro lado menos en la mochila! No lo podra sacar y apagar. Ese tono es una campanilla que dice "A cenar, que se enfría".

La Regla número Nueve es: Nadie habla sobre el futbol del domingo

¿Queda claro?

Lo que si hay que hacer

Busque un buen refugio
No esa casa destartalada que hasta un lobo feroz podría derribar de un estornudo

De noche quédese escondido
Eso es, la noche es para dormir o para el sexo. Sabemos que desea salir a divertirse con sus amigos en alguna discoteca. Pero si usted no tiene visión infrarroja o mucha suerte no dedique la noche a explorar los alrededores. Aunque no se lo crea, de día se ven las cosas mejor que de noche, por mucho que los cineastas le insistan en que no es así. Noche mala, día bueno. Rece esto a modo de mantra dos horas al día.

Dispare antes de preguntar
¿Se mueve? Disparele! Si gime, sabra que hizo lo correcto. Siga el ejemplo de la policía estadounidense. ¿Si a ellos les funciona, por qué no a usted?

Lugares donde esconderse y donde no

Tu casa
A menos de que vivasen una isla autosuficiente de alimentos y con la armería de Rambo, lo mejor es evitar quedarse en casa; esos malditos van a estar fastidiando toda la noche y no quieren una taza de azucar. Ademas tenga en cuenta que sus defensas no serán las mejores y en un ataque Rush zerg de muertos vivientes usted no sera más que una botana en un frasco.

Sugerencia: Si se va a quedar en alguna casa, busca la casa de algun rico, generalmente tienen de todo; camaras de vigilancia, generador propio o paredes sacadas directamente de la muralla china y porno. Entre con alguna arma, si hay ocupantes sáquelos a patadas y defienda su nueva morada hasta que la situacion mejore.

Advertencia: Los zombis pueden durar años activos, prepárese para una larga temporada.

Hospital
Horas antes de la terrible plaga es lo primero que uno piensa,cosas como que un doctor te de la pastilla de siempre, pero son esos momentos donde empieza la infeccion y como todo put-o enfermo(ahora zombi) se te acerca y te das con la sorpresa de que el maldito hospital solo tiene una o dos puertas y justo se te viene la genial idea de lanzarte por la ventana con una silla en manos y acabar con cuanto muerto viene.


Sugerencia:Si despues del cuarto o quinto dia se te acaban los medicamentos tienes que ir pero asegurate de entrar por la ventana o por el techo ya que de seguro uno de los medicos tranco ambas puertas de manera que nada entre ni salga ;pero si la situacion es critica se puede detonar la puerta y entrar con un fierro oxidado y matar a todo muerto veas, pero ojo mira que el hospital es un mal sitio para quedarse

Campo abierto
¿Te caíste de pequeño o eres suicida en potencia? No estamos de campamento, ni esperes que un boy Scouts noble y fornido venga a tu rescate. Estar en espacios abiertos es una invitación para ellos,son como raptores. Con pastos altos podran cogerte por atrás mientras estás defecando. La fogata los atrae como moscas.

Sugerencia: ¿Tu padre nunca te enseñó a construir casas en los árboles? Pues aprendes o terminarás como la cena. El ocultamiento es la clave; por lo que mas quieras, ¡NO PRENDAS UNA P*TA FOGATA! Un zombi en llamas es una bomba con pies y si ellos no te agarran, el incendio lo hará.

Centros comerciales
Por lo menos en los conocidos por los gringos los centros comerciales son trampas mortales, sea o no el fin del mundo. Por su estructura de cristal, resulta una muy mala idea para esconderse; con las principales entradas hechas de cristal, los zombis se sentirán como si escogieran su langosta.

Sugerencia: en las primeras horas, robe un camión, entre —con él— al centro comercial y llenese de viveres, gasolina, condones —nunca se sabe, se pueden usar para muchas cosas— pilas y sobre todo revistas y videos porno armas y cañas de pescar (en el departamento de caza y pesca).

Antigua construcción
Aunque no lo parezca, las construcciones antiguas y recientemente restauradas son las mejores para sobrevivir: muros grandes y gruesos, rutas alternativas de escape, lugares especializados para ejecuciones. Ya sobrevivieron guerras y pestes, una más no les molestará.

Escuela
Bonito momento para volver al colegio. Es un excelente lugar para la guerrila (sobre todo si son de países tercermundistas). Hay de todo; laboratorios de química para hacerte de explosivos, armas requisadas a los estudiantes bandoleros, y si es una construcción fuerte, es un refugio temporal muy bueno. Además la comida de escuela puede durar decadas sin sufrir cambios en su química o sabor. No será comida de cinco estrellas, ¡Pero hoygan! En ese momento es comer eso o ser comido por esos.

