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Silvia Villavicencio Paredes
Administracion de empresas isca
Escrito por Silvia Villavicencio Paredes
el 24/01/2013
¿Cómo se construye en los niños?

Esta entrada pertenece a una serie de artículos que estoy publicando y que se titula “ la autoestima: ideas clave para desarrollarla “.

En las entradas anteriores, he tratado de explicar qué es la autoestima, los componente emocionales, cognitivos y conductuales de la misma y los aspectos que implica: autoestima física, intelectual, académica, social…

En el presente artículo voy a explicar cómo se va construyendo y desarrollando la autoestima en los niños.

Si hubiera que explicarlo de una forma muy sintética habría que decir que el autoconcepto y autoestima se van construyendo progresivamente por la imagen que transmiten las personas más cercanas al niño (sus padres principalmente) hasta construcción más interna y personal.

En los primeros años

En los primeros años de la vida del niño, hasta los 3 o 4 años, el autoconcepto y la autoestima se van conformando por la imagen que de sí mismo van proyectando las personas más significativas para el niño o la niña: su padre y su madre.

El niño es “ lo que sus padres dicen de él “, de ahí la importancia de las “etiquetas” que se empleen con ellos, tanto positivas como negativas: “un trasto”, “inquieto”, “tranquilo”, “tímido”, “comilón”, “mal comedor”, “bruto”, “bueno”, “malo”…

Pero no solo lo que dicen, las muestras de afecto son clave: un niño construirá su autoestima (se querrá a sí mismo) si se siente querido por sus padres.

Durante la escolaridad

Una vez que inicia su escolaridad, hacia los 3 años la mayoría de los niños, intervienen otras personas significativas en el desarrollo de su autoestima: sus profesores.

Ellos también envían mensajes definitorios: lento, distraído, trabajador, tranquilo, trabaja muy bien… y muestran en alguna medida aprecio y preocupación.

Desde los ocho años en adelante y especialmente en la adolescencia, otras personas decisivas entran en juego: los iguales, compañeros y amigos. Ellos también etiquetan, pero sobre todo transmiten afecto, aceptación o rechazo al niño o a la niña.

Recapitulando

La autoestima se va desarrollando y construyecto por la imagen, la aceptación y el afecto que transmiten las personas más cercanas y significativas para el niño o la niña.

Inicialmente son sus padres, pero poco a poco se suman sus profesores y más tarde sus compañeros e iguales.

No será hasta más adelante, cuando el chico elabora su propio concepto y autoestima.

En el próximo artículo se explicarán algunas pautas y estrategias para desarrollar la autoestima adecuadamente, principalmente desde el hogar.

Silvia Villavicencio Paredes
Administracion de empresas isca
Escrito por Silvia Villavicencio Paredes
el 24/01/2013
12 Pasos para Mejorar la Autoestima de sus Hijos
Por Yaakov Lieder

La autoestima es un ingrediente muy importante para una vida exitosa y feliz. Una persona puede ser bendecida con inteligencia y talento pero si carece de autoestima, puede resultar un obstáculo para alcanzar el éxito en sus tareas, relaciones y virtualmente en todas las áreas de la vida.

Los primeros años en la vida de un niño son el fundamento de una sana autoestima.

Como padres, no podemos controlar todo que nuestro hijo ve, oye o piensa, ni como esto contribuirá a la imagen de si mismo. Pero podemos hacer mucho. Tenemos al niño en sus primeros años de vida; Di-s nos dio un regalo especial--un ser humano nuevo con la "pizarra limpia. " Durante estos años, lo qué entra en la mente de nuestros hijos es muy impactante, y deja una marca de por vida. Por ello, los padres tienen una oportunidad única, irrepetible de abrir "la cuenta bancaria de la autoestima" en la cuál el niño almacenará muchas cosas positivas sobre si mismo. En los años y décadas por venir, esta "cuenta bancaria" se enfrentará con las experiencias negativas de la vida, que son inevitables.

¿Cómo comenzamos la cuenta bancaria de nuestros hijos? ¿Cómo podemos, como padres, aumentar la autoestima de nuestros hijos? Aquí hay algunas sugerencias:

1. Demuestre amor y afecto a su hijo. Todas nuestras acciones con nuestros hijos, desde la infancia, se deben hacer con afecto y amor. Un bebé que fue tratado con amor y afecto tendrá la sensación subconsciente que es lo suficientemente digno e importante para ser amado.

2. Felicite a su hijo. Dé a su hijo tantos elogios como sea posible, siempre que hagan algo correctamente. Dígale, "Estoy muy orgulloso de ti. Eres muy especial. Me gusto la manera que lo has hecho."

