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Problema con hijastra. La hija de mi mujer.

Red
Monagas, Venezuela
Escrito por Red Bull el 14/01/2010

Me gustaría debatir en relación a un problema que se presenta en mi casa entre la hija de mi esposa y yo.

La muchacha es una adolecente de 15 años, a quien conozco desde que tenia 10. La relación entre ella y yo siempre ha sido distante. Ella es una persona que desde muy pequeña presentó problemas de adaptación en los lugares que frecuentaba, inclusive en el colegio y con parte de su familia (actualmente suceden rechazos hacia la muchacha por parte de esta gente y su mamá y ella lo justifican con cualquier cosa). Al principio yo hice muchos intentos de acercamiento pero todo fue infructuoso, es decir, no llegamos a nada ya, complicandose aun más, ya que su madre interviene y justifica muchas de las actitudes de la entonces niña. Como le pasa a muchos, mi paciencia llegó a su límite. Me cansé de hacer intentos de entrarle, de tratar de ser su amigo, de ayudarla y solo recibir desaires, malas contestas, malas miradas y de paso me cansé también de que en este punto mi esposa y yo no logramos el entendimiento ya que cuando apenas , remotamente intervengo en algo o medio hago alguna observación termino siendo el malo de la novela y hasta en condiciones de vida en nuestro apartameto las pautas no puedo marcarlas yo ya que si medio abro la boca termino siendo el capatáz de la hacienda, y de verdad, esa no es mi intención.

De verdad estoy cansado, a veces pienso que lo mejor es separarnos para que mi mujer pueda hacer su vida con su hija y yo tratar de hacer la mía lejos, pero, adoro a mi mujer, la amo, ella me ama y no quiero perderla. Como verán el punto de conflicto es su hija. Y reconozco que mi paciencia colapso ya que tampoco busco llevarmela bien con ella actualmente y mucho menos acercamiento.

Gracias por tu opinión y tu aporte. Espero poder obtener la ayuda necesaria para resolver este problema.

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Marta Marta
Madrid, España
Escrito por Marta Marta el 14/01/2010

Yo he vivido una situación idéntica, pero desde el otro lado, he sido la hija. Actualmente tengo 26 años, vivo independiente desde los 20, tengo un buen trabajo y una casa.

Habría que conocer mejor la historia para comprender mejor las reacciones de las dos y daros un buen consejo para mejorar vuestra convivencia.

De momento te puedo decir que tú eres el adulto, tú has tomado una decisión de adulto, una decisión dentro de una vida, una infancia ya vivida, con tu personalidad ya formada y habrás sopesado todas las consecuencias de esta unión.

La niña o adolescente no ha decidido nada, se encuentra con las decisiones de los adultos que condicionan su vida entera y están formando su personalidad. La adolescencia por definición es es una época de crisis, en la que es muy difícil ser reflexivo, tanto por los cambios físicos como por los psicológicos. Te aseguro que ella lo está pasando mucho peor que tú. Se encontrará perdida, incapaz de controlar lo que siente, sus reacciones y mucho menos sus consecuencias. Puede que hasta se sienta rechazada, incluso un estorbo para la vida de sus padres.

Su vida cambia sin poder controlarla, tú si tienes esa capacidad! Ponte en su lugar y trata de ser más comprensivo con ella. Ignora sus desprecios (siempre que no sean graves faltas de respeto) que sienta que la quieres y que eres un verdadero apoyo para ella y no se lo demuestres de palabra, ¡¡Si no con hechos! , aunque de momento no recibas nada a cambio y ya verás como un día todo empezará a cambiar.


Red Bull
Monagas, Venezuela
Escrito por Red Bull el 14/01/2010

Hola Marta, no sabes lo mucho que me complace ver una respuesta ante esta situación tan incomoda que estamos viviendo. Gracias.