Aeropuerto
Habrá muchos que quisieron salir empeñando hasta los riñones, no lo lograron y hubo algún idiota que llevo a su madre/padre/pareja que fue levemente mordido por un vagabundo hambriento y después decidió compartir su alegría con los presentes. Resultado: tenemos un montón de sacos de pus con el coeficiente de un político y con ganas de darte un abrazo. Para ese momento el 90% de las naves que vuelan ya volaron o se estrellaron.

Sugerencia:Si tu idea es salir por avión/Helicóptero/globo olvídalo! A menos que te haya terminado el Microsoft Flight Simulaitor no tendrás la menor idea de como dirigirlo en el aire y terminaras estampandote en algún lado y si eso no te mata, adivina quien si. Ahora que si buscas mandar a todos esos de regreso, solo necesitas encontrar donde depositan el combustible , un mechero y, adicional mente, una botella de vodka. Si logras hacerlo y salir de una pieza, salga corriendo en contra el viento o terminarás a las brasas. No olvides tener algún transporte o espera correr con unas antorchas siguiéndole.

Iglesia
¡Salvemaría! Es un lugar a tener en cuenta; si es antigua, perfecta para sobrevivir, pero estará a reventar por feligreses que no harán más que rezar, quemar velas, hacer ruido y atraer muertos. Si se ponene muy agresivos hasta revivivirán la inquisición contigo como antorcha. Además le convendría recordar que es una plaga de zombis y no de vampiros.


Ocho de cada diez sobrevivientes del Doom recomiendan la escopeta...

Cárcel
Lugar peculiar para recibir el fin del mundo, ya que lo normal es desear salir de dentro. Mientras más alta la seguridad más inseguro para tu trasero. ¿O acaso piensa que los inquilinos salieron cuando empezó la masacre? ¿Salir de un lugar así durante el apocalipsis? ¿Con alimentos, instalaciones y relativa seguridad?

Sugerencia: Sólo si está seguro de que las instalaciones están abandonadas o que los inquilinos no son tan peligrosos, es conveniente estar ahí, de lo contrario puedes terminar con tipos con claras tendencias sexuales diferentes de las tuyas y con ganas de practicar contigo antes que con los podridos.

Laboratorio
Como el laboratorio de química del cole, pero con la posibilidad de conseguir todo lo necesario para desarrollar su propia celula terrorista en contra de esos desgraciados (o al menos lo necesario para hacer tu propias drogas). Si se encuentra en Estamos Undidos debe de estar llena de todo lo necesario para hacer su propio arsenal. No se preocupe del como se hace, seguro que encuentras el libro "Hacer tus propias armas para dummies", aunque es probable que sea en inglés —ojalá sea la versión ilustrada—.

Sugerencia: primero asegurese de que este no es el laboratorio donde se creó el virus. De lo contrario prenda fuego a cuanta cosa vea. Prepara la mezcla explosiva mas potente que pueda hacer. Busque "armas y bombas de destrucción más iva", estará junto a la foto de Jorge Arbusto y prepárese a correr el maratón de su vida.

Cosas que le convendría saber

Usted y las armas de impacto
No hay nada peor que tener a un zombi en la mira de la recortada, disparar y solo oir clak! : las balas se acaban y no crecen en los árboles a menos que esté en Estados Undidos, que allí hasta las palomas tienen armas y se pueden comprar en maquinas distribuidoras de dulces. Tendrá que tener algo para pegarle y/o descabezar y/o destrozar esa calabaza que está sobre el cuello de los zombis.
Puede ser lo que sea una rama, una pierna falsa, el baston de Dr. House, la misma arma, lo que sea— si es ligera y con filo mejor. Tiene que ser lo suficientemente fuerte como para resistir al golpear lo que sea. No se pierda el tiempo imitando a Conan o a He-man, sólo es para poner tierra entre los comehumanos y usted.


No formes parte de su alimentación equilibrada.

¡Por lo que más quiera no utilice una sierra!
Sé que es genial tener a unos muertos al alcance y usted con la corta-árboles en sus brazos. Sí, se ve genial lanzarse a grito de guerra y diciendo frases como " ¡¡Ya llegó tu hora! " o " ¡Morid malditos! " " ¡Ahora si, comedme la polla desgraciados! " Para terminar atravesando a cinco ó diez sacos de pus, para acabar con una enorme sonrisa en el rostro —además de mucha sangre y un regaño de su pareja, si aún existe (o si existio alguna vez)— pero tiene el problema combinado de la escopeta y el móvil: terminará como la campanilla de la cena, con el plus de no tener suficiente gas para acabar con los invitados.

Cuando la única opcion es correr
¿No hay munición? ¿No hay armas? ¿Qué coño hace ahí? ¡Corra como si tuviera petardos en el culo! , llamado en el sureste mexicano como "operacion venado", siendo el proposito del mismo sacar nuestro trasero -y otros organos varios- de las garras de los que nos ven como botanas. El procedimiento es muy facil: se levanta un pie y se avanza con él, después pone su otro pie en frente de éste y repita el proceso hasta que llegue al otro lado del mundo, encuentre un mar o río —tendra que nadar... O rezar—, de preferencia hágalo sin hacer más que el ruido necesario, de lo contrario sólo sera una presa más fácil. Omita las instrucciones si va en silla de ruedas o con muletas, en cuyo caso lo mejor es ponerse algunas especias por encima —recomiendo barbe-ku— y esperar que alguno de sus invitados muera atragantado.

