Hola Marían, ante todo darte mi apoyo ante lo que te ocurre, tiene que ser muy duro vivir una situación así.

A mi esto de la personalidad múltiple no me parece tan raro, ni me parece que estes loca, yo creo que es un mecanismo de defensa de la mente para enfrentarse a situaciones traumáticas, es una forma de sobrevivir, sin volverte loco.

Yo creo que todos nos disociamos en ciertos momentos o tenemos contenidos de nuestra mente disociados porque nos hacen daño, la mayoría de los malestares psicológicos surgen de aquí. Esto es algo que el psicoanálisis explica muy bien, yo te recomendaría que probaras con la terapia psicoanálitica, es un proceso duro y que lleva tiempo, esto es algo que hay que estar dispuesto a afrontar, pero te puede ayudar mucho. Además si has conseguido sobrevivir a todo lo que te ha ocurrido, es que tienes una gran energia y fortaleza interior. Animo y cuidate.

Un abrazo

Nadia

Buenas, gracias por contestar Nadia,  yo creo que me estoy volviendo loca poco a poco, ¿Quien soy? ¿A qué personalidad hago caso? , una es adicta al sexo, la otra lo aborrece, se siente sucia y angustiada de lo que ha hecho la otra, escucho muchas veces sus conversaciones. Me encuentro inmersa en un estado de ansiedad contínuo,  esa angustia me impide centrarme en mi trabajo y en mi vida, me enfema ver mi alejamiento de mí mísma, de las personas y del mundo entero, creo que voy a comentar a mi psiquiatra lo de esa terapia, pero el está empeñado en que vuelva a ingresar, me dice que es el único modo que tengo para intentar sanar de mis obsesiones y de tantas paranoias, no se que hacer, ya nadie se arrima a mí, no tengo amigas y los amigos que mantengo es por el sexo que les ofrezco, de eso estoy segura. Esto en un infierno.

Gracias Nadia.

Marian

Hola otra vez Marian, necesitas a alguien que te ayude, los psiquiatras la mayoría son biologicistas... Con esa perspectiva no puedes esperar que te ayuden mucho.. Salvo que te dejen drogado a pastillas.. Para ayudar a otra persona es necesario entender los sentimientos y tenerlos en cuenta.

Respecto a quien eres? Pues eres todas ellas.. Sólo que necesitas integrarlas en una sóla.. Necesitas reconciliarte con todas ellas.. Superar aquello que te llevo a disociarte.

No te fies mucho de lo que te diga tu psiquiatra, no porque lleve malas intenciones.. Sino por esa perspectiva que tienen... Que puede hacer mucho daño.. Además de no curar.. Estigmatizan a las personas con sus etiquetas... Hacen que los problemas se vuelvan crónicos.

Lo que necesitas Marian es a alguien que te ayude a reencontrarte con tus sentimientos.. Contigo misma.. Que te ayude a expresarte.. Y si además es capaz de ayudarte a reorientar esos sentimientos para que no te hagan daño es un buen comienzo. El psicoanalisis es la única terapia que realmente tiene en cuenta todo esto.

Tener una enfermedad mental en esta sociedad es lo peor que te puede pasar... Hay mucha incompresión y ninguna ayuda, es necesario tener capacidad de decisión para encontrar a la persona que realmente te pueda ayudar, no todos lo hacen, casi siempre después de llevarte muchos palos.   

 Te deseo de corazón que puedas superar tus problemas, aún eres muy joven y tienes muchas posibilidades. Decirte también que aquí me tienes para lo que necesites.

Te dejo  mi correo por si quieres escribirme nadiaoldrich@gmail. Com.

Mi vida es un tour, a veces triste, otras menos, mi vida se ha convertido en una auténtica lucha interna, en un camino con muy poco sentido, la soledad, la insatisfacción, el no saber realmente quien soy, todo ese desorden se ha apoderado de mí,  me pongo objetivos a corto plazo, pero pocas veces consigo llegar, qué voy a hacer.