Marta hace tiempo intente ignorando sus desprecios, sus malas miradas, sus malos tonos y no dio buenos resultados. En una oportunidad fuimos para que la tratara un psicologo y por supuesto yo estaba dispuesto a que el Dr me entrevistara a mi tambien. Mi sorpresa fue que este Dr. Dijo que no era necesario que yo asistiera a la consulta. El consideró solo tratarla a ella. La asistencia a estas consultas con el psicologo se prolongó por unos 2 meses y realmente se empezaron a ver cambios positivos. La hija de mi esposa mejoro su comportamiento en todas partes donde estaba. Sin embargo un día dijo que no volveria a esa consulta y su mamá lo aceptó, decisión que no me parecio correcta. Bueno, de ahi en adelante las cosas desmejoraron. Yo de verdad que quisiera acercarme a ella, hablarle, orientarla, darle afecto, enseñarle tantas cosas, etc. Me encantan los niños y ella es la hija de la mujer que amo, por ende es muy importante para mi. Aunque debo también confesarte que esta situación tiene que ver con el orgullo alimentado como resultdo de la protección que su mamá ha podido tener hacia ella....

Red Bull


Carlos Ortiz
Seguridad privada universidad galileo
Escrito por Carlos Ortiz el 14/01/2010

Hola, creo ver mi vida. Yo he pasado por lo mismo. Me case hace 10 años con mi esposa, ella tenia un niñño de 8 años. Al principio cometi el error de querer asumir el papel de papa. Fue un fracaso. Luego quise ser amigo y se aprovechava manipulando a la mama. El ahora tiene 19 años, la peor edad es la de 14 a 17 años.
Mi solucion al final fue acercarme a Dios y pedirle que el tomara las riendas de nuestras vidas. En mis oraciones pedia que me diera la sabiduria para acercarme a el y que a el le ablandara el corazon y lo cambiara. Hoy llevamos una relacion de amigos. Muy buena y bendecida. No falta a veces algun problemita pero se soluciona hablando. El ya confia sus problemas conmigo y yo ya soy mas comprensible. Insisto esto lo logre orando. Todo esto es un proceso. En mi caso se dio en un año pero se dio que es lo importante. Animo ten fe de que Dios puede cambiar tu vida y la de tu hija. Otra cosa a mi me dice Carlos, pero a sus amigos me presenta como su papa. Y yo lo presento como su hijo. Trata de platicar con ella y dile lo importante que es para ti. Que ella forma un lugar muy especial en tu corazon. Poco a poco lo lograras.

Bendiciones.


Carlos Ortiz
Seguridad privada universidad galileo
Escrito por Carlos Ortiz el 14/01/2010

Se me olvidada decirte otra cosa. Un dia hasta me ofrecio golpes. Es un caso duro pero se logra solucionar. Tambien tienes que hablar con tu esposa y llegar a un acuerdo. Ambos deben de orar. Recuerda que desde que te casaste ya no eres tu y ella. Ahora deben ser UNO.
Si me lo permites te incluire en mis oraciones y tengan fe ya veras que todo cambia para bien. Estoy a tu disposicion cuando necesites.
Muchas bendiciones.


Benigno Torres Perez Torres Perez
Medico ciirujano y partero universidad...
Escrito por Benigno Torres Perez Torres Perez el 14/01/2010

Red. - creo que te voy a demandar, porque estas dando a conocer mi situacion, sin mi autorizacion, lo unico que hiciste fue cambiarle los nombres a los protagonicos.
Mi situacion ya fue definida. Su mamá se fue a vivir con su hija de 24 años. Las dos tienen las mismas caracteristicas del binomio, aun de tu propiedad.
Por lo que viví, el problema es de los tres:
Tuyo, por no fijar limites y normas en TU relacion, o en tu casa.
De tu esposa, por confundir sobreproteccion con amor, y sobre todo por permitir que su hija interfiera en la relacion.
De la hija, por no reconocer, que a pesar de no ser su padre estas asumiendo la responsabilidad como tal, y que de una u otra manera en todos los lugares hay normas y se DEBEN de cumplir para bien de los tres.
Y finalmente es responsabilidad de los tres por no entablar una comunicacion abierta, asertiva y empatizante.
Las mamás por lo general, terminan dandole la razon a los hijos porque cargan "sentimiento de culpa", que ellas fabrican, por haberlos hecho a un lado, segun ellas, para casarse con una persona que no es su padre. Terminando nosotros como "masiosares" en su relacion, y es compromiso de la madre aclarar que es un ser humano necesitada de una pareja y que esta no representa ni suplanta a su progenitor.
NOTA. -El termino masiosare, se emplea despectivamente en México, porque en el himno nacional dice; "mas, si osare, un extraño enemigo", y con lo picaro del mexicano juntamos las palabras y quedó en "masiosare", un extraño enemigo. Te deseo suerte. Pero recuerda que cuando tu, en una relacion de pareja, dejas de ocupar el primer lugar, la relacion esta terminada en nombre del supuesto "amor", de la madre, por eso se dice "Amor de madre... Pura madre".


