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Grupo de Humor y Juegos

Yasser Verdecia
Ingeniería quimica ispjae
Escrito por Yasser Verdecia
el 04/02/2009

Lo que no cabe dudas es que Adán y Eva eran cubanos...

Yasser Verdecia
Ingeniería quimica ispjae
Escrito por Yasser Verdecia
el 04/02/2009

¿En qué se parece el pescado a su pecera?


Yasser Verdecia
Ingeniería quimica ispjae
Escrito por Yasser Verdecia
el 04/02/2009

Luego les digo las respuestas para que piensen un poquito. Gracias a todos por sus buenos chistes.

Jesus Maria Jaimes Parra
Derecho uniciencia bucaramanga
Escrito por Jesus Maria Jaimes Parra
el 04/02/2009

Un niño encontro a sus padres en la activiad natural de hacer el amor y el niño le causo curiosida por que la mama estaba encima del papa la mama para no levantar dudas en el hijo le manifiesta lo siguiente "" hijo lo que pasa es que papa tiene demasiada barriga entonces mama se sube encima para espicharsela el niño piensa y le responde mama estas perdiendo el tiempo por la mañana llega la muchacha del servicio coge esa mangerita de papa y se la sopla par aque se le vuelva inflar

Gina Toasa
Pintura c. particulares
Escrito por Gina Toasa
el 04/02/2009

Hola a todos:
En un bufete de abogados se contrata a una nueva secretaria, que resulta ser una chica de pueblo bastante inocente.
Un día dos de los abogados están hablando de ella:
"Con lo hermosa que es María, me preocupa que se la pueda aprovechar algún mal hombre. Creo que deberíamos hablar con ella para explicarle las cosas buenas y malas de la vida en la ciudad."
"Estoy de acuerdo, tú le explicas las cosas buenas."
GTG

Gina Toasa
Pintura c. particulares
Escrito por Gina Toasa
el 04/02/2009
Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano
¿Qué haces?
El contesta: matando moscas
¿Y has matado alguna?
Sí,! 3 machos y 2 hembras!
Intrigada ella le pregunta:
¿Cómo sabes si son machos o hembras?
El contesta:
¡3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
GTG
Gina Toasa
Pintura c. particulares
Escrito por Gina Toasa
el 04/02/2009
Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la carretera, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando de pronto un abogado, que venía a toda velocidad con su auto importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital y para sorpresa general, inmediatamente fueron a parar a la cárcel: uno por invasión de domicilio y el otro por huir del lugar del accidente.
GTG
Ricardo Puertas Puertas Gonzalez
Fisica y matematicas universidad del a...
Escrito por Ricardo Puertas Puertas Gonzalez
el 06/02/2009

Sigo preguntando, ¿Que nombre recibe la "TELA" que forra el ataud internamente?

Elysa B. E.
Ciclo superior de joyería artística es...
Escrito por Elysa B. E.
el 07/02/2009

YO quiero morir durmiendo traquilamente como mi abuelo, y no gritando como los del autobus que conducía mi abuelo.

Aladino Salazar Santa Cruz
Antropologia universidad nacional de t...
Escrito por Aladino Salazar Santa Cruz
el 07/02/2009

Dos amigos pasaban junto al local del congreso peruano y asombrados escuchaban desde afuera:


- Corrupto!... Choro!... Coimero!... Ladrón!... Rata!.. ,violador!... ,vende patria!... Genocida!... Mata perro!...


Y un hombre le dice al otro:


- Mierda, ¿A quien insultan tanto?


- Y
é l le contesta no son insultos, sólo están pasando lista.

Elysa B. E.
Ciclo superior de joyería artística es...
Escrito por Elysa B. E.
el 07/02/2009

Un hombre llora en la tumba de otro.
¿Por qué te fuiste? ¿Por qué abandonastes este mundo? ¿Por qué?
Un guarda le pregunta compadecido:
¿Era su pariente?
No, fue el primer marido de mi esposa.


¿Por qué llevas el coche lleno de cebollas?
-Porque me ha dicho el médico, que las cebollas son buenas para la circulación

maria jose
Escrito por maria jose
el 08/02/2009

Armando y su mujer estaban compartiendo una botella de buen vino, cuando él dice:

- Querida, apuesto que no eres capaz de decir algo que me ponga contento y triste a la vez!...

La mujer responde de inmediato:

- ¡¡¡Tu polla es la más grande de todo el pueblo!


maria jose
Escrito por maria jose
el 08/02/2009


Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que
su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la
ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una
óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las
compró...