Consejos locales para zombis
Lo imposible ha ocurrido. Sí, usted ha sido mordido por un zombi de la manera más ridícula y sus compañeros sobrevivientes le han dado media hora de margen para que pueda escapar antes de que le maten para ahorrarle sufrimiento. ¿A dónde ir? Busque su país y siga dichos consejos.

Chile

Si usted es un zombi cuidado, no vaya a almorzar al mall, los "pokemones" (que repletan el mall) no tienen la materia prima base de su alimento(cerebro) por lo que quedará con mucha hambre; se le recomienda que vaya a alguna biblioteca o algún lugar lejos del senado. Otra opcion seria ir a las universidades, aunque existe la posibilidad de que se tope con "luchadores populares" o cosas asi, tampoco es buena idea ir a los canales de television, excepto, tal vez, Canal 13 Cable.

Estados Unidos

Si por alguna razón usted se encuentra en EEUU, no vaya a la Casa Blanca.

México

Si usted es un zombi y está en el DeFectuoso D.F. , no vaya al barrio de Tepito, porque contrariamente a lo que piensa, usted será el almuerzo. Aunque la gente se comporte de manera normal, encontrará que su cerebro es en realidad una "Copia pirata De Seguridad" de un cerebro original, por lo que, a pesar de su delicioso sabor, no sera igual de nutritivo que uno original. No vale la pena arriesgarse, así que mejor lleve sus putrefactas carnes a un lugar lleno de snobs intelecuales que sirvan a sus antropófagos fines. A pesar de las recomendaciones los zombis deseosos de sesos morirán de hambre. Se ha comprobado que el cerebro del mexicano promedio tiene el tamaño de un guisante desde hace aproximadamente 50 años, todo gracias a la telebasura de telerisa.

los sonbies son jente como tu o como yo?

Filmografía selecta
He aquí una lista de películas que deberá visionar durante horas para aprender esas cosas que no le puede enseñar la vida real.

* La noche de los muertos calientes (No es exactamente didáctica pero no tiene desperdicio, eso sí, procure verla solo)
* El amanecer de los muertos vivientes (Esa es la idea, encerrarse en un centro comercial, latas de conservas, buena música. Pero recuerde, no se fie de los moteros)
* Este muerto está muy vivo (Use la música caribeña para que bailen al son que usted les marque)
* Braindead: Tu madre se ha comido a mi perro (Pierda el asco a las visceras, le ayudará para no quedarse bloqueado)
* 28 días después (Consejos prácticos de como matar a los amigos infectados)
* 28 semanas después (Donde se puede ver claramente que meterse en sitios oscuros con muchas personas y/o mucho silencio, no es lo mejor que se puede hacer)
* El ultimo hombre en la tierra (Olvidese de los rifles, pistolas, ametralladoras: no hay como un buen mazo y una estaca, la mejor defensa es un buen ataque, asi nos lo demuestra Vincent Price. Si se encuentra en abstinencia forzosa, siempre puede clavarle la estaca a un zombi.)
* El hombre Omega (La saña, no el plato italiano sino con mayusculas LA SAÑA. Observe esta película con detenimiento y trate de encontrar el reflejo de alguna compasión en los actos de Charlton Heston. No verá ninguna, esa es la actitud a seguir[4])
* Resident evil (Cualquiera de la serie, en realidad, se salvan porque la tia está supermegabuena, ¡¡¡¡¡Pero la cuestión es ver como matan zombies a mansalva!)
* Película al azar de adolescentes yanquis (Fíjese sobre todo en el comportamiento de las animadoras)

Dark Crow (foro Tradiciones Indigenas)
Teatro cefaq centro de capacitacion ar...
Escrito por Dark Crow (foro Tradiciones Indigenas)
el 08/08/2010

DIFERENTES CAUSAS PARA CONVERTIRSE EN UN PUTREFACTO MUERTO VIVO

RADIACIÓN:
Ya sea por residuos nucleares, extraña actividad solar, la cola de un cometa que toca la atmósfera o un eclipse parcial de sol, algo sale mal.
Son jodidos ya que no sólo sus ataques pueden matarte, sino que su mera presencia hará que enfermes por la radiación que emiten. Q cagada…

ENFERMEDAD:
Un virus ha hecho que sus cuerpos se pudran y ataquen a todo ser humano viviente.
Ellos pueden estar vivos o no, pero eso no importa. Un simple rasguño, mordedura o salivazo haría que tu sangre enfermase con ese virus y pasases a formar parte de su legión. Y no se fien de los que te tosen y dicen que solo es una gripe… Miren si no lo que le paso a la nenita de Rec….