La desconfianza en los demás ha traido consigo el que no valore en su justa medida a aquellos que de un modo u otro me rodean,  creo a veces que la personalidad que está encerrada en una auténtica burbuja quiere y solo desea dejar aislada a la otra. ¿O nó estoy encerrada en ningún sitio? Quizás tambien son imaginaciones mias.

Realmente estoy llevando una especie de doble vida, no puedo dar a conocer mis más profundos sentimientos, no soy capaz, ni siquiera a las personas más cercanas, cuando lo intento la otra voz me dice que lo deje, que nadie me tomará en serio y solo conseguiré que se rian de mí, esa voz me desorienta.

Ante la necesidad de que alguien me escuche y al otro dia no me mire con desconfianza y temor, busco en los lugares más inapropiados, pero después ni doy cariño ni dejo que me lo dén, sé que la otra está vigilante, busco sexo, sexo con gente anónima, gente sin nombre y gente sin cara, con gente que parece que no me ván a dar lo que realmente sé que necesito, es un circulo vicioso del que no puedo salir. Es la cara oculta del Cruising, de la busqueda esquiva y fugitiva del mero placer que tantas buscamos y tan pocas se atreven a reconocer, ahí es donde choco con mi otra personalidad, uffffff,  es terrible y destructiva.

Una vez que he consumado mis deseos, mi otra yó al final siempre se siente mal, con remordimientos, pero el caso es que despues de unas cuantas horas de tour o un par de dias vuelves a estar caliente y a desear más sexo, buscaba cariño y solo encontraba sexo, después vuelta a la rutina diaria, a la cruel realidad donde es tan complicado hacer una vida normal, donde es tabú hablar de estas cosas ent u entorno más próximo. ¿Como voy a contar algo así? Si no sé en realidad quien de las dos es la que domina.

Marian

De nuevo estoy descontrolada, ayer discutimos las dos, sus palabras fueron dardos para mí, no puedo explicar como llegué al Cruising, no recuerdo todo muy bien, solo sé que me refugié en los brazos de alguien y que por las marcas sucedieron cosas, es terrible sentirse así , es como estar en el infierno, ahora no está, pero sé que aparecerá y volveré de nuevo al principio, hoy estoy escondida y no quiero salir, tengo miedo, 

Marian

No sé, creo que el fin de semana pasó algo, creo que tuve alguna crisis de despersonalización,  recuerdo las taquicardias, los temblores, mareos, sudores, me entró un ataque de pánico, tenía miedo de volverme loca, miedo a morir, me dejé caer en un rincón de mi habitación y ya no recuerdo más, ¿Dónde estaba Sonia que no acudió?

Ayer fuí a trabajar como siempre, toda arreglada y medio contenta, nada más entrar me preguntaron que que tal estaba, las dije que mejor pero sin saber exactamente a qué se referian, investigué un poco con sutileza y supe que el día anterior, es decir, el lunes, llamé de que estaba muy mal y que no iría a trabajar, no recuerdo nada de eso,

Ahora me encuentro sola y en mi oscuridad rondando por estos lugares, quiero mostrar a las personas que las apariencias son engañosas, y que una persona como yo, tambien siente dolor... Puedo amar! No se crean que soy solo una estatua felíz,

Mi dolor consume el sentido de mi vida, eso no me permite vivir, solo me permite morir poco a poco, vuelvo a estar asustada, tengo miedo, mañana tengo hora con el psiquiatra, os contaré si puedo que resolución toma con Marian o ¿Quizás con Sonia? , lo que sí es seguro que una de las dos tiene un problema.

Marian

No puedo, de nuevo el pánico me sorprendió y los pensamientos suicidas volvieron a mí, hoy he visitado de nuevo a mi médico y mañana ingreso en el hospital Lafora, otra vez allí, he pedido el amparo de mi privacidad para que en mi parte de baja no ponga la palabra "psiquiatría", no quiero que en mi entorno laboral se conozca mi caso, eso sería el final de todo.