La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al
marcharse,en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió
otro muy parecido que había al lado.

El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica
acababa de comprarse en
una corsetería.


Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue
directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto
con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido
así que abrió la carta y leyó.....


Querida Marta:


Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la
falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las
mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo. La
dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó
las suyas y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé
allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos
modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a
mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las
pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver
el efecto.

A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el
pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me
pareció que le favorecían muchísimo.

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maria jose
Escrito por maria jose
el 08/02/2009

Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardín aún con los pijamas puestos jugando en el barro, con cajas de comida vacías y los envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardín.

La puerta del coche de su mujer estaba abierta, así como la puerta de entrada de la casa y no había señales del perro.

Cuando entró encontró aún mayor desorden.. Una lámpara caída en el suelo y la alfombra estaba arrugada contra la pared.

En el salón la televisión estaba a todo volumen con un canal de dibujos animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa.

En la cocina la pila estaba llena de cacharros, el desayuno derramado por la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida del
perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño montón de arena detrás de la puerta.

Inmediatamente subió las escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa buscando a su mujer preocupado por si estaba enferma o la había ocurrido algo serio.


De camino a la habitación, vio como corría el agua por debajo de la puerta del cuarto de baño y cuando entró las toallas empapadas espuma y más
juguetes por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes untada por el espejo y las paredes.

Entro corriendo en el dormitorio y encontró a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela.

Ella le miró, le sonrió y le pregunto que tal le había ido el día.

Él la miró furioso y le preguntó, - ¿Qué ha pasado hoy aquí?.

Ella volvió a sonreír y contestó: - ¿Sabes cuando vuelves todos los días del trabajo y me preguntas

¿Por Dios, qué coño es lo que haces todo el día?

- Si, contestó él incrédulo.

Entonces ella contestó:

- PUES HOY NO LO HICE.

maria jose
Escrito por maria jose
el 09/02/2009

Quiero un reló...! * Oiga tata... , necesito un reló... # Pa' que quiere un reló m'hijo...? En el campo ni falta que hace, pué...! * No tata, no... ; lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la Martita... # Pero m'hijo, usté conoce los luceros de la noche...! Usté puede leer la hora en ellos...

* No tata, no...! Mire, en las nochecitas questán reestrelladas, caminamo de la mano, oigo re-bién los grillos, oigo como las plantitas se mueven con el viento... La Martita huele a jabon y yerbas silvestre... Tonce nos sentamo a la oriyita'el rio, tata...! La empiezo a besar... Le acaricio su carita, sus hombros, tata..! Tonces rodamos por el pasto tata...! Quito su ropa, sus enagüas, todito tata...! Nos quedamo en cuero', tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo, me subo encima d'eya, la beso en el cueyo... ; ella respira juerte, gime, se queja, jadea y tonce me dice... 'damelaora...! , Juan.... Damelaora...!

Y yo sin reló, tata...!

maria jose
Escrito por maria jose
el 09/02/2009
Las mujeres estaban a las puertas del cielo haciendo una
manifestación, con grandes pancartas y gritando:

¡¡'QUEREMOS VER A DIOS! ¡¡QUEREMOS VER A DIOS!'
Al rato baja San Pedro y dice:'Hijas mías, ¿Que quieren?, ¿Por qué forman tanto alboroto? - Las mujeres seguían gritando:' ¡¡QUEREMOS VER A DIOS! ¡¡QUE BAJE DIOS! ' Al fin las mujeres decidieron contarle a San Pedro el motivo de sus penas, para ver si él podía interceder ante Dios, y comenzaron: ¡Caramba Pedro! El motivo de nuestra huelga tiene que ver con tres puntos que exigimos solución rápida: 1er punto: ¡La regla!
¿A quien se le pudo ocurrir semejante estupidez?
Nosotras somos las que sufrimos, sangramos, nos duele el
vientre, etc, etc.
2do punto: ¡El embarazo!
¿Tu crees que no molesta llevar esa mochila por nueve meses? Aparte perdemos la figura y para recuperarla, Y
después nuestros esposos no nos encuentran interesantes
¡San Pedro, ya estamos hartas!
3er punto:El pene de los hombres
¡Que cosa tan fea! ¿No lo pueden hacer mas bonito?
San Pedro que ya estaba a punto de desmayarse les dice:
Tranquilas hijas mías que yo hablare con Dios-
Y las mujeres gritaban de emoción:
¡¡'SOLUCIÓN, SOLUCIÓN, SOLUCIÓN'!
Al cabo de unas horas baja de nuevo San Pedro, reúne a las
mujeres y les dice:Hijas mías, he hablado con Dios y... Esto les manda a decir....
' ¿QUÉ? ' dijeron las mujeres.
..... Bueno en cuanto a la regla, Dios decidió que esta les
vendrá dos veces al año. Y les durará 1 DIA solamente....
' ¡Bravo San Pedro!'
Por otra! Parte con respecto al embarazo....
-'DINOS, DINOS'-
..... Solo esperarán 1 mes para parir y mientras tanto tendrán
cuerpos esculturales y sus esposos las satisfarán cinco
veces semanales YYYYESSSSSS! ', varias mujeres se
desmayaron de la excitación.!
Y así, San Pedro se fue..... Pero a lo lejos las mujeres le
gritaron:
' ¡San Pedro! ¿Que pasá con lo otro? Tu sabes, el 3er
punto....'
San Pedro se acerca todo sonrojado y les dice:
Hijas mías, con respecto a eso no he podido hacer nada,
porque Dios dijo:
¡SI ASI DE FEO SE LO CHUPAN, SI SE LO HAGO BONITO SE LO COMEN!
Ricardo Puertas Puertas Gonzalez
Fisica y matematicas universidad del a...
Escrito por Ricardo Puertas Puertas Gonzalez
el 09/02/2009

