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Foro de Psiquiatría



Estoy al borde del suicidio por favor ayudenme

Carlos
Distrito Federal, Ve...
Escrito por Carlos Hernandez
el 19/06/2010

Bueno, aqui estoy otra vez, escribiendo.... Tenia tanto que no lo hacia...
estoy en una etapa de mi vida en la que no se realmente lo que quiero ni a donde voy.

He pasado por tantas cosas, y tan rapido que me siento en una autopista en la que no me a dado tiempo de asimilar nada de lo que visto pasar.

Tengo 25 años

Llegue hasta 5 año de bachillerato y no lo aprobe, ya que en mi casa la situacion era (y siempre fue) muy mala ya que mi mama tenia que trabajar para mantener a 5, y esto trajo muchos problemas ya que no habia nadie que velara en la casa por nosotros, y se prestaba para que cada quien hiciera lo que le daba la gana, asi lo hizo mi hermano mayor del cual recibi muchos abusos (golpes, vejaciones). Tengo al rededor de 14 años que no trato a mi hermano, gracias a Dios se fue a vivir a otro lado.

Como ya no pude estudiar mas, me inscribi en el ince ya que era gratuito, y un amigo me dijo que alli pagaban una "beca" por estudiar una especialidad, yo me incline por Administracion y estuve haciendo el curso por un año en el cual me daban la beca y podia comprar mis cosas personales y eso.

Luego de esto, me enviaron a hacer pasantias a una empresa en la que estuve trabajando un año mas.

Una noche sali a un bar gay (soy gay) y me encontre a un amigo con el cual conoci las drogas, en un hotel, con otro chamo mas, alrededor de 2 dias metidos en ese hotel (que lo pagaba mi amigo) Primero fue la marihuana, me parecio tan bueno lo que senti que quise hacerlo despues, pero como no lo conseguia le pregunte a un chamo en una disco, (yo sabia que el usaba drogas) me dijo que en esos sitios no se conseguia eso porque eso era droga de "pobretones" me dijo que el consumia coca que eso le daba mas energia a la gente para bailar y eso. El me envolvio de una manera que termine en su casa y alli me dio a probar. Eran tantas sensaciones que tenia que me extasiaba, todo este mundo me cego.

Empece a robar en mi trabajo para poder conseguir mas. Ya que lo que ganaba no era suficiente, en ese tiempo conoci a alguien que me lleno mucho con el cual me fui a vivir escapando del infierno de mi casa.

Fue el año mas bello de mi vida, puedo decir que fuí feliz. Me senti tan lleno que las drogas ya no me hacian falta.

La felicidad me duro poco, ya que el chamo con el que vivia al parecer se aburrio de la vida en pareja, y empezo a engañarme, lo que mas me dolio es que no fue honesto. El no queria trabajar y como me sentia mal en mi trabajo porque no me querian aumentar renuncie. Se fue terminando el dinero, hasta que llego el mes de Diciembre. Teniamos unos amigos por donde viviamos y me invitaron a conocer Ciudad Guayana. Al ver que mi relacion no funcionaba me fui a pasar las navidades alla, y esperar el veredicto al regresar.

Cuando regrese, estaba cambiado, y ya andaba con alguien que le dio ropa y lo cargaba en camionetas y hoteles...

Tuve que regresar a mi casa despues de un año, no tenia nada, (mi espacio en mi casa estaba invadido). Sin trabajo, sin pareja, sin casa, sin nada, ya que lo poco que tenia
lo vendi porque ya que me habia quedado sin dinero.

Durante mi relacion me olvide de los pocos amigos que tenia, y solo tenia a aquel con el que conoci la marihuana.
Empece a andar con el y queriendo ayudarlo termine cayendo en el mundo del crack (la piedra). En el que mi amigo (de 38 años en ese entonces) tenia mucho tiempo.

Pase algunos momentos "agradables" a cambio de muchisimos momentos horribles y mi casi destruccion.

En ese tiempo estaba tan mal! Pero decidi dejarlo por mi cuenta. Pude hacerlo, y me decidi a hacerme exámenes de sangre porque me venia sintiendo muy mareado y cansado cada vez, y me habia salido un hongo en la cara que no se me quitaba.