Marian

Quiero saludaros y decir que me han dado de alta, yo creo que ha sido por las fiestas que llegan, aunque yo me encuentro mucho mejor, me han dicho que en los cambios de personalidad son comunes las alteraciones de ánimo, que es probable que tenga un trastorno emocional subyacente, puedo pasar de estar calmada a violentarme en escasos segundos, por eso me dan esos ataque de miedo y huyo a refugiarme en otros lugares,  los cambios de personalidad que tengo creo que los achacan al abuso de sustancias que he tenido, me han tenido estos dias con antidepresivos, sedantes y no se que más, aún estoy como volando, debo de ir para la próxima semana a psicoterapia, además quiero dialogar con mi psiquiatra, creo recordar que estando medio dormida creí oir que decian algo de trastrono bipolar y algo más que no llegué a entender, ya os contaré y agradecería saber si alguien ha estado en un estado así.

Marian

Me alegro de tu alta y de que estés mejor, lo que dices del trastrono bipolar puede que sea cierto y que el abuso de sustancias te haya llevado a esa situación, no sé cuanto tiempo has estado con las drogas, pero si el periodo fué largo es cierto que ese cambio que sufres de personalidad sea el motivo de lo que te pasa, cuando pases por el psiquiatra coméntale lo del trastrono bipolar y lo del trastorno límiite de personalidad, quizás tenga algo que ver, te deseo que puedas resolver lo antes posible tu conducta, por lo menos que sepas el punto neuralgico del problema, seguro que con un tratamiento adecuado que controle esos impulsos y esos cambios que dices tener de personalidad ,estés más tranquila y puedas tener una existencia mejor.

Nacho

P.D. :  gracias por tu defensa y tus palabras en anteriores post, por lo que veo conoces tu tambien gente de otros foros, tambien he visto que sabes algo de las andanzas de Alexander por ahí, pues que sepas que es el mísmo que aquí se hace pasar por las identidades que digo.

Gracias de nuevo Marian

Gracias Nadia y perdona mi desconfianza, pensé que podias ser ese hombre que se hace pasar por otros, le he visto en otros foros y se que existe y que actúa así, tambien conozco a las chicas que entraron por aquí para librar sus batallas, por eso mis dudas y desconcierto, me parece muy fuerte que salgan de sus foros para solventar sus absurdas diferencias, me da risa que vean a la del otro foro, la que se llama Laura, por todas las partes, ya comenté otro dia que lo que sostienen es una verdadera obsesión entre ellas y que lo mejor que pueden hacer es irse a su foro y dejar de gamberrear por ahí.

Verás, este fenómeno de perdida de identidad que tengo a veces es terrible, dejas de ser tú para ser otra, me siento abandonada y encima con la responsabilidad de tener que cargar con otro ser humano, todo eso me produce un aislamiento increible, me siento como invisible, me parece que todo el mundo vuelva su atención en la otra y nadie es capaz de preguntar como me siento, ya se que todo esto lo fabrica mi mente, pero eso evita que no pueda ser amiga ni de mis compañeras, solo la soledad es la que puede convivir conmigo.

Dicen que hay dos tipos de soledad, la Loneliness, ese sentimiento que destroza a la persona, y la Solitude, el aislamiento buscado y deseado, pues yo estoy segura de que soy dueña de las dos, tengo que cargar en mi trabajo con la etiqueta de antisocial, la verdad es que no les culpo demasiado por no saber la verdad sobre mí, pero es una soledad tan dramática en la que me he visto siempre tan inmersa, es un infierno esta vorágine que vivo.

Gracias por preocuparte.