3. Haga sus elogios creíbles. Es importante, sin embargo, que los elogios sean creíbles. Los elogios exagerados como, "Eres el mejor del mundo. Eres la persona más agradable que existe " pueden ser contraproducentes. El niño desarrollará un ego exagerado, y esto puede afectar la relación con sus amigos, y a la larga, tendrá un efecto negativo en su autoestima.

4. Fije metas para su hijo. La meta debe ser alcanzable—vestirse solos, conseguir una mejor calificación en la próxima prueba. Fije metas que sean acorde a la edad y las capacidades de su hijo (fijar una meta inalcanzable tiene un efecto negativo). Mientras el niño se esfuerza en lograr la meta, acompáñelo y felicítelo a cada paso del camino. Una vez que su hijo alcance la meta, felicite su logro y refuerce su imagen personal de emprendedor.

5. Critique la acción, no a la persona. Cuando su hijo haga algo negativo, dígale, "Eres un niño bueno y especial, no debes hacer esas cosas" en vez de decir, "eres malo."

6. Tome en cuenta los sentimientos de su hijo. Cuando su hijo sufra un golpe a la autoestima, es importante considerar sus sentimientos. Por ejemplo, si su hijo se siente ofendido por un comentario hecho por un amigo o un profesor, dígale "Sí, se que te ofendió lo que dijo esa persona " o "Se que sientes que tu amigo no te quiere". Solo después que su hijo sienta que sus sentimientos son importantes y tomados en cuenta, él estará abierto para que usted alimente su autoestima mostrándole toda la gente que si lo quiere y respeta, y las cosas positivas que otros han dicho sobre él.

7. Siéntase orgulloso de su hijo. Habitualmente, debemos recordar decir a nuestros hijos cuan afortunados y orgullosos somos de ser sus padres.

8. Hable positivamente de su hijo en presencia de la gente importante en su vida, como abuelos, profesores, amigos etc.

9. Nunca compare a su hijo con otros. Nunca le diga: " ¿Por qué no eres como Pablito?". Y cuando tales comparaciones son hechas por otras personas, tranquilice a su hijo y dígale que el es especial y único a su manera."

10. Asegúrese que cuando otros traten con su hijo sepan cuales son sus puntos fuertes. Al principio del año escolar, hable con los profesores de su hijo y dígales cuáles son sus puntos fuertes y las áreas en las cuales él o ella sobresalen, de modo que el profesor tenga una perspectiva positiva de ellos y continúe fortaleciendo estos puntos.

11. Dígale a su hijo regularmente que lo ama incondicionalmente. Cuando fallan, o hacen algo incorrecto, recuerde decirles, " ¡Eres especial para mí, y yo te amo siempre, sin importar lo qué pase!"

12. Mejore su propia autoestima. Usted necesita verse a si mismo positivamente. Los padres que carecen de suficiente autoestima tendrán dificultades para mejorar la autoestima de sus hijos. Un buen padre es un padre que sabe que él o ella no son perfectos pero se valoran por lo que son, siempre intentando crecer y mejorar.

Silvia Villavicencio Paredes
Administracion de empresas isca
Escrito por Silvia Villavicencio Paredes
el 24/01/2013

LA AUTOESTIMA EN LOS NIÑOS

    por Lic. Marcela Siciliano



Todos desarrollan autoestima si reciben amor. No basta que los padres sientan amor por sus hijos. Deben saber comunicarlo y hacérselo sentir al niño. Las edades más importantes para el desarrollo de la autoestima están ubicadas entre los 3 y 10 años. En esos años se concentran en los sentimientos que se tienen con respecto a ellos y su valor personal; su autoestima empieza a depender menos de cómo lo ven los demás y del afecto de éstos.
Comienzan a influir más las ideas propias, los logros y otras fuentes sustitutivas de autoestima. En todo caso, desarrollarán autoestima, si reciben amor. Quien se pregunta si realmente los padres aman a sus hijos en el sentido literal de la palabra, ya que no basta que sienta amor por ellos, sino que se lo sepan transmitir.
Hay muchos padres que dicen que se desviven por sus hijos y, sin embargo, ellos tienen la impresión de no ser queridos, tal vez porque los padres hacen cosas que son manejadas erróneamente o dejan de hacer aquello capaz de transmitirles amor.
Hay muchas maneras erróneas de comunicar amor a los hijos. Por ejemplo: manifestarles afecto físico solamente. Son los padres que pretenden demostrarles afecto a los hijos mediante besos, caricias, abrazos y toda clase de mimos, los cuales son vitales e importantes, pero pierden valor si no se brindan acompañados de atención por sus cosas. Los besos aislados, las caricias y los arrumacos, parecen no convencer suficientemente.