Red Bull
Monagas, Venezuela
Escrito por Red Bull el 15/01/2010

Gracias Carlos y Benigno. De verdad muchas gracias por molestarse y escribir en relación a lo que me sucede. Amigo Carlos tendre muy en cuenta lo que me escribes, pienso que es buena opción pedirle a Dios, que todos en la casa pidamos a Dios. Y por supuesto que te permito me incluyas en tus oraciones. Gracias por estar a la disposición. Se ve que eres una buena persona.

Amigo Benigno estoy dispuesto a compartir contigo los derechos de lo que expogo con tal de que no me demandes. Estoy de acuerdo contigo en varias cosas. Lo de las normas siempre lo he tenido muy en cuenta, el detalle es cuando yo trato de incorporar una norma en la casa, es decir, parece que me ven con unos colmillos largos y una melena que me llega a los tobillos, en otras palabras me hacen sentir como el Ogro o el masiosare. Eso de la sustitución del progenitor pasó al principio. Su mamá me estaba integrando como eso, como el sustituto, situación que me hizo llevarme muchos malos ratos y eso que jamas le alcé la voz o le dí un regaño. Las pocas veces que le dije algo que no fuera de mi agrado lo hice en un buen tono. Reconozco que en esto caí un poco ya que esperaba que me viera como un padre.

Bueno, espero no dejar de ocupar el primer lugar en el corazón de mi esposa, eso seria muy doloroso.

Y no se si entendí bien lo que dices que tu viviste esta experiencia y ya la superaste o es que actualmente la vives, seria interesante saberlo. Gracias amigos, por aca también cuentan conmigo.



Blur Collective
Chiapas, México
Escrito por Blur Collective el 02/04/2010

Por lo visto Red, no has tenido hijos con tu esposa... Yo apenas voy para dos meses de casado, la hija de mi mujer es linda, pero en efecto... El error de uno es asumir el papel de padre cuando no lo somos. Amor de Madre dijera Beni... Sentimientos de culpa... Un caos total. Ahora por la cuaresma la niña se fué con su padre, al parecer la está pasando muy bien... La niña tiene 7 años... Debo confesar que la niña no muestra rechazo hacia mí, sin embargo no logro ser quien lleve la batuta porque lo que digo se malinterpreta, la madre justifica a la hija... En fin. Entré a esta página porque mi esposa estaba llorando por no tener a su hija y en verdad que esas cosas me molestan demasiado... La niña está bien carambas! Mi mujer está embarazada, pero con tanto sufrimiento temo que no se logre... Ya tuvimos un aborto, luego veo a la niña y me imagino que cuando tengamos al bebé, ella va a estar queriendo ser el centro de atención y entonces se vengan problemas grandes... La familia de mi mujer recibe con bombo y platillo al papá de la niña... Iba a decir ex esposo pero pos nunca se casaron... Iba a decir ex pareja pero pos el ya tenía una hija grandecita y luego dejó a mi esposa por una chavala... En fin... Me doy un tiro de una vez, no?


