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Foro de Psicología



Envidia padre a hijo

Maria
Madrid, España
Escrito por Maria A A
el 29/01/2009

Buenos dias, quería exponer un tema:

Entiendo que mi marido (48 años) tiene envidia de mi hijo (17 años). El niño ha empezado a salir al extranjero a estudiar, es un excelente estudiante, de alguna manera le soprepasa a su padre a nivel intelectural, no ha seguido los pasos del padre en el deporte, y las situaciones que se viven son de tensión, nunca le da la razon en nada, siempre critica todo lo que hace su hijo, etc etc.

Me gustaria saber que libro o que publicaciones existen sobre este tema, que ni tan si quiera se qué denominacion tiene en psicología, aunque creo que la tendra.

Saludos

Quiero Eliminar Este Perfil
Administracion empresas inacap
Escrito por Quiero Eliminar Este Perfil
el 17/10/2009

Qué dificil Maria.
No sé si es recomedable entregarle un libro al padre de tu hijo, el sentimiento de envidia es mucho mas complejo y si él no tiene autocritica y no confía en una terapia de psicoanalisis o algo asi no creo que puedas hacer mucho. Talvez concentrarte en alivianar la carga que por esto sobrelleva tu hijo podria sanarte más.
Abrazos

Mª Carmen F...
Formación colegio
Escrito por Mª Carmen F...
el 18/10/2009

Hola María.
Estoy de acuerdo con Javier de que no creo que un libro solucione las cosas.
Bueno, tu hijo ya empieza a ser un hombre, y creo que, si tu marido no ha tenido envidia antes, o no han habido grandes problemas de este tipo, quizá es porque interiormente tu marido ve a tu hijo como un "pequeño" competidor: otro hombre en la casa ( aunque no sea nada sexual, sino una especie de "marcar el territorio").
Es una época difícil, en la que los hijos quieren su independencia, se van haciendo mayores, es una étapa de principio de madurez. A la vez, su padre nota que el hijo se hace mayor, ya no es un niño, quizá note también que se va alejando de la familia, con los sentimientos que eso comporta. Aparte bueno, ver a los hijos mayores también es una señal "amarga" de que nos vamos haciendo mayores, a la vez que nuestros hijos ya no nos necesitan tanto.
Bueno, es mi comentario particular. Quizá deberías hablar con algún terapeuta, algún psicólogo familiar, para que pueda darme algunos consejos e ideas.
Besos

Ángeles Cela
Fac. de psicologia uba universidad de...
Escrito por Ángeles Cela
el 19/10/2009

Hola María:

¿Como es eso de entender que tú marido envidie a tú hijo?.

¿Porqué justificas la envidia de tú marido?.

Tú marido no es par de tu hijo. Es el papà que debería ubicarse en función de Padre, aunque sea fallidamente.

La tensión es necesaria para poder tú hijo decidir y elgir su historia de vida.

Sería oportuno que el padre de tú hijo, tú marido, se acerque a un psicologo (psicoanalista), para reubicar éstas situaciones y la función paterna no caiga y se produzca caos y autoritarismo en vez de que haya autoridad en lo que él dice.


Cariños

Ángeles



Mª Carmen F...
Formación colegio
Escrito por Mª Carmen F...
el 19/10/2009

Hola de nuevo.
Hola Angeles, yo creo que la frase: "Entiendo que mi marido tiene envidia de mi hijo" quiere decir que "sabe" no que le da la razón, porque más adelante María dice que se producen situaciones de tensión, así que creo que no justifique nada.
Estoy de acuerdo con que miren de ir a un psicólogo y expongan el problema y busquen soluciones.
Una pregunta: ¿Creeís que es lo mismo psicólogo que psicoanalista? Aquí en España, son dos conceptos diferentes, un psicólogo a grandes rasgos utiliza alguna técnica, terapia, etc, de las varias que existen. Un psicoanalista se basa sólo en el psicoanálisis ( interpretación de sueños, asociación libre, fases de la libido, etc), mientras que un psicólogo no utiliza esas técnicas; es más, muchos psicólogos famosos critican el psicoanálisis y lo consideran no científico ( no se puede probar sus teorías).
Saludos


Maria A A
Madrid, España
Escrito por Maria A A
el 19/10/2009

Efectivamente:

No justifico de ninguna manera esos celos.

Y cuando pregunto si conoceis algún libro que trate sobre ello, evidentemente no es para que lo lea mi marido, sino para que yo intente saber las causas, y sobre todo como manejar la situación.

Saludos

Alejandra Medrano
Distrito Nacional, R...
Escrito por Alejandra Medrano
el 03/10/2010

Maria.

Cuando mi hermano tenia poco mas de 20 anos y empezo a trabajar, etc, sentia lo mismo de mi padre hacia mi hermano, y aunque mi madre nunca lo dijo, me imagino que lo sospechaba.

A pesar que parezca un asunto de rivalidad masculina y territorialidad, descarte ese enfoque, porque pasado el tiempo la situacion q habia con mi hermano dejo de existir y se volco en mi, ya que apesar de ser 3 anos menor, me gradue de la universidad antes que mi hermano y he tenido mas exito, desde el punto de vista laboral y economico.