¿Podemos ayudar a construir una buena autoestima en los niños?

Padres y Educadores podemos ayudar a establecer las bases de la autoestima:

Devolviéndole una imagen positiva y ajustada de sí mismo. Si le vemos en su aspecto positivo, sin inflar, ni exagerar ningún aspecto, aceptándole; lo estamos consiguiendo.

Motivándole a afrontar el conocimiento de lo que le rodea con curiosidad e interés. Creando un clima de descubrimiento agradable y positivo.

Reforzándole en sus logros. No recalcando sus fracasos. Lo que ha hecho mal no se lo podemos presentar como algo que está bien, pero podemos relativizar su fallo.

Dándole la oportunidad de que se enfrente a los conflictos y ponga en juego sus habilidades para resolverlos autónomamente.

Criticar sus actos, nunca a su persona. Cuando tengamos que limitar su acción, podremos explicarle que lo que ha hecho no está bien, no nos gusta, pero diferenciándolo claramente de lo que es su persona. Es decir, podemos expresarle: "Eso está mal", nunca le diremos: "Eres un desastre".

Asegurarle nuestro cariño y afecto incondicional, independientemente de sus logros y comportamiento. El niño necesita sentirse seguro y querido por sí mismo.

No utilizar los castigos. El castigo ha demostrado ser totalmente inútil para regular la conducta a medio y largo plazo, a corto plazo puede servir momentáneamente pero sin interiorizar el sentido de la norma, con un daño en la propia estima, dolor emocional, resentimiento hacia la persona que castiga, y deseo de vengarse volviendo a transgredir cuando no sea visto.

Facilitar al niño una salida "airosa" del conflicto. Cuando a un niño se le niega algo que quiere, o se le impide que lleve a cabo una acción determinada. Es conveniente ofrecerle y ayudarle a tomar una opción alternativa e incompatible con la anterior y que sea adecuada. Una salida airosa para él, respetando la norma. Si es posible eligiendo entre varias.

Permitirle la expresión de sus sentimientos. Las emociones personales son el último reducto de la intimidad. No se debe enseñar a los niños a disfrazarlas desde pequeños. Se puede exigir un control sobre la acción, no sobre la emoción. En un ambiente afectivo adecuado las emociones irán madurando positivamente.


Esto supone el mirar a los niños con respeto y cariño, con una visión que no esté nublada por los propios temores y esperanzas, siendo capaces de reconocer sus capacidades, de reforzarlos y criarlos y ayudarles a reconocer qué es lo que hay de especial en cada uno de ellos.

Maggie - Margarita- Gelos
Master en ensenanza ingles como lengua...
Escrito por Maggie - Margarita- Gelos
el 25/01/2013

Hola Rosa: Gracias por tu invitacion. Es un tema fundamental. Tanto te diria que hace la diferencia entre una vida sin complejos y una vida plena. Creo que importa no comparar a un chico con otro, aceptarlos y quererlos como son. Muchas veces es muy dificil, sobretodo pues los padres tendemos a idealizar al modelo de hijo que soñamos y nos olvidamos del que tenemos.

Besos, Maggie

Rosa Rios
Licenciatura ateneo de lengua y cultur...
Escrito por Rosa Rios
el 26/01/2013

Para conseguir que los niños sean ordenados,estudiosos, alegres, sinceros, responsables, y que sean constantes en lo que sea posible, parece difícil pero no lo es tanto. Se puede motivar a los niños, desde la más temprana edad, a que aprendan y sepan lo que esperamos de ellos y para ellos.


La motivación es lo que más puede colaborar en la tarea de educar a los niños, despertando en ellos una acción positiva en todas las tareas que realizan durante su cotidiano.