C. Andrés Gómez
Bogotá, Colombia
Escrito por C. Andrés Gómez el 13/05/2010

Yo estoy pasando por lo mismo... Yo me casé con mi esposa hace un año y medio y tenemos un bebé de 4 meses... Ella tiene 2 hijos que viven con nosotros (5 y 7 años) y las discusiones más grandes las he tenido por culpa de los chiquitines. Yo los quiero mucho y ellos me quieren, o eso creo, pero la verdad estoy muy cansado porque ellos se comportan de una manera cuando está su madre y de otra manera muy diferente cuando ella no está. Todo se vuelve un problema con ellos... Hacer las tareas del cole es imposible, lograr que sus comidas sean a buen ritmo es algo inalcansable, lograr que acaten una "orden" es algo así como escalar el Everest y la verdad siento que no puedo más. Cuando hablo con mi esposa acerca de esto ella siempre los defiende y me dice que yo quiero que los niños sean perfectos (Yo creo que ella piensa que son perfectos) y que sólo veo lo malo en ellos. Por otro lado, los enanos crecieron siempre al lado de la abuelita, su madré y las empleadas domésticas, así que estaban algo malcriados y lo único que he querido hacer es implantarles un poco de disciplina pero siempre termino desesperado y hablando muy fuerte y parece que grito a toda hora (Tengo una voz muy gruesa y al subirla parece que estoy gritando muy fuerte). NO sé que hacer soy consciente de que cuando tomé la decisión de casarme esto podría ser complicado, pero siento que estoy llegando al límite de mi paciencia y yo a mi esposa la amo infinitamente y quiero solucionar esto cuanto antes... Que hago?


Gracias


Gerardo Chávez
Bogotá, Colombia
Escrito por Gerardo Chávez el 07/12/2010

Hola buenos días. Mi caso es similar, solo que la chiquilla no es tanto, tiene 19 años y además tiene un bebé de un año y medio. Desafortunadamente por su actitud agresiva y beligerante para conmigo no se han podido enderezar las cosas; creo que cada vez la brecha se agranda más.. Actualmente tengo una afinidad muy importante para con ese "nietastro" y lo quiero muchísimo, este sentimiento ha impedido que sea exigente con las normas y el comportamiento de la hijastra en la casa. El corazón se vuelca y últimamente en aras de la consideración y comprensión he aceptado en silencio los vituperios y los insultos de mi hijastra. Pero la dignidad se pone a prueba y no sé si es conveniente romper la relación a pesar de que mi esposa y yo nos llevamos muy bien, porque la casa donde habitamos es de mi propiedad y los recursos de mi esposa no les permitiría llevar la vida que estamos llevando actualmente. La verdad no nos falta nada en lo material y el sustento de la familia y la educación de mi hijastra (está en una universidad cuya matrícula es muy costosa) está garanrizado. Sólo se que amo a mi esposa y me haría mucha falta, pero es difícil seguir viviendo, prácticamente un pequeño infierno en mi casa. Considero que esa situación afecta todo, el amor, la armonía y la paz del espíritu. Ahora me encuentro muy preocupado, algo triste y desubicado frente a esta situación. Qué hacer? Es la pregunta clave y no sé la respuesta.


Pecos Train
Jalisco, México
Escrito por Pecos Train el 13/12/2010

Hola,

En mi caso, conocí a mi mujer desde niña, pero jamas supe mucho de ella, ya que era una vecina a la que sólamente veía pasar. Conocí a sus hermanos, los cuales como buens adolecentes, siempre fueron un conflicto, al igual que yo lo fui para mis padres.

En el 2004 comenzamos a salir. Ella tiene ahorita una niña de 13 años, la cual me hace muchos, desplantes, malas caras, miradas retadoras, respuestas retadoras y mi esposa siempre jusqtifica su actitud dejandome a mi como el malo, de la pelicula. En este caso no he hecho nada más que preocuparme con ella, darle la atención, educación y formación que cualquier hijo; pudiera llegara a tener. Desafortunadamente, esto ya ha caido en el chantaje, la niña me ha gritado en el oído, como actriz de telenovela mal pagada y mi mujer a causa de que no se moleste, siempre le da la razón. De hecho, una ves que le pregunté por tarea, me digo que ella había hecho un cauerdo con su madre, de que no se le revisaría nada de lo personal. Fuí adolecente y ví caer mucho niños en cuestiones de dfrogas, pandillas o embarazos tempranos.