IRA DIVINA:
En esta opcion estamos hasta los huevos. Si a "Dios" se le cruzan los cables y levanta a los muertos de sus tumbas, te tenes que callar y joderte.
Da igual que mates muchos zombis, la cagada vendrá una vez que te mueras (de viejo o devorado) porque todos los que mueran serán zombis, tanto si fueron mordidos, como si se volaron la cabeza. Da igual. Dios se ha levantado de mal humor, y a comerla se ha dicho….
En el mejor de los casos sobrevivirías si fueses del OPUS, o cantases en un grupo de Rock Cristiano.
En el peor, sólo te quedaría comprar salsa barbacoa para untártela en el cuerpo y que despues te reciban mejor alla abajo por el detallecito…

MALDICIÓN:
Puede darse el caso de que algún hechicero, chamán, nazi o joven fan que escucha un disco hacia atrás de su grupo favorito alce de las entrañas de la tierra una legión de muertos vivientes.
En estos casos la invasión no es total, sino que tienen un objetivo determinado.
La forma de acabar con la maldición es invirtiéndola y quedándose con la chica. (En estos casos siempre hay una chica, asi que si vos misma sos chica… hacete torta, o bueno… jodete nomas…)
Y ahora si, habiendo visto las diferentes posibilidades de unirse a las filas de los come-cerebros, veamos que tan listos estan, pequeñas bestias, para enfrentarse a los herederos de los emos….

CUALES SON TUS PROBABILIDADES DE SOBREVIVIR EN CASO DE UNA APOCALIPSIS DE ZOMBIES
1. - Cuanta comida no perecedera tenes en tu cocina? (latas, botellas de agua, etc.)
a) Mucha, podría pasar meses sin ir al super
cool.gif Podría no preocuparme por comida unas semanas
c) Algo, podría sobrevivir unos días sin tener q salir
d) El delivery cuenta como comida no perecedera…? Ah, no…? Auch…

2. - Cuanto tiempo puedes correr antes d necesitar un descanso?
a) Soy maratonista
cool.gif Estoy en el equipo d atletismo, puedo correr varios kilómetros y seguir en pie
c) Tal vez un kilómetro, troto para estar en forma
d) Un minuto como máximo, luego vomito

3. - Cuán densa es la población en donde vives?
a) No demasiada… y todos llevan el mismo apellido que yo
cool.gif Vivo en el costado de una poco transitada carretera
c) Mi pueblo ya es considerado una ciudad
d) Vivo en una gran ciudad, d hecho en este momento estoy pegando codazos para escribir esta respuesta

4. - En caso d una crisis apocalíptica de zombies, manejarías 20 minutos o más por la ciudad para encontrar a tus seres queridos?
a) Naaa, ni ahi… seguramente ya son zombis o están muertos
cool.gif Manejaria los 20 minutos, si no encontrase a nadie seguiria mi camino
c) Si, seguramente están en problemas y soy el único q puede salvarlos
d) No solo lo haria para encontrar a los mios, si no a todo el q necesite ayuda…como esa dulce anciana q camina tambaleante, con baba y sangre en sus labios…

5. - Posees algún tipo de arma de fuego? (Un encendedor no es un arma de fuego)
a) Si, mi padre es un ex – militar (Tiene licencia para tenerlas)
cool.gif Am… tal vez, depende de si la respuesta me puede llevar o no a la cárcel
c) No, pero podria conseguirlas facilmente
d) Soy pacifista, solo tengo flores en casa

6. - Asumiendo que hayas contestado SI a la pregunta anterior, sabes como usarlas?
a) Mi primer regalo de cumpleaños fue una Colt…. De ahi seguimos hasta la fecha: contesta eso la pregunta?
cool.gif Juego al Resident Evil y al Dum todos los dias, seis horas diarias…obviamente soy un francotirador nato
c) Suelo jugar al Conter los fines de semana, algo de experiencia he de tener
d) Oh por Dios! Olvidé ponerle agua a mis flores!

7. - Posees en casa un bate de baseball, un palo de hockey o algo que pueda ser usado como arma?
a) Por supuesto, soy todo un deportista
cool.gif No, pero con el palo de amasar me arreglo igual…
c) Un joystick cuenta como arma…?
d) La mejor arma es el diálogo abierto

8. - Si tu más grande amor se convirtiera en Zombi, q harias?
a) Dispararle a la cabeza…con tanta gente en el mundo me voy a enamorar de nuevo, y esta lacra me quiere morder.
cool.gif Dispararle a la cabeza, no sin antes pasar un rato mirando sus ojos y sintiendo duda en mi persona…y bueno, despues d todo es el amor de mi vida
c) Ni unico amor es mi Paladin lvl 80
d) Si muere, muero… soy codependiente

