Hola Delfina. El llamado síndrome de Peter Pan no puede ser diagnosticado porque no es una entidad clínica, es una forma de hablar digamos de los medios de comunicación, pero efectivamente corresponde a inmadurez.

La madurez la pueden dar los años, las circunstancias o que alguien te obligue a madurar, por ejemplo cuando Wendy cierra el grifo y te dice que espabiles.

En el punto que pareces estar una terapia familiar os ayudaría a todos.

Un saludo.

Angel Marín  http://www.psicologo-angelmarin.es

Quiero ayudar a una persona, que segun mi punto de vista tiene el sindrome de peter pan, tiene los mismos sintomas que citan las otras mujeres, no quiere ir al psicologo, soy su compañera sentimental y no aguanto mas quiero que salga de ese bache y lo unico que hace es apartarnos de el y salir de fiesta para no pensar, que puedo hacer para que lo vaya superando? O el algo que es para toda la vida? Quiero unas pautas algo que me ayude a que mejore su vida

Hola Alba, yo creo que quien ha de ir al psicólogo eres tú, ya que eres la que no aguantas más, lo que quiere decir que lo estas pasando fatal.

Él os aparta y se va de fiesta y ¿Quieres que mejore más su vida?.

Las personas no cambiamos porque nadie nos lo pida, sólo lo hacemos cuando surge de nuestro interior. Él trabajará su problemática cuando sienta que debe hacerlo, mientras tanto tú podrías trabajar la tuya.

Un saludo.

Angel Marín  http://www.psicologo-angelmarin.es

Gracias Angel!

He mantenido una relación con una persona que sufría de este síndrome. Con 31 años vive en casa de sus padres, no es capaz de acabar su carrera, aunque se supone que para él es lo más importante pero siempre hay alguna fiesta a la que no puede faltar dos días antes de los exámenes. Se droga, bebe demasiado y hasta sus amigos empiezan a estar preocupados por él, pero ay! Cada vez que le dicen algo, empieza con el cuento de "No me ralles" y cada vez se aleja más de ellos. Mientras estuve con él, intenté ayudarle, siempre que hacía algo que no me parecía correcto se lo decía, pero nunca me dió la razón, nunca reconoció que se había equivocado aunque esté a la vista de todos. No quería convertirme en su madre, sentía que esa no era mi labor, pero al mismo tiempo veía que sus padres lo trataban con demasiada indulgencia, es decir no le ponen freno a su conducta irresponsable.

Hace un mes le planteé que no podíamos seguir así, ya que su conducta estaba empezando a afectar a nuestra relación, pero el me dijo que me quería y que iba a intentar cambiar, con lo cual decidí esperar a ver que pasaba. Lo intentó durante una semana al cabo de la cual me dejó él diciendo que no sentía lo suficiente para poder cambiar y que tampoco lo quería.

Me llamó hace tres días para tomar algo, como habíamos quedado como amigos no le dije que no y se comportó conmigo como un auténtico sol: cariñoso, atento, diciéndome miles de cosas, hasta que caí. He de decir que a pesar de sus fallos siempre lo consideré una buena persona, así que al día siguiente le dije que teníamos que hablar de lo que había pasado, porque no quería irme sin dejar las cosas claras.   Me dijo que seguía pensando lo mismo, que si me había dicho todas esas cosas bonitas el día anterior había sido únicamente para llevarme a la cama, que no quería ser siquiera mi amigo, que lo único que quería era que yo fuese su amante y cosas aún más humillantes. Le dije que no quería volver a verlo y me fuí.

Sigo sin querer volver a verlo, aunque sigo un poquito enamorada de él, pero no puedo tolerar ese tipo de comportamientos y quiero ser feliz en la vida con alguien que me quiera y me trate bien, pero mi gran duda es: ¿Qué es lo que impulsa a esta persona, que todo el mundo piensa que es una bella persona a tratarme como me trató? No puedo entender su crueldad. Siempre me he portado bien con él y esperaba lo mismo de él. No se por qué lo hizo y me gustaría que alguien me diese alguna clave para entenderlo, aunque sirva ya de poco, pero creo que me sentiría mejor.

Muchas gracias por escucharme

Patricia, si te digo que hay personas a las que le cuesta mucho entender los sentimientos de los demás y  ponerse en el lugar del otro, ¿Eso te ayudaría a entender a esa persona a la que todavia quieres un poquito?. Mira a ver como te sientes con el manejo que te hizo con decirte todas esas cosas bonitas para llevarte a la cama.

Un saludo.

