Bueno, amiga, es algo subjetivo como tú bien sabes en Derecho. En España es solo un requisito en estos momentos, según la ley vigente 15/2005 creo recordar del 8 de agosto, donde la causalidad ya no existe y solo es necesario hayan transcurrido tres meses (3) para poder pedir separación, nulidad o divorcio. Queda abierto, con esta ley, la pregunta de si es acertada o no, ya que en concreto, cuando la separación, nulidad o divorcio, conlleva carga familiar de hijos -Posibles maltratos, abusos, etc- No se notifican al juez estos hechos, con lo que su valoración al respecto no entraña conocimento alguno y por tanto no puede sentenciar acorde a lo que sea mejor para ellos.

Saludos

Hola Rosselbery:

Gracias por invitarme a este maravilloso y constructivo debate, te comento que yo me casé a los 19 años y mi matrimonio no duró mucho, por miles de razones que no vienen al caso, tuve dos hijos con el que fue mi esposo, ellos ahora tienen 21 años el mayor y 16 años el segundo luego me volví a enamorar y constituí un nuevo hogar con mi segunda pareja, con el cual tuve dos hijos uno de ellos tiene actualmente 10 años y el otro 5 años, con esta pareja he vivido 15 años, con buenos momentos y malos, pero sin embargo también me separé por varias razones, te puedo decir que he afrontado dos veces el mismo tema y lo peor que una pareja puede hacer cuando se separa es seguir peleando, actualmente yo soy muy amiga de mi ex esposo, le tengo mucho aprecio y cariño, lo que sea que pasó por lo cual nos separamos quedó olvidado, tanto que ni me acuerdo, no hay resentimientos, nunca de mi parte una palabra amarga a mis hijos para su padre ni de él hacia mi, lo mismo con mi última pareja, a pesar de que la separación ha sido más reciente tratamos de llevarnos bien, a mis hijos le hablo muy bien de su padre y él hace lo mismo.

Amiga no hay nada que no podamos perdonar y olvidar para beneficio de nuestros hijos, el rencor que ellos pueden sembrar los puede hacer infelices de por vida, para mi lo más importante es que mis hijos sean felices siempre, que sonrían, que no sientan odio ni rencores, que vivan felices, que amen a su padre porque de esa forma ellos también se aman, yo imagino que habrán mujeres que han pasado por situaciones muy duras, no soy quien para juzgar sus rencores y tal vez tengan opiniones distintas a la mía, pero ver a mis hijos crecer sanos y felices, sonrientes y con una actitud positiva, es suficiente para mi para estar convencida de que valió la pena perdonar y olvidar.

Un beso amiga mía y un fuerte abrazo,

Angélica

Puedo opinar desde la visión de observadora. No es una situación que haya vivido. Estoy casada desde hace 40 años y creo que mi matrimonio se ha basado en pilares como amor,confianza y tolerancia.

Creo que el divorcio es una situación traumatica, en la que los más dañados son los hijos (si los hubiera). Comparto si que exista, por lo que he visto en mi larga tarea docente es tortuoso para los conyuges mantener una relación en la que se han roto los valores que sustentan un matrimonio y sumamente dañino para el desarrollo pleno de la personalidad en los niños.

En mi país, pese a la ferrea posición de la iglesia , se sanciono la ley de divorcio en los años 80, durante la presidencia del Dr. Raúl Alfonsín.

Muy buena noche Luis y Angélica , me place verlos por este debate y les agradezco por la atención que le han dado a la invitación. Atendiendo a los comentarios expuestos te diré primero Luis que la ley que me dices fue modificada el 8 de Julio de 2005, ley 15 de enjuiciamiento Civil en materia de separación y divorcio






LEY 15/2005, DE 8 DE JULIO




La separación queda en el artículo 81 establecida de la siguiente manera:

“Artículo 81.

Se decretará judicialmente la separación, cualquiera que sea la forma de celebración del matrimonio:

1. º A petición de ambos cónyuges o de uno con el consentimiento del otro, una vez transcurridos tres meses desde la celebración del matrimonio. A la demanda se acompañará una propuesta de convenio regulador redactada conforme al artículo 90 de este Código.

2. º A petición de uno solo de los cónyuges, una vez transcurridos tres meses desde la celebración del matrimonio. No será preciso el transcurso de este plazo para la interposición de la demanda cuando se acredite la existencia de un riesgo para la vida, la integridad física, la libertad, la integridad moral o libertad e indemnidad sexual del cónyuge demandante o de los hijos de ambos o de cualquiera de los miembros del matrimonio.

