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EL PADRE ES REALMENTE NECESARIO PARA SUS HIJOS?

Leopoldo
Escrito por Leopoldo
el 01/07/2010

Hola a todos, pues luego de analizar el por que algunos matrimonios con hijos fracazan, el hecho me lleva a pensar si un padre es realmente necesario para sus hijos? O será que los hijos no necesitan de un padre más que para la función reproductiva para ser concebidos? , esto surge además por una cuestion anecdótica al interior de una familia cercana en la cual, la abuela materna se vuelca en cuidados hacia los nietos a tal grado que parece anular los intentos del padre por ellos, lo cual origina una serie de conflictos entre el padre de tales hijos y la madre de éstos ya que como pareja su vida matrimonial ha estado rota desde que decidieeron casarse -de eso ya hace 4 años- por lo que éste se plantea la disyuntiva de separarse y aceptar que madre y abuela se hagan cargo de todo hacia los hijos ya que la relacion se ha deteriorado por no saberse adaptar a la presencia de la abuela materna de forma indefinida. Ustedes que opinan, en este caso o quizá en otro caso cualquiera, la presencia del padre no es necesaria ya que todo está cubierto por la abuela materna? Cabe agregar que la madre de los niños es dependiente de su madre por lo que a pesar de las pláticas con su esposo por pedirle que hable con su madre y les deje solos, ella ha ignorado tales peticiones respondiendo que lo hará pero sólo responde para aplazar el conflicto y dejar que las cosas se enfríen y vuelvan a comenzar.

Saludos a todas y a todos!

Ivette Olmedo Perez
Los trastornos del lenguaje: detección...
Escrito por Ivette Olmedo Perez
el 03/07/2010

Hola Leopoldo gracias por la invitacion, no es que los padres sean o no necesarios en una familia, o bien que esean indispansables para los hijos, muchas ocasiones el padre llega a fallecer, y la madre tiene que tomar el papel que desempeñaba el padre que era el de proovedor, y la madre puede suplirlo sin ningun problema, pero que sucede cuando en lugar del padre fallece la madre, es muy dificil que el padre pueda tomar las responsabilidades y la labro de la madre, son contados los casos, porque se que tambien existen los excelentes padres.
En muchos casos en las familias asi como existe el machismo, igualmente en las familias existe el matriarcado, son regidos por la madre, la mujer es la que lleva las riendas de la familia, y en este caso los hombres salen sobrando, para ellas, y es algo aprendido y asi se lleva por generacion en generacion.
Ademas que los hijos sienten mayor apego y confianza con la madre, que con el padre, muchas veces por la necesidad que tiene el hombre de salir a trabajar, muchas veces son muchas horas de trabajo y no tienen el mismo tiempo de convivencia que con la madre, asi que se acostumbran a no ver al padre tan frecuentemente, y por lo tanto dejan de extrañarlo.
Existen muchas causas, por las que los padres dejaron de ser indispensables para los hijos, los hombres que no se hacen responsables de sus hijos desde el embarazo, es decir dejan a la mujer sola con su hijo; el abandono del hogar por diversas causas, busqueda de trabajo en el extranjero, etc.
Para muchos hombres la paciencia con los niños no existe, asi que es complicada la crianza y la convivencia con sus hijos y dejan a cargo a sus mujeres, siendo ellas las responsables directas de su educacion triunfos y fracasos.
No es que el hombre no es indispensables como padre sino que falta que el quiera serlo.

Yenny Rosero
Contaduria universidad santiago de cal...
Escrito por Yenny Rosero
el 03/07/2010

Hola Leooldo,interesante tu debate,en particular para mi, pues soy madre de 3 niños, los cuales me esta tocando criarlos sin padre, ya que cuando nacieron mis dos ultimos niños (parto gemelar) nos abandono, en mi experencia propia te puedo decir que el padre si es realmente necesario para sus hijos si y solo si, es un hombre que esta en el hogar desempeñando su rol de padre , asumiendo sus responsabilidades y demostrando todo su afecto, he padado por muchas cosas sola con mis hijos, y hay momentos en que los hijos necesitan esa presencia patena en el hogar, creo que es esencial para su formacion, pero como te decia antes si es un padre que ejerza para una buena formacion, si es para dar mal ejemplo en el hogar y no aporta nada bueno a sus hijos, aunque es doloroso que se crien sin el, como es mi caso como madre que soy. Porque te cuento con respecto a mi Padre, lo quiero y lo admiro mucho porq junto con mi madre hicieron de mi una persona de bien, y mi padre influyo mucho en mi formacion, en q fuese responsable de mis actos, y aun vive pendiente de mi en lo que me pueda colaborar. Asi que mi querido Leopoldo los Padres en mi opinion son fundamentales, ya que uno aprenda a vivir sin ellos por X o Y motivos es otra cosa. Un abrazo grande.. Hasta pronto


Leopoldo
Escrito por Leopoldo
el 03/07/2010

Hola y mi sincero agradecimiento por participar en este debate, el cual es muy grato saber que llama a la reflexión y a la sana exposición de puntos de vista.

