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Grupo de Humor y Juegos

Jose A. M. García
Ingenieria electrica universidad polit...
Escrito por Jose A. M. García
el 19/01/2009

Jose A. M. García
Ingenieria electrica universidad polit...
Escrito por Jose A. M. García
el 19/01/2009

Vicente Andreu Gelas
Ingenieria industrial upc
Escrito por Vicente Andreu Gelas
el 19/01/2009

El catalán, el madrileño y la gorda.

Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un catalán, un madrileño. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme PLASSS! El tren pasa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

La gorda piensa: "Seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo”

La rubia piensa: "Seguro que el madrileño ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia"

-El catalán piensa:

"seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí. ”

- El madrileño piensa:

"a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al catalán. ”

Santina Gemma
Secretariado. academía simón bolivar.
Escrito por Santina Gemma
el 20/01/2009



Se abre el telón: aparece un celular, se cierra el telón; aparece un celular lleno de Sangre; como se llama la obra: SE CORTO LA LLAMADA.

SANTINA.

maria jose
Escrito por maria jose
el 22/01/2009

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.

Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis admite que sí, y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m. , cuando Pablo estuviera en la oficina. El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados. Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Luis estuvo aquí esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y te dio 500 Euros?
(Dios mío, él lo sabe), piensa ella.
Y finalmente dice:
-Sí, me los dio.
- ¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡¡¡Qué buena gente es Luis!

maria jose
Escrito por maria jose
el 22/01/2009

Dos viejitos, después de emborracharse, deciden ir a un burdel
Al llegar, la madama los mira bien, llama a la mucama y le dice:

- Ve a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca inflable en cada cama.

Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar
la diferencia.

No voy a gastar a mis muchachas en ellos.
La mucama cumple las órdenes y los dos ancianos van a sus respectivas
habitaciones y ''hacen la tarea para el hogar'

En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de ellos dice:

- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!

- ¿Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso?

- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor.


- Podia haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mia era una bruja!

- Una bruja! ¿Por qué dices eso?

- Bueno.... , lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida, entonces ella se tiró un gas en mi cara, salió volando por la ventana y, encima se llevó mi dentadura!

maria jose
Escrito por maria jose
el 22/01/2009

Marta, 4 años.
Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono .. ¿ ya llevabas gafas?'


Tomás, 6 años.

Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿El toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'


Nacho, 6 años.
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole , le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro, preguntó: ' ¿Es que me habéis apuntado con boli ?'

Manuel, 3 años.

En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'


Marina, 7 años.

Un día, su primo Óscar le contaba que él conocía a dos chicas que eran gays, y Marina le dijo:'No se dice gays , se dice colombianas'


Marta,, 3 años.

Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá, he hecho pipí, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿Vale?'


Claudia, 4 años.

El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: ' ¡Papá, tienes carne en la cabeza!'


Isaac, 4 años.

Isaac iba corriendo, tropezó con su hermana y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿Qué le tienes que decir a tu hermana?'.. E Isaac respondió: 'Que se aparte'


Pedro, 4 años.
Hace un par de meses decidieron hacerle el carné de identidad, que le llegó hace un par de semanas. Cuando su madre se lo enseñó a Pedro y le dijo que era su carné, él dijo: 'Ay, qué bien, ahora ya puedo conducir'


Julia, 3 años.

Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: ''Qué bien, pero ¿Quiénes van a ser sus papás?


David, 5 años.
Un día, Javier les dijo a sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿Dónde vais a vivir?'

Lily Braun
Magisterio escuela normal superior
Escrito por Lily Braun
el 22/01/2009

Hola maria josé! Buenisimos tus chistes. Sabés pense que eras una persona muy triste! No te pierdas!

Alejandro David Ventura
Maestro mayor de obras escuela de educ...
Escrito por Alejandro David Ventura
el 22/01/2009

Ssaben que hace un muerto en el cajon?

Saben

Respuesta :si pensaste nada yo te pregunto ¿

Y el agua?

Paco Aragón
Málaga, España
Escrito por Paco Aragón
el 23/01/2009

En el oftalmologo :
- Dígame que letra es esta!
+ La B
-Fijese bien! , digo esta de aquí!
+ La B
- Veamos, concentrese en la letra que le estoy señalando, y sin prisas, digame cual es.
+ La B
El oftalmologo se acerca y dice. ¡Coño! , Pues... Si que es la B

Escrito por Maria Isabel Villegas Ramirez
el 27/01/2009

Le preguntan a un señor
- ¿Usted está casado?
- sí
- ¿Con prole?
- no, con lupe
- no señor, prole significa hijos
- ah si, tengo un prolo y una prola.



una pareja se está casando, le dicen al señor que tiene que firmar a lo que responde que no sabe escribir y le dicen:
- y la huella?
-ella tampoco sabe.