9. - Cuando estas viendo una película de terror y algo salta súbitamente hacia ti, qué haces?
a) Instantaneamente me levanto y le doy una patada de karate a la pantalla, al grito de: tomaaaa,giiilll!
cool.gif Me enojo si las personas a mi alrededor gritan, no me dejan escuchar la película y la entrada estaba cara
c) Me hago caca en el pantalón y me baja la presión, pero no me muevo y me hago el que esta todo bien
d) Grito, lloro y tengo un descontrol total de esfínteres instantáneamente, seguido de un desmayo en ocasiones

10. - Si estuvieras en la situación en la que tuvieras que escoger entre la vida de un grupo de personas extrañas y la tuya, qué decisión tomarías?
a) Abandono a los extraños y salvo mi propio pellejo, q se caguen…cada cual q se salve su culo
cool.gif Me fijo los que tienen algo q me convenga y los salvo, si no, lo siento mucho
cool.gif Hago un intento de salvarlos, pero a final de cuentas primero estare yo
c) Doy mi vida por salvarlos, no importa si hay una crisis apocalíptica Zombie en el momento… mis valores morales quedan intactos

11. - Si te agarrara una crisis apocalíptica Zombie fuera de casa, a dónde sería el primer lugar al que irías?
a) A mi habitacion, es donde mas armamento nuclear guardo en toda la casa
cool.gif A una estación de policía por ayuda, ahi por lo menos tienen armas
c) Al super, ese era mi destino en primer lugar
d) En búsqueda de mi persona especial, si vamos a morir lo haremos juntos

12. - Supongamos que te las arreglaste para encontrar un lugar en donde esconderte, qué sería lo primero que harías?
a) Encontrar todas las posibles entradas en el lugar y fortificarlas
cool.gif Encontrar armas para defenderme, si Will Smith sobrevivió en Soy Leyenda, yo también
c) Revisar el lugar y ver que me llevo, podría ser la oportunidad de tener ese televisor de LCD Full HD que siempre me he merecido
d) Encontrar algo con lo que hacer eco y gritar bien fuerte: “AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH! ”

13. - Sabes hacer explosivos caseros? (Bombas Molotov, etc)
a) No por nada la canción “Sex Bomb” tiene la letra basada en mi
cool.gif Estoy seguro que se como hacer explotar algo
c)No intencionalmente, pero tengo predisposicion a que las cosas se rompan o exploten si las uso yo
c)Todavia no puedo creer que me olvide de regar las flores!

14. - Escuchas un extraño sonido afuera, qué haces?
a) Hago un barrido con la metralleta, si no era zombie que se joda… no tolero la invasion en propiedad ajena
cool.gif Echo un vistazo por la ventana para asegurarme de que no sea un Zombie
c) Pregunto quién es, si no responde asumo que es un Zombie
d) Abro la puerta, podria ser la ancianita babeante que me cruce antes por el camino

15. - Qué haces en una situación de alto estrés?
a) Me hago más fuerte bajo presión, que venga el estrés
cool.gif Llamo a Chuck Norris
c) Encuentro al líder mas cercano y me agarro a él cual garrapata
d) Entro en pánico y pierdo el control… podrían haber lágrimas y pipí envueltos en el asunto

RESULTADOS:

MAYORIA DE A:
Sos un lunatico que no deberioa tener permiso para portar armas, de hecho ni para respirar. Alejate de mi, prefiero que me muerda un zombie…

MAYORIA DE B:
Se podria llegar a decir que la tenes medio clara, pero tu estupido optimismo me pone nervioso, asi que es probable que sea yo el que te heche a los zombies (luego de robarte las provisiones tan bien agrupadas por ti… ah, si, soy loco, no boludo…)

MAYORIA DE C:
Larga la Play, marmota, sali y consegui novia… Y comprate una personalidad, sos patetico

MAYORIA DE D:
Hace falta decirte algo? Probablemente a esta altura ya estes muerto….

RESULTADO CRUCIAL

Pese a lo dicho antes, a menos que tengas el celular de Chuck Norris en tus contactos, y hayas podido decir “SI” a la respuesta B de la pregunta 15… Tas en el horno, negro….
Espero encontrarlos vivos para la proxima semana…. Si la cantidad de firmas es poca, (como desde que empece con esto) podre usar como excusa que estan todos muertos… no es genial? …
Nos vemos!

Dark Crow (foro Tradiciones Indigenas)
Teatro cefaq centro de capacitacion ar...
Escrito por Dark Crow (foro Tradiciones Indigenas)
el 08/08/2010

El Gran Manual de Supervivencia ZOMBIE

El Gran Manual de Supervivencia Zombi



Índice:



1) ¿Qué esta pasando aquí?

2) Conozca a su enemigo

3) Armándose para la batalla

4) Todos al diablo menos yo

5) Escóndase quien pueda

6) Esperando el rescate

7) El mundo entero se fue al diablo

8) El fin










Antes de empezar, me gustaría decir algunas palabras... Todos los que escribimos este manual aconsejamos leerlo antes de que inicie el Apocalipsis ya que puede resultar dañino para su salud y la de la gente que lo rodea hacerlo MIENTRAS se esta tratando de sobrevivir.
Sin más que decir le deseamos suerte en esta experiencia que lo hará mejorar como persona y... Al diablo, que empiece el manual...