A la demanda se acompañará propuesta fundada de las medidas que hayan de regular los efectos derivados de la separación. ”

El divorcio está regulado en el artículo 86 en estos términos:

“Artículo 86.

Se decretará judicialmente el divorcio, cualquiera que sea la forma de celebración del matrimonio, la petición de uno solo de los cónyuges, de ambos o de uno con el consentimiento del otro, cuando concurran los requisitos y circunstancias exigidos en el artículo 81. ”

La novedad es que la legislación actual suprime las causas de divorcio de cualquier tipo.

Tal cual como lo dijiste.

Es una pena que en España ocurra esto, porque el maltrato a la mujer se encuentra enmarcado en un 76% es por ello que en la formulación de la demanda no se hace pronunciamiento, queda sin un justificante y te agradezco porque me lleva a investigar sobre las causales en tu país, con esmero.

Hey ¡¡¡¿Y mis flores? Que a mi también me gustan y eso es discriminaciónnnnn.

Bueno aparte de bromas, felicidades por tu debate y concretar la ley, lo escribí de memoria. Te agradezco ratifiques este hecho, que si bien busca evitar gastos y malos tragos como derecho positivo, parece quebrarse como un derecho negativo cuando se hace el contraste con los más pequeños. Agradeceré tus análisis y conjeturas al respecto.

Aprovecho para desear a todo el grupo y visitantes unas buenas navidades.

Saludos cordiales

En el ordenamiento legal de Colombia se habla de cónyuge culpable-cónyuge inocente, lo cierto es que en la vida matrimonial, salvo casos excepcionales y puntuales, ambas partes cargan sobre sus espaldas con su cuota de responsabilidad, con un grado de culpa en el deterioro de la pareja, ya sea por acciones u omisiones. Así cuando se produce una de las causales del Cód. Civil, no sólo una sino ambas partes deben preguntarse: qué he hecho, o dejado de hacer, para que esta situación derive en adulterio, injurias o abandono del hogar.

De acuerdo a nuestra legislación el juez deberá resolver aplicando el derecho, pero con la absoluta certeza de que existe una gran zona gris de intimidad que no podrá conocer y que la ruptura matrimonial es fuente de sufrimientos y padecimientos para ambas partes, y para los hijos, sobre todo si son menores de edad. Es difícil para cualquier menor porque:

1. Se rompe la unidad padre-madre.
2. ¿De quién es más hijo ahora, de papá o de mamá?
3. Desaparecen sus fuentes de gozo en familia.
4. Es probable que se tenga que cambiar de casa.
5. Pierde amigos por mudanza o por su nueva situación.
6. Se multiplican las carencias económicas.
7. Se siente engañado en su fuente de información.
8. El stress afecta su salud.
9. Las relaciones con los nuevos parientes a menudo son tensas. Está confundido porque en vez de cuatro abuelos, ahora tiene ocho, nuevos tíos y primos, según las nuevas parejas que tengan sus padres.

Lo mas difícil es la lesión de los sentimientos mas internos, un niño no asimila esta resolución que los lleva a interiorizar una frustración, que al principio lo toman con mutismo o cólera

.

Te envío tus flores porque no discriminamos a nadie corazon,

Luis en un Divorcio el menor es el trofeo de uno de los dos padres, a pesar de la ruptura de las relaciones entre los padres, un menor necesita para su crecimineto integral, estar rodeado de afecto, cuidado y amor, expresiones estas que le deben ser brindadas por su familia.

Muchas veces los padres utilizan con arbitrariedad las decisiones, colocandolas como determinaciones inmodificables, en cuanto a las visitas sorteando otra concepción "demanda de regulación de Visitas y por ultimo pelear en los estrados judiciales la patria potestad del menor; significando este poder absoluto, tratando el padre de restablecer su derecho se vale de sus visitas le figura ganarse otra vez el cariño del menor, enamorarlo, y hacerle mas agradable los momentos sin involucrarlo en las disputas de los padres, ni tomarlo de mensajero para las exigencias relacionadas con el cumplimiento de los deberes, requeridos insistentemente, o que le cuente lo que hace el otro padre,se debe respetar la confianza del menor y no utilizar cualquier información para atacar al otro