Angel Marín  http://www.psicologo-angelmarin.es

  Hola.. Bueno relamente este me parece un tema sumamente interesante, y se me hace muy familiar. La situación es la siguiente:

      Tenía a un buen amigo, que después de ciertos acontecimientos, me ha dicho que sufro de inmadurez, a lo que inicialmente me preocupe bastante por este punto, pero despues de consultar con otras personas y buscar cierta información al respecto, me di cuenta que no era así como el lo planteaba. Ahora, despues de haber pasado cierto tiempo de no comunicarnos, aún y cuando nos vemos todos los días, me dice que padezco del Síndrome de Peter Pan, pero la cuestión es que, no será él, el que lo padece?.

         Quiero acotar, que el siempre está diciendo que es muy maduro, y que todas las personas que estan a su alrededor no lo son, habla muy mal de sus semejantes, no toma prioridades, las metas que se propone no las cumple, y sus relaciones son bastantes inestables. Qué me pueden decir ustedes al respecto?

Hola Patricia, m he sentido totalmente identificada contigo. Yo mantuve una relación con un chico por más de un año, son personas encantadoras, q después t enseñana tu otra cara, la de la inmadurez. Mi ex, salía muchísimo tb, era prioritario, más q si yo le necesitaba, bebía mucísimo, y encima fumaba porros. YO, mal q hicé, le tapaba todo, pero ya cansada le dije, q necesitaba ayuda, q q le pasaba, le veía muy inseguro, pero cuand le iba a hacer una carantoña se alejaba, se alejó de la gente q le quería y se rodeó de amigos de"fiesta". Lo dejamos, porq así no podíamos seguir, y él, no sabía q quería, porq a veces ,le producía rechazo verme, supongo q rechazo a q yo suponía para él un compromiso. Cuando había problemas en casa, los esquivaba. Él, asumió q tenía un problema, ese es un buen principio, no? Cambiará? M preocupa q sea un drogodependiente. Yo no sé nada de él, pero espero q espabile. Gracias.

Ánimo Núria, seguro que la psicoterapia te va a ayudar. Partes de una posición muy concienciada.

Ahora tienes que ir descubriendo como quieres ir recorriendo tu camino desde la nueva visión que pareces ir teniendo. Tal vez tu marido se quiera incorporar a ese nuevo camino y todavía recorrerlo juntos, ¿Quién sabe?.

Un saludo.

Angel Marín

Hola. Quiero comentar que mi pareja me dice que tengo el sindrome de Peter Pan; aunque yo no tengo los algunos de los sintomas descritos aquí, es cierto que ella sufre muchos otros de mi. La verdad, no me gusta ir de victima, tampoco no reconocer mis defectos. Creo que ella sufre, y los aguanta, porque está enamorada de mi, pero estoy seguro que si pudiera, me dejaría, y tomaría otra dirección, para encontrar a alguien que le de lo que yo no le doy. Puede que sea un inmaduro, puede que viva encerrado en mi; pero quiero mejorar, y no quiero ser algo así para ella.

Hola, llevaba 5 años con un chico, yo tengo 24 años y él también. El caso es que desde siempre supe que era algo inmaduro pero yo cuando empecé también lo era. Pero de un tiempo para acá venía viendo que prefería estar siempre con sus amigos, en el trabajo, de fiesta, fumando porros... Todo era importante menos yo...

Yo me sentía muy triste y mal pero me culpaba por ese malestar y nunca pensé que pudiese ser por él.   El también me culpaba a mi de todos sus males hasta el punto que me dijo que uno de los motivos de su decepción era que siempre estaba triste(cuando mi tristeza era por su frialdad y su distanciamiento).

Todo esto ha coincidido cuando yo estoy finalizando mis estudios (cosa muy llamativa) Un día ibamos a quedar para hablar del tema y el no vino (fui yo quien dio el primer paso porque notaba cosas raras) porque estaba con sus amigos, al día siguiente hablamos y me dijo que no sabía si me quería, y me pidió tiempo. Le dí unos días y como no daba señales lo llamé, al principio no lo cogía pero después le dije que porfavor me diera unar espuesta ya. Me dijo que ya no me quería y que sentía que yo lo quería más que él a mi. He leído las características de este síndrome y creo que lo tiene. El casi no da cariño, no habla sobre el futuro... Pero una cosa que sí me ha llamado la atención es que si me ha incluído en su familia y en su vida de amigos... Tiene el síndrome o no? Es muy joven para tenerlo? Eso de que le gusta que le admiren es cierto y creo que es mas inseguro de lo que parece, eso de dejarme por teléfono después de tantos años es de una gran cobardía y miedo. Me gustaría saber si tiene el síndrome y si hay posibilidades de que se arrepienta de su decisión. Gracias

   En reiteradas ocasiones le he pedido el divorcio, él se niega (3años) Yo creo que de alguna forma yo presento el síndrome de wendy, no obstante sólo lo percibía,  y tuve que buscar ayuda profesional. Hoy mi autoestima está más alta, por lo que me siento más segura, mas él no acepta separarse, a veces creo que estaremos toda la vida así, o lo menos hasta que nuestros hijos sean grandes.