Conforme analizo la temática del planteamiento del debate, me surge una nueva interrogante la cual deseo compartirles, ¿El rol paterno se puede sustituir por otra figura al interior de la familia de origen, como sería por ejemplo la abuela materna?

Y para el caso de que un padre desee ser un padre en toda la extensión de la palabra:
¿Es positivo que él mismo renuncie a su posición por el desplazamiento ocasionado por la influencia de su suegra, aún por tener él como finalidad el evitar un perjuicio en el desarrollo emocional de sus hijos tras el eventual desplome de la relación marital?

Una separación o divorcio suele ocurrir por diversas motivaciones, sin embargo, esta decisión: ¿Es válida por el hecho de que con ello se protejerá a los hijos de un daño emocional severo dados los constantes conflictos que surgen entre los esposos ocasionados por una convivencia impuesta al esposo por tener a su suegra viviendo en casa y porque ésta busque el echarse encima las funciones más mínimas del hogar al extremo de hacerle sentir al padre una persona no necesaria?

Qué opinan?

Saludos fraternales
Atte. Leopoldo moreno

Ivette Olmedo Perez
Los trastornos del lenguaje: detección...
Escrito por Ivette Olmedo Perez
el 03/07/2010

¿El rol paterno se puede sustituir por otra figura al interior de la familia de origen, como sería por ejemplo la abuela materna?
Si la pareja, permite la intomicion de dicho, pues tenlo por seguro que si. Pero todo esto sucede por falta de comunicacion en la pareja, por falta de limites, hay en muchas ocasiones en que la mujer o el hombre no terminan de cortar el cordon umbinical con sus respectivos padres, y por consecuencia los involucran en su vida. O bien hay padres que no dejan ir por completo a sus hijos en el momento que deciden hacer su vida es decir casarse o abandonar el nucleo familiar, no los dejan crecer y cometer sus propio errores, no los dejan caerse y levantarse por si mismos.
Ahora bien lo mas recomendable en este caso es que se hable con la esposa y platearle el problema, poener en claro que en eeste momento ella tiene que tomar el rol de madre, y que desde el momento que concibio a su primer hijo ella es la responsable de su vida y por consecuente su familia. Debe madurar, y dejar a un lado a su madre, que sin querer se esta entrometiendo, y no deja ser a su hija, y se puede llegar a destruir a su familia.
¿Es positivo que él mismo renuncie a su posición por el desplazamiento ocasionado por la influencia de su suegra, aún por tener él como finalidad el evitar un perjuicio en el desarrollo emocional de sus hijos tras el eventual desplome de la relación marital?
Todo esto que planteas, pienso yo es falta de comunicacion, si despues de plantearlo con la esposa, hacer un plan de vida y dejar a un lado los consejos de la madre, no llegara a resultar, recomiendo una terapia de pareja, ya que ñpor lo visto el problema es de la mujer por no querer dejar a un lado a la madre, cada quien tiene su propia vida, su madre ya vivio la suya asi que debe pensar en vivir la suya, no se si la suegra este casada, viuda divorciada o soltera, pero creo que deberia tener una actividad para que se deje de preocupar por la vida de su hija. Y el esposo debe agotar recursos ya que el esta dispuesto a ser un buen padre, y este tipo de figuras paternas siempre seran necesarias para los hijos.
¿Es válida por el hecho de que con ello se protejerá a los hijos de un daño emocional severo dados los constantes conflictos que surgen entre los esposos ocasionados por una convivencia impuesta al esposo por tener a su suegra viviendo en casa y porque ésta busque el echarse encima las funciones más mínimas del hogar al extremo de hacerle sentir al padre una persona no necesaria?
Lo que creo en esta situacion es que el casado casa quiere, y por eso se les llama casaDOS, porque es una casa de dos, en vez de pensar en una posible separacion creo que es mejor hablar con la esposa y pedirle que su madre vaya a vivir a su casa o bien que no se meta, que si ve que regañas a los niños pues que te deje ejercer la autoriadad que tienen como cabeza de la familia. Y no hay que pensar me divorcio para proteger a mis hijos ya que no quiero que vean problemas, creo yo es una forma de darle ala espalda a los problemas, hay que encarar la situacion y si ya agitados todos los recursos persiten las fallas pues seria lo ultimo que podrian hacer.