Rosselbery,

Veo con gusto que tu debate promete mucho, pero quiero agregar algo más a lo dicho anteriormente, cuando un matrimonio fracasa, no fracasa una parte del matrimonio, ni solo uno de los dos cónyugues, fracasa todo el matrimonio y fracasan los DOS, esto es algo que ninguno de los dos quiere aceptar y sólo se echan la "Culpa" uno al otro, de quien es más responsable, cuando la relación termina, para mí ya no tiene tanta importancia buscar "culpables" más bien soluciones para llevar una vida más sana todos, para que los niños no salgan perjudicados, no siempre una separación tiene que ser traumática para los niños, pues si ellos ven que ambos padres se tratan con respeto y aprecio, que mantienen el cariño entre ellos y uno habla bien del otro los niños lo toman bien, pero si ambos empiezan a jugar a la guerra y a disputarse los hijos, los bienes, etc.. Entonces es obvio que una guerra trae consigo muertos y heridos, una separación y un divorcio de por si es difícil, porque uno pasa por un cambio y la realidad es que a veces no estamos preparados para cambiar ni para aceptar los cambios, además nuestro sentido de la propiedad no nos permite aceptar este tipo de cambios y nos lleva a la pelea y del amor se pasa al odio arrastrando con ello a los que no se debe arrastrar, realmente para divorciarse hay que tener más madurez que para casarse, el que no tuvo madurez al casarse al menos la debería de tener al divorciarse.

Un beso para todos y un fuerte abrazo,

Angélica

A veces mi querida Angélica los exconyuges tienen que utilizar medidas extremas como es la demanda de DIVORCIO utilizando sus derechos y solicitando con la demanda medidas cautelares, que pueden ser personales o materiales. Garantizando asi:

1. La residencia separada de los conyuges

2. La custodia y cuidado personal de los hijos

3. El cese de perturbación o violencia intrafamiliar, y asimismo, se pueden perseguir en retención, embargo y secuestro, los bienes susceptibles u objeto de gananciales, se puede pedir ademas, la afectación de vivienda, social o propia para la familia.

En muchas ocasiones son tan maduros que las parejas deciden poner final mismo, de mutuo acuerdo, que creo eso te paso a ti. Siendo este el acto conciliatorio de los casados, en el cual definen dicha solicitud, indicando la forma en que queda la sociedad conyugal, como se disuelve y la han de liquidar, si van a darse mutuamente alimentos o cada uno velara por su futuro, por si mismo; asi mismo señalando como quedan los hijos, derechos de autoridad, parental, su custodia y cuidado persona, el regimen de visitas y los alimentos.

El juez estudia los acuerdos y si lo encuentra conforme, dictara sentencia que acoja las pretensiones.

Buenas noches Amiguita. Abrazos de oso

Hola a todos, y gracias Rosselbery por invitarme a este debate. La verdad es que soy ignorante en este tema en cuanto a leyes se refiere. Tengo entendido que no es necesario justificar una causa para pedir el divorcio. Aunque entiendo que cuando hay malos tratos físicos o morales, la causa si irá especificada en la demanda de divorcio.

Por otra parte, estoy totalmente de acuerdo con Angélica, tanto en la primera como en la segunda intervención. Cuando un matrimonio fracasa, generalmente, salvo cuando hay malos tratos, ambos tienen su parte de responsabilidad o de culpa, llámenlo como quieran. De cualquier manera, con culpables o sin ellos, cuando una pareja deja de tener sentido, lo mejor para todos es la separación. Hoy puedes no querer a tu pareja y todavía respetarla, continuar con tu pareja sin amarla conllevará al deterioro de la relación, pudiendo llegar a los malos modos y la falta de respeto. Esto es lo que nunca debe ocurrir, sobre todo por el bienestar de los hijos, ellos jamás deben presenciar discusiones, insultos y malos tratos, puesto que los hijos no son los que están casados. Un hijo ama a su padre y a su madre por encima de todas las cosas. Ver como se maltratan entre ellos, sólo les puede causar trauma y confusión de por vida. Por el contrario, si ven respeto y amor entre sus padres, aún cuando no vivan juntos, probablemente estos niños, puedan tener una infancia feliz. No olvidemos que para que un niño sea feliz no tiene que vivir necesariamente con papá y mamá juntos, que lo verdaderamente importante es el amor que les rodee. Ya que nos podemos encontrar con mamás solteras, papás viudos... Y no por esto, sus hijos han de ser menos felices. Unos padres divorciados nunca deben olvidar su responsabilidad, no sólo económica, sino sentimental para con sus hijos.