MOTIVACIÓN POSITIVA (frases dichas por los padres a sus hijos) ACTITUD PROMOVIDA (en los hijos)


Has sido capaz de hacerlo - Soy capaz

Muy bien.Y o sé que lo harás - Soy capaz

No dudo de tu buena intención - Soy bueno

Juan tiene un alto concepto de ti - Juan es mi amigo

Si necesitas algo, pídemelo - Amigo

Sé que lo has hecho sin querer - No lo repetiré

Estoy muy orgulloso de ti - Satisfacción

Sabes que te quiero mucho - Amor

Yo sé que eres bueno - Soy bueno

Te felicito por lo que has hecho - Alegría, ganas de mejorar

Qué sorpresa más buena me has dado - Alegría

Cuando me necesites, yo te ayudaré - Amor

Así me gusta, lo has hecho muy bien - Satisfacción

Noto que cada día eres mejor - Ganas de serlo

Creo lo que me dices, sé que lo harás - Confianza

Sabes que quiero para ti lo mejor - Amor

Tú te mereces lo mejor - Satisfacción

No esperaba menos de ti - Confía en mí

Puedes llegar a donde tú quieras - Puedo hacerlo

Seguro que las próximas notas son mejores - Estudiar más


Rosa Rios
Licenciatura ateneo de lengua y cultur...
Escrito por Rosa Rios
el 26/01/2013
Frases negativas contra tu hijo, FRASES QUE NUNCA DEBES DECIR A TU HIJO

- MOTIVACIÓN NEGATIVA (Frases dichas por los padres a sus hijos) - ACTITUD PROMOVIDA (en los hijos)

Eres un desordenado - El desorden

Siempre estás deseando fastidiar - Fastidiar aún más

Debes aprender de tu primo - Rechazo al primo

Así no llegarás a ningún sitio - Temor

Estoy harta de ti - Desamor

Ya no te quiero - Desamor

Aprende de tu hermano - Celos

Quedas castigado - Tristeza, venganza

Siempre te estás peleando - Me gusta pelear

Apártate de mi vista... No quiero verte - Desamor

No sabes estar quieto - Soy nervioso

Me matas a disgustos - Temor, desamor

Siempre estás peleando - Es lo mío

Cada día te portas peor - Soy así, soy malo

Eres un mentiroso - Lo mío es mentir

No sé cuando vas a aprender - Tristeza. No puedo

No me quieres nada - Desamor. Tristeza

Así no tendrás amigos - Es verdad

Se lo diré a papá cuando venga - Temor. Tristeza

Como sigas así te voy a castigar -Temor

Arney Rodriguez H.
Bachiller contable liceo andrés bello
Escrito por Arney Rodriguez H.
el 26/01/2013

Los niños son los seres más puros del mundo y lo que debemos hacer es alimentarle el autoestima y no destruirsela. Saludos excelente debate.

Paulina Vin Daz Gonzalez
Secretariado comercial escuela contabl...
Escrito por Paulina Vin Daz Gonzalez
el 01/02/2013
Autoestima infantil, un seguro para la vida


cara de la terapeuta Carolina Bermejo

El nivel de autoestima que posee el niño -según Carolina Bermejo- determina su desarrollo afectivo, social, intelectual, escolar, profesional y espiritual. La Autoestima incide directamente en varias dimensiones de la personalidad humana.



cara de niño mirando la cámara

Si bien es cierto el profesor tiene un papel destacado en cuanto a mediar en cómo el niño va a relacionarse con estas materias, no debería desempeñar otro papel que no fuera este: “MEDIADOR”.

mamá e hija

Padres con buena autoestima crían hijos con buena autoestima, padres responsables crían hijos responsables, padres sociables crían hijos sociables.


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Los niños que tienen un fuerte sentido de su propia valía crecen como individuos físicamente más sanos, más motivados para aprender y progresar, con mayor tolerancia a la frustración y mayor seguridad en sí mismos. Por eso es importante que los padres desarrollen el autoestima de sus hijos.

cintillo de las sección opinión experta del escritorio de familia

por Carolina Bermejo

Permitir que el niño se sienta querido por su propia valía constituye uno de los cimientos básicos sobre los que se construye y consolida la autoestima que tendrá de adulto.

El nivel de autoestima que posee el niño determina su desarrollo afectivo, social, intelectual, escolar, profesional y espiritual. La Autoestima incide directamente en varias dimensiones de la personalidad humana.

El objetivo del taller para padres “Autoestima infantil” que realizo, es el de enseñarles a ellos qué es la autoestima, cómo se forma, cuáles son los principales agentes formadores, que rol juegan los padres en su formación y cuáles son los canales de comunicación que más impactan en esta formación durante la niñez y adolescencia. Además, se entregan herramientas básicas para mejorar la comunicación con el menor, apuntando a consolidar una buena autoestima en él.

Durante la primera infancia el lenguaje corporal es el primer canal de comunicación percibido por el niño, incorporándose paulatinamente el lenguaje verbal. Cuando un padre o madre dice “que niña tan buena”, la niña percibe que es buena por inconcreta que sea la expresión, apoyada en los gestos de la cara de quien se lo dice, el tono de voz o las caricias que puedan acompañar la frase. La niña recicla estos estímulos y va formando en su interior un concepto de su yo.