Leopoldo
Escrito por Leopoldo
el 03/07/2010

Ivette gracias por tu excelente comentario ya que además de abordar cada planteamiento lo desglosas de una manera tan asertiva que no puedo más que desear que cada argumento tuyo sea puesto en marcha en esta problemática sin embargo, existe aquí la posibilidad de hacer una nueva reflexión, la cual es la siguiente:

"El estado de viudez de una madre ¿Es un factor que la pareja debe tomar en cuenta permitiéndole así la permanencia implícita de la madre a través del tiempo? Aún a pesar de que su presencia no ha sido aceptada ni deseada por parte del esposo"

Cabe señalar que estos planteamientos obedecen a circunstancias propias de una pareja real en la cual existen además los siguientes aspectos:

El hogar del cual provienen ambos se conforma así:

Ella es la menor de tres hermanos (una hermana mayor y un hermano)
su padre fallecido de manera fatal por homicidio cuando ella tenia 3 meses de edad.
La madre encara su situación de viudez y se hace cargo de sus 3 hijos.
provienen de una familia extensa la cual conserva tradiciones familiares de convivencia entre sus miembros de manera continua la cual esta integrada por el abuelo paterno -jerarca- esposa del abuelo paterno, 7 hijos de estos los cuales son de edades por encima de ella quienes conviven en una casa al estilo provincia rural de amplias dimensiones, compartiendo usos y costumbres tradicionalistas comunes a hogares de clase media alta en un medio 100 por ciento rural, con dificil acceso geográfico la cual hace de esta familia una familia modelo de progreso económico y desenvolmienton social dentro del ámibto rústico de su medio ambiente de su comunidad. La madre enfrentó el noviazgo de su hija con actitud de permisividad y con fijación de límites en relación a las salidas de su hija, además de que al ser pedida la mano de su hija expresa su consentimiento pero desde ese punto deja expresar actitudes de inseguridad con respecto a su condición individual, la cual la maneja en forma pesimista dando el mensaje de que vivirá su vida de forma solitaria ya que todos sus hijos se le van y esta situación la afirma en presencia de su futuro yerno y su hija quienes le expresan que su vida debe continuar y aceptar las circunstancias de cada hijo y que debe permitirles seguir adelante en sus vidas y ella debe hacer lo propio, lo cual asiente de manera inconforme y resignada apenas por la racionalidad de los comentarios vertidos sin embargo, conforme pasa el tiempo de primera convivencia del recién matrimonio se hace presente en casa de estos que apenas estan en proceso de acomodamiento y de manera sutil se instala sin darles a los miembros de la pareja indicios de su próxima partida por lo que sobrevienen los primeros desacuerdos entre los esposos y existe la primera defensa de la presencia de la madre por parte de ella - la esposa- quien argumenta que no puede decirle a su madre que se retire, además de que expresa que su madre no ha llegado a instalarse que solo estará unos días y agrega que está cursando por un período difícil en su vida como la existencia de deudas económicas contraídas en común por la migración de su hija al extranjero y motivos de salud, lo que ha dicho de la esposa, le hacen buscar su apoyo y con esto el hacerse presente en la vida del matrimonio de manera contínua y permanente con el mismo patrón de conducta entre los 3 integrantes de ese medio ambiente el cual cada vez intensifica más sus tensiones al interior y sus conflictos pasan de lo sútil a afrentas verbales directas entre los esposos al grado de presentar conductas por parte del esposo de tipo violento como por ejemplo: insultos verbales, denostaciones a la condición de la esposa como poca mujer, además de conductas que se obervan como inicios de violencia física tales como empujones, apretón de manos o brazos en las discusiones, ella lo ha abofeteado y él expresa que en ocaiones ha tenido deseos de devolverle los golpes pero conforme a su fuerza masculina sin embargo, apenas ha lgrado contener estos impulsos; así mismo se torna pasivo agresivo en cada intercambio y conflicto derivado de lo anterior.