Nunca antes lo habia manifestado, pero tengo ya un tiempo analizando la actitud de mi padre hacia mi, y apesar de mis esfuerzos por tener una relacion mas o menos aceptable con el, no hay manera que obre a favor de mi bienestar. Siempre q me ve me dice que estoy
gorda y aunque en verdad no me molesta (Se perfectamente que luzco muy bien aun cuando tengo unas libritas de mas), me preocupa su afan por hacerme sentir mal.

Solo puedo entender su actitud como envidia, y me da mucha pena, porque se que no es algo q el puede controlar. El trata de tener algun acercamiento o cortesia hacia mi y yo tambien lo intento, pero entiendo que mi presencia lo incomoda a pesar de que sea lo mas agradable con el, el tiene que ser desagradable conmigo.

Frente a mi, el se va a los extremos, o trata de hacerme sentir mal con cualquier cosa o trata de enganarme o utilizarme para sentirse que el es mas listo que yo. Si logra enganarme con dinero o con cualquier otra cosa, no intenta disimularlo, pareciera sentirse orgulloso.

Pero luego de que me alejo, trata de nuevo de acercarse.

Ya tengo 33 anos y no genero conflictos pq ya estoy muy madura para esas cosas, sin embargo mis 2 hermanos se molestan aun mas que yo, ya que es tan obvio que le pasa algo conmigo que ellos se indignan ante la forma en que se conduce hacia mi.

Alejandra Medrano

Guillermo De Los Santos
Coahuila de Zaragoza...
Escrito por Guillermo De Los Santos
el 11/10/2010

Saludos
sobre el tema, te recomiendo un libro muy bueno que lei
se llama Hombres que aman muy poco
del dr. Thomas whiteman y randy petersen
editorial caribe
titulo original en ingles
men who love too title

Gilberto Perez Lopez
Psicologia unad-diplomado uis
Escrito por Gilberto Perez Lopez
el 12/10/2010

Estimada Maria:

En las primeras etapas de la vida 3 a 6 años aproximadamente es el niño quien envidia al padre por ser quien le comparte o roba el afecto de su objeto de amor que es la madre, es lo que se conoce como el complejo de Edipo, pero en la adolecencia el joven ya empieza a buscar su independencia de la figura paternal en todo sentido e incluso busca superarlo pues consideran al padre algo arcaico y esta situación puede generar entonces ciertos celos y deseo del padre de seguir controlando al hijo y hasta cierta competencia ,ademas queda por aclarar si la mama en este caso usted dedica o centra mas las atenciones en el hijo que en el padre haciendo que él pueda sentirse desplazado.

No se sabe por tu descripción que pueda estar generando en tu esposo esa actitud con el hijo pero puede ser una situación pasajera y pase luego tu esposo de la critca a sentir orgullo por el hijo y sentir que la realización y exitos del hijo son motivo de satifacción personal para él como papá y le genere cierto orgullo social.

Tu comportamiento frente al inconveniente de momento es brindarles cariño y afectos a ambos por igual ,tratar de acercarlos exaltando la inteligencia del hijo como parte del aporte paternal igual al hijo; y si de pronto que lean todos muchos libros que existen sobre la relación padres e hijos en especial en la etapa de la adolecencia de los hijos , espero tenga exitos en esta tarea y creo que en poco tiempo la tension padre hijo desaprecerá casi por si solo,atentamente : Gilberto Perez ( Psicologo Experto Emagister)

Doc Perez Hernandez
Nuevo León, México
Escrito por Doc Perez Hernandez
el 13/10/2010

Es muy facil salir de este gran problema. Te recomiendo los libros de Martha Alicia Chavez y notara el cambio. Atte el doc

Maria A A
Madrid, España
Escrito por Maria A A
el 13/10/2010

Parece ser que este debate se ha reactivado ultimamente, y doy las gracias por vuestras aportaciones.
Despues de todo este tiempo, quizas haya visto otro modo de entender lo que estaba pasando, y que no es otra cosa que "utilizar a los hijos, para hacer daño a la pareja", o quizas otros motivos......

Saludos

Ángeles Cela
Fac. de psicologia uba universidad de...
Escrito por Ángeles Cela
el 19/10/2010

Con entender solamente falta mucho por resolver. No es nada saludable para el niños quedar como trofeo. La pregunta es quien lo utiliza. Quien no pone el tope a ésto.

Saludos

ángeles


Markus Magnífikus
Girona, España
Escrito por Markus Magnífikus
el 13/04/2011

"Doc Perez Hernandez escribió:

Es muy facil salir de este gran problema. Te recomiendo los libros de Martha Alicia Chavez y notara el cambio. Atte el doc

"



A qué libro te refieres?

Alejandro Olguin
Michoacán, México
Escrito por Alejandro Olguin
el 08/06/2012

Estimados
tengo una situacion similar a la comentada nada mas que el problema radica entre mi esposa e hija mi esposa tine 43 años y mi hija 20 las cuales no se llevan bien discuten por cualquier cosa sobre todo del quehacer de la casa ya que la mama es muy perfeccionista y le gusta tener todo en orde muy en orden, y mi hija contesta mucho a los reclamos pero la mama se impone por la jerarquia que tiene y la hace valer.

agredecere algun comentario al respecto. Gracias.