Me entero de que tengo VIH, luego de esto empezo una avalancha de cosas mas a sucederme, me enfermo, caigo hospitalizado, (hasta el sol de hoy no se porque lo estuve, al parecer los medicamentos contra el VIH me hicieron mal al principio, tanto que casi no los resisto) sali de todo eso, segui tomando mis medicamentos y empece a trabajar. (Como un año mas para poder empezar a trabajar otra vez).

Ahora estoy trabajando de cocinero, cosa que esta "vetada" para una persona con VIH. Descubri tarde lo mucho que me gusta esto, y ahora tengo que estar buscando exámenes falsos para poder seguir trabajando, ya que en mi trabajo le hacen esos examenes a la gente sin autorizacion (esos examenes estan prohibidos por la ley ya que se prestan para discriminación y no son impedimento para trabajar). Y lo peor es que he visto como han hecho que dos personas renuncien por esto.

Tengo tanto tiempo que no tenia un novio que ya se me habia olvidado lo que era eso eso. Todas estas cosas que me han pasado me cerraron como persona. No sabia a donde iba mi vida, esta enfermedad me ha convertido en una persona a la que le da miedo relacionarse, que la rechacen.

Me siento solo. Odio sentirme asi, es lo peor que puedo sentir. Y es como he estado toda mi vida. Creo que he sido fuerte, ya que he logrado salir de las drogas sin ir a ningun centro ni nada (por mi mismo) Y estoy viviendo con una enfermedad que te deprime tanto! Aun asi me levanto todos los dias y lo unico que se es que tengo que trabajar porque no cuento con nadie.

Conoci a una persona maravillosa que es negativo en VIH pero que me ama y me acepta como soy, pero peleamos mucho porque ambos tuvimos vidas promiscuas y esa vida al parecer nos persigue como fantasma y no nos termina de dejar ser felices. Y pues debido a eso a una pelea de celos el dia de ayer terminamos despues de casi 3 meses.

Tengo mas de 10 dias faltando al trabajo ya que me he venido sintiendo muy mal, con mareos, letargo, cansancio, y me he hecho analisis pero no he podido dar con la razon de esto. Mientras sigue corriendo el tiempo del reposo falso que meti para reincorporarme a mi trabajo, lo peor del caso es que no me siento en condiciones para trabajar y ya no se que mentira decir en mi trabajo porque ni yo se a que se deben estos malestares.

Tengo miedo de perder mi trabajo ya que no cuento con nadie economicamente, me siento enfermo, y aparte muy deprimido, porque estoy enamorado de esta persona maravillosa, pero al parecer ya no hay marcha atras... Ya que lo he llamado y escrito y no quiere saber nada de mi, y lo peor es que me siento tan enfermo que no puedo salir de aqui a buscarlo.

En unos dias será mi cumpleaños para colmo de males y todo esto me ha hecho caer en una depresion tremenda, tanto que he pensado muchas veces en suicidarme. No se que hacer; El medico me dice que eso pasara que no es nada del otro mundo pero ya tengo mas de 10 dias asi y cada dia estoy peor. He buscado en internet y he dado con algo que podria ser lo que tengo por los sintomas. Pienso hacerme analisis el lunes aunque ya me estoy quedando sin dinero y no puedo ir a buscar mi pago porque se darian cuenta de que no tengo lo que dije en el reposo falso.

Dios... Me hace tanta falta mi amor... No entiendo porque me tuvo que pasar todo esto a mi, quisiera estar bien sentirme bien, con fuerzas para hacer las cosas, pero cada vez me siento mas debil, y ahora estoy solo... Una vez mas.

Gracias por leer esto que viene desde el centro de mi corazon. Me alivia un poco saber que alguien me ha "escuchado" CUIDENSE, no saben cuanto daria por poder ir a hacerme un examen sin miedo, poder engendrar un hijo MIO ya eso no va a poder ser nunca mas... Que tristeza tan profunda cargo.. Si alguien pudiera aconsejarme aqui estare muy agradecido. Bueno les dejo un mensaje: valoren su salud y porfa, deseenme bien.