Esta pareja ha tenido diversas charlas, discusiones y disputas entre sí por el mismo tema, del cual se desprenden "acuerdos" por parte de la esposa de hablar con su madre y hacerle saber lo acordado entre ambos a lo cual, la madre al parecer hace caso omiso o bien, tales conversaciones entre madre e hija no son planteadas con el sentido tácito de la pareja porque les respete su espacio y se aleje por tiempos más prolongados. Esta circunstancia genera frustración, encono y resentimiento en el esposo quien dirije sus tensiones en ambas mujeres de maneras indirectas y diversas con la búsqueda de equilibrar sus emociones en conflicto, tales como actitudes despóticas en casa, acciones incongruentes en lo que esperan que haga él en algunas situaciones, se retrasa en la aportación económica para los gastos de la casa ya que a su decir, la suegra también interviene haciendole "préstamos" a su hija, además de que en algunas oportunidades esta señora hace compras de forma ostentosa lo que interpreta el marido como una provocación para su persona ya que además enferntan circunstancias económicas difíciles. Aunado a todo esto, el esposo presenta conductas de tipo alcohólicas ya que en últimas instancias ha participado de reuniones de trabajo en las cuales ha consumido alcohol de manera excesiva e inclusive manifiesta que lo hace en casa de forma individual.

Las circunstancias no se acomodan mejor con la llegada del primer hijo ya que dichas conductas de la suegra las respalda con la condición de vulnerabilidad de la hija tras su convalencencia y por la inexperiencia de ambos por hacerse cargo de las necesidades del menor, sin embargo, afloran los sentimientos de disgusto en el esposo ya que este nota que esta vez tampoco les permite aprender a su ritmo y percibe que lo desplaza en acciones que él desea realizar para con su hijo como por ejemplo el hacerse caso de bañarlo, prepararle sus papillas o arrullarle, por lo que los conflictos se suscitan nuevamente y la esposa argumenta que a ella no le gusta como él baña a su hijo y que su mamá lo hace de buena fe.

Este patrón nuevamente se repite para la llegada de su segundo hijo el cual presenta un agotamiento emocional en el esposo quien acude a expresarme sus circunstancias las cuales conozco ya que me las ha confiado desde tiempo atrás, sin embargo, por ser una persona cercana considero que no he podido expresarle de manera profesional mejores alternativas de solución ya que noto la importancia del rol que juega su esposa en ello y ésta percibe que soy yo quien está dando consejos en contra de su madre, por lo cual prefiero abstenerme a ser parte del ciclo vicioso en esta relación.

Sin embargo, la esposa en las pocas propuestas que ha planteado a su esposo para resolver sus problemas ha sido el acudir a consulta psicológica y además, existe un punto desconcertante para quienes les conocemos ya que ambos esposos son psicólogos y aunque sé que el ser psicógo no te quita lo humano, considero que sus relaciones deberían ser más certeras ya que el tema en ellos son aspectos de índole comunicacional como bien lo indicas en tu participación Ivette.

Por último, el perfil familiar del esposo es el siguiente: es el menor de 11 hermanos todos de los mismos padres los cuales aun viven quienes son adultos mayores de 73 y 76 años aprox cada uno. Esta familia ha tenido una historia familiar variable en su calidad afectiva ya que actualmente se perciben así mismos como una familia desunida, en donde el esposo no tiene una presencia constante ya que no se siente bien al convivir con su familia de origen ya que expresa que no está de acuerdo en muchas de sus formas de convivir entre sí, además de que siente que algunos hermanos suyos no le ven con agrado ya que desde siempre ha existido entre estos la actitude verlo con recelo por considerarlo el consentido de sus padres, por lo cual, prefiere alejarse de su núcleo para no tener conflictos con sus familiares ya que los ha tenido con anterioridad y no desea complicar sus circunstancias ya que dentro de los límites aceptables de convivencia estan restauradas sus relaciones con los que en algún momento se confrontó. Así mismo, el esposo refiere que por ser el menor de sus 11 hermanos ha tenido algunos ideales que desea cumplir en su matrimonio y en su rol paterno tales como: reciprocidad entre esposo y esposa, compartir roles y acercamiento afectivo con su familia, se considera hogareño y hace uso de costumbres acordes con lo esperado por la sociedad, no frecuenta lugares de reunión social aunque reconoce que en la actualidad cada vez es más grande el deseo de hacerse presente en lugares ajenos a su casa por sentirse bloqueado.

En fin, espero todos estos elementos me ayuden a que este debate tenga una luz que me conduzca a ofrecerle a esta pareja elementos de ayuda entre sí y me permita a mi mismo identificar nuevas pautas para mi vida personal y profesional.