1- ¿Qué esta pasando aquí?


Es lo primero que pensamos cuando vemos a nuestra hija tratando de matarnos, al cartero mordiendo al perro, a la policía disparándole a civiles. La verdad es que no nos encontramos en Estados Unidos (o quizás si, pero no viene al caso)... Se trata de una enfermedad muy peligrosa y si usted no quiere morir de la forma más dolorosa jamás pensada más le vale que tenga este manual a mano cuando empiece la catástrofe.
Con solo salir a la calle sera testigo de todas las atrocidades anteriores y más (dependiendo la zona donde se encuentre y que tan rápido se haya extendido el brote del virus)... Pero eso no le importa si tiene este manual a mano...
En primer lugar, no trate de descubrir que esta pasando. Sabe que es peligroso para usted, su casa, su auto y quizás su familia... Más que suficiente para agarrar una escopeta y salir a matar a todos los civiles que encuentre. Pero usted no es policía ni asesino en serie (en caso de que lo sea suelte este manual inmediatamente).
La cosa es muy simple, hay muertos vivientes dando vueltas por doquier, si lo muerden se convertirá en uno de ellos y créame, usted NO y repito NO QUIERE QUE LE PASE ESO...

Atención: Es muy posible que si sigue avanzando a partir de aquí tenga que matar a sus amigos, familiares y mascotas... Sin contar las posibles amputaciones de miembros que deberán hacerle para continuar, las hambrunas que los empujaran al canibalismo y la falta de sexo por, al menos, 72 horas. Si usted no quiere pasar por ninguno de los hechos anteriores suicídese de la manera menos dolorosa... Una buena idea es dejar el gas encendido en la casa y atraer a un par de esas criaturas antes de volar todo a la mierda.



2- Conozca a su enemigo

Si siguió el manual hasta aquí usted esta decidido a sobrevivir (a diferencia mía que posiblemente me encuentre colgado en mi habitación).
Repasemos: usted sabe que hay algo malo afuera que es peligroso... Pero, ¿Qué es realmente ESO?
La respuesta a su pregunta se encuentra en la habitación de su hija, en el closet de su esposa, en la casa del vecino... Un zombi.
Si usted pertenece al 0. 01% de la población mundial que nunca vio una película de zombis déjeme decirle que son personas que han muerto, revivieron y tienen ansias de comerse a todo lo que se les cruce por el camino.
No poseen inteligencia, control de esfínteres, ni buen aliento. Pueden ser lentos o rápidos, enanos o altos, gordos o flacos, asiáticos o latinos, blancos o negros; pero todos tienen el mismo objetivo, matar. Basta con echar un vistazo desde la ventana para ver a que clase de monstruos se enfrenta.
Regla general: Tienen buen olfato y oído. No sienten dolor por mas patadas en los testículos o disparos a las piernas realice. Para matarlos, basta con destruir su cerebro. Un disparo, un golpe, ácido... La variedad de armas es increíblemente extensa; pero haga lo que haga NO USE FUEGO, ya que no solo es inútil sino que además es PELIGROSO para usted (en especial si olvido apagar el gas de la hornilla... Vaya vaya nomás que yo lo espero)...


3- Armándose para la batalla

Antes de salir de su casa, es recomendable que busque cualquier tipo de arma. Aquí adjunto una lista de todas las armas que puede encontrar en su casa:

Cuchillo: No es muy recomendable salir a la calle con un cuchillo ya que para matar a las criaturas se necesita estar cerca, a menos que sea un Asesino a sueldo cuya especialidad sean los cuchillos, pero a menos que lo sea es poco recomendable llevarla para usarla... Aunque siempre es bueno tenerla por si las moscas

Escoba + cuchillo: Lo único que necesita es un palo de escoba, cinta adhesiva y el cuchillo para hacer una seudo lanza. Tiene un 90% de posibilidades de que se rompa al primer golpe y un 100% de que se rompa al segundo, pero podrá seguir usando el palo para repeler a los malditos.

Motosierra: Aquí tenemos a la joya de joyas, la gran motosierra. Poco recomendable usara por varios motivos: 1) Es muy pesada; 2) Es muy ruidosa; 3) La extensión es de solo 15 metros. Si, yo se que es una lastima...

Katana: Mas efectiva que la lanza, mas filosa que el cuchillo y más aburrida que la motosierra. Puedes sentirte como Kill Bill... Aunque si no tienes la más puta idea de cómo usarla es casi seguro que los zombis la usaran de escarbadientes cuando terminen contigo.