Ya que nadie supo como se llama la "tela" interna que forra a los ataúd,se lo diré yo: se llama "tela"entierro

Elysa B. E.
Ciclo superior de joyería artística es...
Escrito por Elysa B. E.
el 09/02/2009

¿Cómo se insultan los hipopótamos?

¡Hipoputa!

Margary Gamboa
Sevilla, España
Escrito por Margary Gamboa
el 11/02/2009

La familia comía tranquilamente. De pronto, la hija de 10 añitos
comenta tristemente: "Tengo una mala noticia... ¡Ya no soy virgen! " y rompe a llorar notablemente alterada... Con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza.

Un silencio sepulcral, hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas... El padre arranca:

Tu, hija de puta! (señalando a su esposa). ¡Esto es por ser como eres! Por andar de coqueta como puta barata... Con cualquier imbécil que llega a casa. Claro, ese es el ejemplo que la niña tiene que ver tod o el día.

O de ti (señalando a la hija mayor de 25) como andas manoseándote en el sofá y toqueteando al capullo ese de arito y pelo largo, que hasta maricón debe ser. ¡Todo delante de la niña!"

La madre no aguanta más y recrimina a todo grito:
AAaaaaaaHHHHHH, ¿Si? ¡Y quien es el imbécil que se gasta
medio sueldo en putas! Y se despide de ellas en la puerta de la casa. O es que tú piensas que la niña y yo somos ciegas, ¡Desgraciado!
Además, que ejemplo pude tener si desde que te compraste la televisión esa por cable, ¡Te la pasas viendo películas porno todo el fin de semana!"

Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los
ojos notablemente llorosos y con la boca temblorosa toma
tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta:

" ¿Pero como fue? ¿Te lo hicieron vaginal? ¿Anal?? ¿Te forzaron?
Y entre sollozos la niña le contesta:
"No mami, ¡¡¡Lo que pasa es que la profesora me sacó del Belén!"

Margary Gamboa
Sevilla, España
Escrito por Margary Gamboa
el 11/02/2009

Al principio de la humanidad,cuando Dios creo el cuerpo humano,los organos vitales del mismo comenzaron a discutir sobre quien seria el jefe.

El cerebro dijo:Yo debo ser el jefe,ya que ordeno el funcionamento de todos ustedes.

Los ojos replicaron:Nosotros deberiamos ser los jefes,porque guiamos el cuerpo.

El corazon contesta:Emtonces yo deberia ser el jefe,porque llevo la sangre para que todos funcioneis.

Y el estomago dijo:Yo sere el jefe puesto que os alimento a todos ustedes.

Las piernas dijeron:Yo sere el jefe porque os transporto a todos los sitios.

En plena discusion por saber quien seria el jefe,la mierda dijo que el jefe seria ella,soltando todos al unisono una gran carcajada.

Indignada la mierda,les dijo que o ella era el jefe o se negaria a salir en cinco dias.

El cuerpo estallaba.

Los ojos se nublaban.

El estomago se sentia muy mal.

El corazon amenazaba con pararse.

Las piernas temblaban.

Entonces todos los organos se reunieron en asamblea de urgencia y acordaron por unanimidad que la mierda fuese el jefe.

Y desde entonces cualquier mierda puede ser tu jefe.