Marian

Mira yo te entiendo por lo que tu pasas ya q yo igual tubo una infancia pecima y tambien tengo deprecion y trastornos mentales pero con remedios me e sentido mejor no se yo siento que el señor es el unico q te puede ayudar a salir adelante ya q el pone a sus servidores q son los sicologos para q nos ayuden trata de salir adelante para q nunca nada malo te pase y protege a tus hijos siesque tienes y el señor siempre esta con uno aunque uno aveces no este ahi

La cantidad de tiempo perdido que te has podido tirar escribiendo parrafos de un libro.......

SOLO DIGO ESO.....

INCAUTOS..

Ola mucho gusto.... Soy neto y tengo mi mente en un caos... Tengo demacia imaginacion y creatividad k hace k me vuelva loco... Una mujer hirio mis sentimientos y me volvi una persona vengativa... Siento k kiero destruir al mundo y hacerlos sentir como yo lo estube...... Otros dias soy alegre... Y otros totalmente depresiivo.... Tengo sueños super dementes... Aveces sueño k me convierto en una pantera y acabo kon todo... Otros dias k hablo kon el demonio y me reta a un duelo de guitarra.......

Siendo depresion, ansiedad.... Siento k no encajo en este mundo..... No me encuentro....

Como se le llama a una persona que, cuando está sola se comporta de una manera, y delante de unos amigos o vecinos, cambia de personalidad, es decir su conducta es normal, pero cuando apaceren determindados amigos/as se tornan diferentes, se comportan distantes o alteneros...

Mira mirian lo mas prebable es que tus comportamientos sean por falta de carño mira abeces las personas cometemos errores por que no estamos bien con nosotros mismo y por no enfretar las cosas que estamos pasando yo tambien cai en el vicio por trisreza y deprecion lo importante de todo esto mirian es quererse auno y salir adelante enfretar las cosas yolvidar el pasado perdonarnos no te castigues todos cometemos errores y caemos mas de una vez yyo te aconsejo que visites aun sicologo para que te de una asesoria en tu casa yo creo que importante es el amor asia ty que pienses en ti primero yo confio en ti y se que puedes salir adelante tu tienes que confiar en ti. Dice un dicho querer es poder si es muy dificil levantarse  pero si se puede se fuerte y todo saldra bien confia en dios que el alguien que nos ama y nos ayuda espero que no pienses que el te mando todo esto y no le tengas rencor piensa mejor que son pruebas que te pone la vida y que eres fuerte poir enfretarlo y seguir viva demasiado fuerte a decir verdad cuidate mucho y no atentes contra tu persona piensa que es una batalla ala cual si ganas una recompensa grande tendra la vida para ti valorate mucho bessos bye.

Marian,todo lo que cuentas es muy triste y grave que te haya sucedido y te suceda. También te digo que los diferentes diagnósticos que te han dado pueden ser fruto de la incompetencia de los psiquiatras y psicologos que te hayan tratado. No se que aconsejarte. Yo no me puedo poner en tu lugar.

Si te digo que estoy en terapia psicoanalítica desde hace 8 meses y en algunos aspectos he mejorado mucho,en otros no. Pero no se si tu caso se adaptaría a esta terapia. En España existen diferentes asociaciones y grupos de psicoanálisis puedes consultarles a ver que te orientan.

Estoy a tu dsposición. Dejáme un mensaje en el foro y te contestaré para lo que quieras seguir hablando.

Animo.

Mirian considero que todo lo que cuentas deberias llevaralo al punto de la parapsicologia ya que es posible que tengas agentes externos que pueden estar controlando tu vida ojo ponle mucho cuidado

Hola marian realmente siento lo que te pasa, me da mucha tristeza y creeme que te entiendo, pues tengo sospechas de que a mi me paso algo muy parecido pero no se que hacer.... Platico con gente de confianza pero nadie me cree y estoy desesperada, me gustaria qm orientes o ayudes a encontrar a esa otra persona si es que existe.
cuidate mucho y no te dejes que caer creeme que te entiendo.