Pistola o Revolver: Si vives en Estados Unidos puedes conseguir una de la maquina expendedora del quiosco. Ruidosas, poco practicas a más de 7 metros y con pocas balas... Pero tienes una pistola Ò. Ó

Escopeta: Sácala del armario, ponle 2 cartuchos y sal a volar cabezas de zombis. El problema radica en que siempre se te caerá la munición cuando te rodeen muchos de los condenados y solo servirá para golpear. Difícil de recargar y lenta... ¿Acaso no ves las putas películas?

Ametralladora: Estas son las peores. Tienen como 200 balas de las cuales ninguna impactara al bicho. Para colmo no se venden en las tiendas “legales”. Si las usas no solo no mataras a nadie, sino que tendrás a todos los zombis de la región corriendo hacia ti.

Rifles de francotirador: La mejor arma lejos. Puedes matar a todos los que quieras desde el techo de un supermercado. Los dos inconvenientes son: dificultad para conseguirlos, Némesis te disparara con su lanzacohetes (?)



4- Todos al diablo menos yo

Ya se lo que estas pensando y no, NO LO HAGAS. Muy posiblemente tu madre, padre, novia, amigos, ese idiota llamado Bill y toda la gente que te importe ya este muerta. Si ya lo se, pero ignora esa voz en el contestador que te grita “sigo viva, ven a salvarme! ”...

Advertencia: Si vas a salvar a alguien, puedes dejarle este manual a alguien que tengas cerca... Quizás lo aproveche más que tu...

Felicidades nuevo lector, es usted poseedor de un manual de supervivencia zombi... Empiece leyéndola por el principio...

Seas tu, el que dejo a su familia y conocidos morir o el nuevo lector del libro déjenme felicitarlos... Acaban de pasar por uno de los pasos más difíciles (no realmente, pero posiblemente mueran antes del capitulo 5 así que...)
Rápido, agarra algún mapa que tengas de la ciudad y ve con el policía que esta tratando de armar un grupo (del cual futuramente quedaras solo tu)
Adjunto una lista de las personalidades que puedes encontrar en tu grupo:

El policía / militar: Es aquel que arma el grupo. Lo reconocerás porque sera el que te grite que corras y el que tenga las armas. Amigable en un principio, tiende a sobrevivir o a sacrificarse por el grupo.

The guy: Este eres tu, el que no entra en ninguna personalidad. Tiende a sobrevivir y quedarse con la chica, o morir brutalmente al final con tal de salvar a la chica (pero como tienes el puto manual sabes que lo segundo es un error... O debemos volver atrás? Ò. Ó)

El ex-convicto: Es el criminal del grupo. Tiene dos variantes: El asesino psicópata, que simula ser un buen hombre y al primer cambio mata a todos (asesinado por el policía, la mina o The Guy); o el ladrón profesional, que se integra al grupo y ayuda a todos a salvarse en más de una ocasión. Carismático, generalmente negro, y tiende a sobrevivir hasta el final.

La mina: La calienta-pijas del grupo. Sera la que enamore a The Guy (Ò. Ó) cuando la vea pero siempre le gustara el policía. El asesino tiende a tratar de matarla / violarla primero. Sobrevive SIEMPRE.

El lunático: No confundir con el asesino. Un idiota sin amigos fanático de las armas. Tiende a formar amistad con el policía y siempre se sacrifica por el grupo.

El viejo: Veterano de alguna guerra, es el que mantiene unido al grupo... Tratando de evitar que maten al asesino luego de que este violo y mato a la mitad del grupo. Muere sacrificándose.

El niño o La mascota: Cualquiera de los dos sirve para lo mismo, NADA. La mina se encariña y los lleva hasta el final.

El resto: Oficinistas, carteros, pilotos... Variada gama de gente que muere de las formas más espectaculares jamás vistas.

Fíjate bien en las personalidades, ya que tu grupo estará compuesto por al menos 4 de ellas.
Recuerda no entablar amistad con nada ni nadie. Ahora, busquen un refugio antes de que al policía se le acaben las balas.



5- Escóndase quien pueda

Ya tienes al grupo, las armas y las ganas de sobrevivir... Falta un lugar donde establecerse durante el Apocalipsis zombi. Aquí la siempre útil lista adjunta...

Tu casa: A menos que tengas un GRAN sótano antinuclear o vivas en medio de un campo donde hay menos de 1 habitante por kilómetro cuadrado es, lejos, la PEOR idea que puedes tener. Las puertas y las ventanas se romperán al instante, eso sin contar que en tu patio tienes enterradas a todas las mascotas muertas de tus hijos (aclaración: los perros y animales pueden sucumbir ante el virus también, llame al veterinario urgentemente). Además, ¿Cuánto puede aguantar con 1 pizza, 3 cervezas y 7 negros junto a usted antes de que recurran al canibalismo?... Buenos escondites transitorios.

La casa de tu vecino: Léase “Tu casa”.