Si la persona recibe múltiples estímulos positivos durante su niñez y adolescencia, su vida la basará sobre esos cimientos. Por el contrario, cada vez que el niño es rechazado, criticado, abandonado, sobreprotegido o sobre-exigido va cimentando en él un sentimiento de inutilidad. Frente a estos estímulos negativos el niño, menor de 6 años, no cuenta con los filtros necesarios para diferenciar lo que puede ser real de un comportamiento irracional o neurótico, y los acepta como si fueran verdad. Después de los 6 años, el niño ya cuenta con filtros que le permiten evaluar los estímulos externos, reflexionar y concluir qué comentarios o comportamientos de otros pueden no tener base real.

Es de suma importancia y responsabilidad directa de los padres, que el niño cuente con una buena autoestima al ingresar al colegio. Al hacerlo, debe contar con las herramientas básicas de habilidades sociales y valoración, ya que es aquí cuando el niño comienza a enfrentar la vida lejos de la tutela paternal y maternal, y se tendrá que apoyar en sus propios recursos para relacionarse con su entorno.

Es importante destacar que la autoestima y los recursos de vida con que cuente el niño van a ser heredados directamente de sus padres. Muchos de ellos ven en el colegio un formador en materia de habilidades sociales, responsabilidad y valoración, y traspasan al profesorado la tarea formativa.

Si bien es cierto el profesor tiene un papel destacado en cuanto a mediar en cómo el niño va a relacionarse con estas materias, no debería desempeñar otro papel que no fuera este: “MEDIADOR”. Es el profesor quien puede evaluar de manera objetiva los recursos con que cuenta el niño y orientar a los padres al respecto, pero sin duda son los padres quienes tienen la tarea formadora. Ellos deben enseñarle al niño cómo relacionarse con otros, reforzarle su valía, mostrarle cómo aprender de sus errores y asumir las consecuencias de sus actos.

Padres con buena autoestima crían hijos con buena autoestima, padres responsables crían hijos responsables, padres sociables crían hijos sociables.

Bernardo
Escrito por Bernardo
el 08/02/2013

Gracias Rosa Rios por tan Importante debate, la Persona es un Fin en Si Misma y el Amor es la Forma de emplear la Educación o desarrollo del Potencial del Niñ@ y la corrección Firme pero Suave es la Verdadera Enseñanza para que Se Respete y Respete a las demás Personas y diferentes Criaturas de la Naturaleza, la Auto Estima se adquiere Apreciando la Vida de Si Mism@ y en el Hogar Familiar y en la Escuela si tiene el regalo de Primero tener y segundo de si quienes le enseñan amen su profesión, con agradecimiento a tantos y Buenos Aportes, lo guardo y seguiré en contacto, con Cariñoso Respeto al Grupo, Bernardo.

María Cristina Aliaga Luna
Orientadora del hogar universidad de c...
Escrito por María Cristina Aliaga Luna
el 12/02/2013

María Cristina Aliaga Luna
Orientadora del hogar universidad de c...
Escrito por María Cristina Aliaga Luna
el 12/02/2013

Guillermo Gomez Archila
Inteligencia emocional aseia asesores ...
Escrito por Guillermo Gomez Archila
el 25/02/2013

Rosa,saludo cordial

Estuve leyendo los aportes y en verdad son excelentes.

Felicito a todos y cada uno de los participantes.

El acompañamiento y el buen ejemplo son motores fundamentales para el fortalecimiento de AUTOESTIMA.

Dejarlos ser CREATIVOS es la base para el desarrollo de su inteligencia

Es preciso recordar que los adultos no debemos hacer cosas que ellos pueden, porque los invalidamos.

Seguiré atento a tan buenos comentarios.

BENDICIONES Y ÉXITOS?

Escrito por Karla Cueva
el 31/05/2018

Hola señorita Rosa, quisiera aportar en tu debate ya que me parece muy interesante.
el autoestima baja en los niños crea muchos sentimientos como la angustia, el dolor, el desanimo, ser indeciso, la pereza, la verguenza y entros malestares. Por que constantemente nuestra autoestima se ve afectada por las experiencias y por la misma sociedad; Por eso la construccion de una autoestima positiva debe ser solida en todos los momentos de la vida del niño asi el no se sentira inferior, tambien depende mucho de la familia ya que es el factor principal donde el niño influye en su autoestima donde va creciendo y formando su personalidad.