  ¿De qué forma se puede enfrentar a una persona con estas características para que entienda que no podemos seguir en esta farsa?

He estado leyendo y me siento identificada con este sindrome,el psiquiatra me ha diagnosticado transtorno de personalidad y a mi marido le puso las cosas muy negras,una intenta cambiar pero realmente vuelves otra vez al principio; yo mi caso, me siento muy fustrada porque no creo que tenga solucion,no ves salida por ningun lado. La convivencia con mi marido cada vez es peor seguimos juntos porque por ahora puede mas el amor pero yo me siento un estorbo para el,si alguien me puede ayudar

Tengo 48 años y padezco el síndrome de Peter Pan ( a pesar de llevar 12 años de tratamiento psicologico).

Sigo viviendo con mis padres, no tengo pareja,tengo amigos en mi misma situación ( sin pareja, sin vida de adulto).

Estuve ingresado en un centro por mis problemas de adicción( año 2000 alcohol y comida ) y me insistieron en qie me tenía que independizar pero al final volvi con mis padres.

Mi madre tiene el síndrome de Wendy y cuida de mi padre , de mí y de sus dos nietos: en total sumamos cuatro niños a su cuidado.

Mi padre ya tiene 86 años y mis sobrinos tienen 8 y 4 años. Así que el único que no encaja en toda         historia soy yo. Cuando voy al psicologo del seguro cada dos meses  nos reimos un poco y hala tira que libras.

¿Habrá algún centro especializado en este tipo de terapias, para curar el sindrome de Peter Pan a los 48 años en España?

HOla, tengo 26 años y llevo 3 años con mi pareja, me siento muy enamorada de el, pero cuando le toco el tema de casarnos o irnos aparte de nuestras familias, se vuelve loco, dice que ese cuento del matri no va con el, que el piensa quedarse si es posible toda la vida con sus padres porque alla vive muy bien, que me ama y que no me quiere dejar, solo me dice que vivamos el presente y que le dejemos el futuro al destino. Me hace sentir muy mal cada que hace comentarios feos a cerca del matrimonio y los hijos, porque dice que el no ha nacido para ser padre, ademas porque el mundo esta muy mal para un futuro bueno para un hijo suyo. En verdad no se que hacer he tratado de dejarlo porque yo si quiero formar una familia y tener hijos, pero el me dice que me ama y que sin mi no es feliz, solo que no quiero ser la NOVIA ETERNA! Que puedo hacer?

Hola hace un año empecé una relación con un chico de 32 años, al principio tuvimos nuestros mas y nuestros menos pk yo acababa de salir de una relación y no estaba receptiva. El luchó muchisimo por conquistarme y como era una chico buenísimo, terminé enamorandome. El problema con el que me he encontrado desde abril de éste año, es que m dice que ME AMA,pero que tiene terror a hacerme daño en un futuro, pk cree no está a mi altura, siempre me dice que el no vale la pena, que tiene miedo a envejecer, que no kiere comprometerse pk dice tiene miedo a agobiarse y hacerle daño a la otra persona. Le da mucho importancia al físico, siempre va a gym, y cuando falla se siente mal... Es muy estricto consigo mismo, pero nunca le resulta suficiente.
Desde Abril,seguimos juntos, y estabamos muy felices, pk yo le ayude a superar ese bajón, pero volvió a pasar hace una semana. Me llamó de repente y me dijo de dejarlo, cosa que a los 2 dias estaba arrepentido. Yo Lo Amo, y me muero de ganas de estar con él, pk vivimos a distancia,pero le dije que ya que si me quería como el me decía, y que si me consideraba la mujer de su vida, como el me decía, buscara ayuda profesional, para luchar por conseguir su trankilidad interior para volver a estar juntos como pareja, que mientras tanto me tendría como amiga que lo apoyará siempre... Mi miedo es q no se que decirle cuando hablamos para no empeorar la situación, es decir, se que tiene un problema que no está de su mano el solucionarlo totalmente porque el mismo me ha dicho que quiere ir a un psicólogo, y no se como tratarlo... Podrían ayudarme?

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