Escuela: No suelen tener muchas entradas y son fácilmente bloqueábles. Pero los escritores de este manual no recomiendan permanecer en un lugar extensamente grande, ya que en ellos suele ocurrir la regla del Down One by One. Si es publica contara con las armas confiscadas de los estudiantes y si es privada un laboratorio donde podrá realizar bombas molotov y granadas de ácido sulfúrico (solo si termino el secundario... Cosa que dudo).
Consejo: El que limpia siempre se queda hasta tarde, soluciónalo Ò. Ó...

Centro comercial: No hay nada que no tengan a la mano. Armas, comida, esas muñecas inflables, TODO. Pueden montar barricadas, sellar las puertas y hacerse amigos del sujeto de la tienda de armas de en frente. El problema es que no serán el único grupo que quiera vivir en el centro comercial, y la comida que tengan ahí se pudrirá en unos meses. ¿Quién cree que es peor: unos zombis afuera o todos sus amigos adentro apuntándole con pistolas para comérselo?... Se aplica regla de Down One by One.
Consejo: Revísalo antes de asentarse...

Iglesia: Si eres religioso puedes pasarte todo el día pidiéndole a tu Dios que te salve de esta... Y estarás cada vez más tentado al suicidio. Son resistentes y grandes. El problema radica en que no tienen ningún tipo de alimento al alcance y el 99. 9% de las veces estarás acompañado de un fanático religioso. Por lo general, cuando escuchen a 1 persona afuera pidiéndoles entrar el líder del grupo se vera tentado a abrir la puerta, provocando que se llene de zombis en un parpadeo.
Consejo: Mata al fanático religioso mientras duerme ;-)

Estación de policía: Esta llena de zombis. Ya se que quieres llegar a las armas pero seria un suicidio muy doloroso. Olvídate de ella. Si el policía de tu grupo tiene un amigo, posiblemente se encuentre allí, descuartizado.
Consejo: OLVIDATE Ò. Ó

Sea cual sea el lugar donde elegiste esconderte te felicito, acabas de terminar el paso 5 vivo. Para este entonces tu grupo debe estar muy reducido... Así que duerme por hoy y espera un mejor mañana.


Segun los conocimientos que tenemos hasta ahora este es:
1) el mejor escondite
2) un buen escondite
3) un mal escondite
4) en que diablos estas pensando?

6- Esperando el rescate

Subieron al techo, hicieron una fogata, llamaron por la radio a los milicos. Nada resulto hasta ahora y saben por qué, porque al gobierno no le importas ya. Están preparados para volar toda tu maldita ciudad por los aires contigo dentro mientras tu piensas que enviaran un helicóptero personal para salvarte a ti... ¿Qué clase de drogas tienes allí?
Por suerte, la destrucción masiva lleva tiempo de planeación, tiempo que tu y tu grupo usaran para planear una huida.
Tienen varias alternativas: Buscar un bote o un barco donde puedan permanecer mucho tiempo e ir a una isla sin habitantes, agarrar unos autos para modificarlos e iniciar un convoy en busca de más gente, buscar unas instalaciones militares y rogarles que les dejen entrar, robar un helicóptero o un avión y si eres muy valiente, tratar de encontrar la cura para esta enfermedad (acaso no recuerdas el capitulo 4 Ò. Ó)...
Sea como sea prepárate para matar como nunca antes. Aquí es donde tu grupo empieza a caer y a morir como héroes. Solo tu, la mina, el niño, el anciano y si tiene suerte el policía lograran cumplir su objetivo y marcharse de esa maldita ciudad.



7- El mundo entero se fue al diablo

Aquí nos encontramos con el final, acabas de descubrir que todo el mundo es un foco de infección. El niño esta durmiendo y notas que solo quedan 5 sobrevivientes a bordo y el único revolver que tienen tiene 4 balas... Que bien! Sobra una.
Aquí descubres no solo que no terminaste el secundario, sino que además tienes algo que hacer... Todos están de a cuerdo. Disparas la primera contra el niño durmiente, asesinándolo cruelmente, la segunda contra el anciano, el cual murió de un paro cardíaco al ver morir al niño y te sientes un idiota por haber gastado una bala, luego el policía y solo quedan la mina y vos. Sabes que tienes que hacerlo, después del beso de despedida la ultima bala tiene su nombre.
Posiblemente llores ahora, pero luego te vendrán verdaderas ganas de suicidarte cuando descubras que el gobierno si mando ayuda ¡Y están detrás de ti justo ahora!



8- El fin

Así termina tu historia, la humanidad vuelve a la normalidad y a ti te premian como un héroe. Te vuelves adicto a las drogas, esperando que dentro de 20 años este accidente se repita para poder ayudar al resto de las personas, para que no hagan lo mismo que hiciste tu, comparar este manual.
Posiblemente termines odiando este manual y quemándolo al descubrir que los primeros evacuados fueron tus padres, tu novia, el idiota llamado Bill y tu pudiste estar con ellos riendo y tomando cerveza mientras dejabas que los militares se encargaran de limpiar el mundo...

Felicidades, eres un sobreviviente!