En cuanto a las preguntas que formulas, la peor causa para mí siempre será la que implique un maltrato físico o síquico para el menor, o para la pareja. Perdonar o no perdonar, es una decisión muy personal que va a depender de muchos factores, habría que buscar el equilibrio entre el perdón de corazón y el de conveniencia. Si perdonar supone aumentar el bienestar emocional de un hijo, como dicen en mi tierra "hacer de tripas corazón", pues se hace, después cada cual podrá sentir en su interior hasta qué punto merece la otra persona ser perdonada. Y en mi país, creo que no es necesario alegar motivos para la separación.

Un tema muy complejo de debatir, porque aunque en estas pocas líneas haya expresado parte de mi opinión personal, ni mucho menos es una opinión cerrada. Creo que es un tema con muchos matices a tener en cuenta y cada caso es un mundo. Y que lo único que tienen en común es que si hay hijos, estos deben estar por encima de cualquier problema entre los padres.

Saludos a todos

Hola gracias por la invitación, no soy abogado para opinar deacuerdo a las leyes, pero he trabajado con niños de edad parvularia y me he dado cuenta como el proceso de la separacìón les afecta mas que la separación en si, y creo que cuando dos personas ya no se soportan lo mas sano para la persona y los que estan a su alrededor es poner distancia sin buscar dejar mal parado al otro, aunque creo que todo el escandalo que se hace pre divorcio es nada mas que un llamado de auxilio, y cuando se es egoista, o se esta desesperado no se dan cuenta que ahogan a los que les rodean. Creo que no existe motivo que no pueda ser perdonado si asi se quiere, pero tambien creo que cuando las cosas no comienzan bien es dificil que terminen bien, el divorcio no es mas que la roptura de aquello que empezo chueco, importante es que las personas tomen conciencia de que fue lo que fallo para evitar cometer ese error una y otra vez.

Rosselbery

Gracias por invitarme a este debate, aclaro que no soy abogado.

Yo creo que la lista que se dio como causales es la "consecuencia" de algo anterior que se gesto mal... Antes que todo eso Hubo Indiferencia entre los conyuges (ya no importa de quién a quién), se pierde el respeto entre las partes.

Todo lo demás pasa a ser un tecnisismo legal.

Sds

Marcos

Te dejo este ramo en gratitud por tus flores antidiscriminación.
Te preguntaba en el mensaje que no se ve, tu opinión sobre si crees salen los hijos fortalecidos con el tiempo de estas situaciones de separación y multiplicativas de entorno familiar.

Son muy ilustrativos tus comentarios.

Gracias

PDT. Si pasas por el grupo de Cuentos, en IMAGENES, verás un regalo de navidad.

Hola, a todos y todas
En Nicaragua, la disolución del matrimonio solamente es a través de cuatro causas, la muerte, el mutuo consentimiento, la voluntad de una de las partes y la nulidad del matrimonio.
En lo personal considero que el perdón significa olvido y sea cual fuere la causa de separación siempre va a dejar una secuela, ya sea personal o material (que es la que menos importa),, y no aplaudo que algunas legislaciones deban de ser tan exageradas con las cuasales de divorcio.
En resumen lo que no se puede, no se puede, a la fuerza, ni los zapatos entran..

Pues sí, pienso como José Ramón... Donde no se puede, a la fuerza, ni zapatos entran, es muy cierto. Cuando la pareja ya no se entiende, creo que lo mejor es llegar a un acuerdo mutuo, amistoso y donde todos salgan lo mejor parados posibles,. Por las malas es peor, incluso los hijos sufren más. Lo que ocurre que es raro que los dos implicados estén de completo acuerdo, uno porque es el que cree que ama más al otro y no cede, El otro porque cree que le han hecho daño y quiere vengarse sacando lo que pueda a su pareja.... Hay muchas cosas en la balanza y hay que ser muy maduros y querer de verdad a los que le rodean para hacer las cosas bien, y desgraciadamente , la sociedad cada vez está peor y nadie está por la labor de ceder. No hay más que ver las noticias, cuántas mujeres mueren a manos de sus parejas, casados o no. Parece como si la mujer perteneciera como un objeto, sin poder decidir lo que quiere o no. Es una mentalidad machista que será difícil de cambiar. Bueno, aqui en España. No hay que alegar ninguna causa, por lo que sé, solo indicar el deseo de divorcio, incompatibilidad de caracteres o algo asi. No causa alguna. FELICES FIESTAS PARA TODOS