Lily Braun
Magisterio escuela normal superior
Escrito por Lily Braun
el 29/01/2009


hey! Salgamos a bailar!............. No puedo! No tengo pareja!..... No tenés pareja? Te consigo una!..... No, no tengo parejas las piernas!

maria jose
Escrito por maria jose
el 30/01/2009

Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido:..
- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que ibamos a hacer el amor? Ya me mejoré!..
- Como, ¿Ya no tienes màs dolor de cabeza? - el marido le preguntó...
La esposa le respondió:.. - Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me himnoptizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma:

No tengo más dolor de cabeza...

No tengo más dolor de cabeza...
No tengo más dolor de cabeza...
No tengo más dolor de cabeza.
No tengo más dolor de cabeza...

Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció...
El marido todo maravillado le respondió:..- ¡¡¡Que maravilla! ¡¡Esto es fabuloso!..
La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo: - Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿Porque no visitas a este médico? , tal vez te pueda curar, y tengas ganas nuevamente.
El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso. Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa. Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza.

La acostó en la cama y le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella.
La esposa toda asombrada le dijo: - ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!
El marido nuevamente le dijo:

- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera.
La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.
El marido le dijo nuevamente:

- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.
El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:..-

No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa... No es mi esposa

Nota: El velorio del esposo será mañana a las 10 en la capilla del Cementerio

Efrain Perez
Ingenieria industrial tecnologico de c...
Escrito por Efrain Perez
el 31/01/2009

Resulta: que estaba un Plomero viajando en una camion de pasaje ya que se le habia descompuesto su camineta y el camion iva llenisimo asi como los lunes a las 12 pm, y en plena avenida principal empieza a hablar en voz alta y dice "Hey soy plomero tres cuadras mas y me bajo"
La gente lo voltea a ver admirados y viendose diciendo y este que le pasa.
Total siguel el camion andando y pasa otra cuadra, y el plomero vuelve a decir pero con voz un poco mas alta, "hey dos cuadras mas y me bajo" de nuevo la gente voltean a verlo y lo ignoran.
Sigue el camion el plomero ya molesto grita hey una cuadra mas y me bajo heee, y todo empezaron a decir pues bajate, si que se baje todos decian, Por eso dice el plomero suelten el pinche tubo que ya me quiero bajar!

No se si se entendio, Saludos, Efra...

Lily Braun
Magisterio escuela normal superior
Escrito por Lily Braun
el 02/02/2009

No!

Ricardo Puertas Puertas Gonzalez
Fisica y matematicas universidad del a...
Escrito por Ricardo Puertas Puertas Gonzalez
el 03/02/2009

El ataud esta forrado internamente con una "tela" muy especial ¿Que nombre recibe esta "tela"? Les agradezco contestar esta pregunta (tienen un plazo de dos dias para responder)

Héctor Oscar Godoy
Tecnico en cereales y oleaginosos, pro...
Escrito por Héctor Oscar Godoy
el 03/02/2009

Un borracho llega a su casa y despierta a su mujer.
-bruja despertate que la casa está embrujada-
-que va a estar embrujada borracho,acostate y dormí-
-si te digo que esta embrujada es porque está embrujada-
- ¿Y porque decís que esta embrujada?-
-abro la puerta del baño y se prendela luz-
-Huy... , seguro otra vez meastes dentro la heladera-.

M. Lizeth Avila Valdes
Enfermeria general universidad autónom...
Escrito por M. Lizeth Avila Valdes
el 03/02/2009

Ja ja ja, se saben el de pepito cuando se cae del arbol?

Bueno yo tampoco pero imaginense el porrazo que se metio, ja ja ja

Yasser Verdecia
Ingeniería quimica ispjae
Escrito por Yasser Verdecia
el 04/02/2009

¿En qué se parecen la matemática y una toalla?

Yasser Verdecia
Ingeniería quimica ispjae
Escrito por Yasser Verdecia
el 04/02/2009

Para los conocedores de la santería: ¿Cual es el ser marino que te cierra todas las puertas?