Un saludo fraterno y espero su entusiasta participación de todas y todos.

Gracias un abrazo!

Laura Lopez
Pintura independiente
Escrito por Laura Lopez
el 21/07/2010

Hola Leopoldo pido una disculpa por la tardanza de mi respuesta, pero aqui esta:

primeramente hacienhdo frente a la cuestion : son los padres realmente ncesarios para sus hijos?

Bueno pues primariamente la respuesta varia en cada cultura y costumbres no? Pero si nos vamos aun nivel de analisis mas psicologico?
la respuesta es si en parte:
ya que mucho se cree que lso padres son los pilares formadores y moldeadores ; los influenciadores natos en el desarrollo del infante.
sea hombre o mujer la falta total o parcial de padre o madre , afecta emocionalmente , porque, pues porque el menor puede caer en confuciones desde el nivel emocional, al nivel fisico , e incluso el nivel sexual.
las afecciones son tambien presentes en el entorno social. Y con el paso del tiempo se crea inconcientemente un sentido de ausencia.
Esta ausencia o vacio "inconciente" conduce a la busqueda de la satisfaccion del msimo; esta satisfaccion se puede interpretar y resolver de amnera correcta o incorrecta.

por otra parte cuando una pareja o uno de los integrantes de la pareja decide separarse,debe buscar la via mas adecuada tanto para la separacion de su vida con la de su pareja y la separacion de su vida con la de su hijo o hijos.
y despues tratar con su pareja los mejores terminos para su divorcio y ambos dialogar y plantear su separacion y divorcio de la mejor manera con su hijo o hijos.
un divorcio o separacion se puede suceder por diferentes conflictos o descuidos entre la pareja, como pueden ser:
la falta de comunicacion
la cotidaniedad
la costumbre
la violencia fisica
la falta de interes en la relacion , en su pareja, pero principalmennte en si mismo.
el detonante mas comun , es la falta de comunicacion o la mala comunicacion.
y de ahi comienzan a olvidarse de la razon por la que decidieron estar juntos en un principio.


si lo que buscamos es terminar por completo la relacion, pues adelante con los divorcios.
pero si por le contrario queremos encontrar una manera de resolver nuestros conflictos, pues lo mas recomendable es primero hacer un analisis de nosotros msimos , como somos, como y que tanto hemos cambiado con el tiempo, fisica y emntalmente, porque somos asi, que nos interesaba antes y que nos interesa ahora. Es decir saber todo sobre nosotros tanto triunfos como fracasos, puntos debiles y fuertes.
despues de entendernos ahora si analisar nuestra relacion y todo entorno a ella actitudes, ideas. Etc.

bueno creo que esa no seria una buena conclusion , pero si un buen inicio , creoo que hay mucho que cuestionar y decir, pero en fin; espero y todo lo que he escrito anteriormente sirva de algo.

te envio un abrazo y un cordial saludo:
laura q.

Escrito por Aurora Flores Flores Ramos
el 27/07/2010

Hola, Leopoldo. Respecto a la cuetión que planteas, considero que esdificil extrañar lo que no se ha tenido en el caso de los niños de madres solteras, y aún asi, el observar a sus compañeros con sus padres les crea una infinita tristeza a , lo que generalmente afecta su estado emocioneal y a la larga su personalidad y conducta. El caso que platicas es un conflicto que se origina por el hecho de vivir con otras personas que no forman parte de la familia primaria, es decir papá, mamá e hijos, en este caso es la abuela, pero puede ser la tia, prima, tio etc. A la cual se le ha permitido praticipar en las desiciones y educación hacia los hijos. Esto es muy dificil de cambiar cuando ya se ha iniciado y resta autoridad a los padres, ocasionando generalmente niños sin limites ni reglas específicas y con mala conducta asi como problemas entre los padres. Pienso que la figura paterna siempre es necesaria para los hijos.
Gracias por invitarme a este debate, hasta pronto.

Leopoldo
Escrito por Leopoldo
el 27/07/2010

Hola a todos y a todas que han visitado y participado en este debate el cual me ha sido muy enriquecedor ya que he aprendido de la valiosa colaboracion de todos con sus opiniones y conocimientos, creo que el objetivo de este debate se ha cumplido y estare meditando sobre futuros temas a debatir, hasta aqui gracias una vez mas y hasta la proxima!


Saludos fraternales

Leopoldo