Tenemos una nena de 2 años y en dos años, mi mujer la desatendió a tal grado que la niña desarrolló un transtorno, social ya ntropológico. Fuimos con varios especialistas y despues del susto, mi mujer llegó muy determinada en poner orden, ya que en dos ñoas la nena sólo veía televisión; durante 5-6 horas diarias y no hay interacción y esto a consecuancia de que la adolecente siempre ha sido elc entrod e atención. Hemos hablado y siempre asiente, pero como que no reflexiona, porque despuesd e dos días, pasa la euforia y los vicios vuelven de nuevo.

Sé lo que implica un adolecente y por lo que pasa, y sé por lo que pasará la niña de 3 años cuando llegue a esta etapa, pero, creo que si uno trabaja equipoy la guardia no se abaj en ningun sentido, la adolencente al igual; que un hijo natural, entrara al Aro. He visto muchos casos de este tipo en amigos muy cercanos y por el odio que desarrollaron por sus padrastros (En este caso, mi suegra se ha encargado, de aconsejarla y decirle, que por ningun motivo, me haga caso, ya que yo no soy su padre), crecieron inseguros y pese a que tuvieron las mismas oprotunidades que los hijos naturales, por su sobervia y ensimismiamiento, se hicieron personas inseguras y socialmente apáticos y rechazados.

estoy casnado de esta situación, y la verdad ya no queiro estar con mi mujer, pese a que la amo. Pero, como dice un dicho; No puedes quedar bien ni con dios, ni con el diablo. Y la niña ya llegó al punto en que, ya em cansó. Hace unos meses nos separamos a causa de de la niña y regrsemaos porque mi mujer está embarazada. Me ftrustra ver como destruye la vida de la adolcente, pero me duele ver como esta comenzando a destruir la vida de mi hija y por todo lo que pasa, del bebe que viene en camino.

Anoche nomás obtuvo los regalos de diciembre. Colvió a las mismas y pese a que los espcecialistas le dijeron a mi mujer que hacer y estab muy determinada, se rompió la cadena cayendo en el círculo vicioso.

Creo que no hay excusa, para tipo de cosas y creo que si en unos cuantos años, he respndido, mejor que su padre biológico, mismo que sólo la ha lastimado.

Tambien, he decido separarme, de la mejor manera. Hay mucho daño en esta relación y pese a que se ha trabajado en los puntos, siempre evaden la ayuda profesional y siempre entran los consejos de amigas, primas, vecinas y de su madre. Misma que provocó el avenimiento de mi nena de 3 años y que unas horas mas y no lo cuenta.


Beronika Beronika
Jalisco, México
Escrito por Beronika Beronika el 07/04/2011

Bueno mi caso es muy parecido a este el problema es que el hombre que amo tiene 49 años yo tengo 32 el tiene una hija de 25 años casada y con hijos yo tengo 2 niños uno de 8 y uno de 4 el y yo pretendemos casarnos y tener una familia el tiene ya 10 años solo pero ahora su hija se muestra muy molesta y demandante de atencion le reprocha cosas sin sentido y le dice que el no ocupa que nadie este con el que con el amor que ella le tiene para el deve ser suficiente la verdad no se como manejar la situacion el esta muy enamorado de mi y yo de el pero yo asimilo que es su hija y que siempre tendra unlugar en su vida pero me parece un poco injusto el comportamiento tan egoista de ella ella ya tiene una vida y no quiere permitir que su padre tenga una vida no se que hacer como apollarlo a el y como actuar en el momento que nos casemos y ya ni se diga al momento de planear tener un hijo porque yo aun soy muy joven y el anela otro hijo y a mime encanta la idea pero no se como manejar esto sin meterme en problemas de padre he hija cualquier comentario se los agradesco


Georgina Aguilar
Secretaria ejecutiva en español instit...
Escrito por Georgina Aguilar el 10/04/2011

Hola: hay varias errores que veo en este problema, uno de ellos es lo que tú llamas falta de adaptación de la hija, lo cual puede ser una depresión debido a que al juntarse su madre contigo ella se haya llegado a sentir desplazada y menos querida, si esto no se resolvió a esa edad ( 10 años) y hoy en día sumamos todo lo que implica la adolescencia por la que atraviesa, pues el problema no se resolverá si no se acercan a tomar una terapia de familia en donde ellas 2 se digan todo lo que no se han dicho y lo que si se hayn dicho y lo que está generando conflicto entre ambas y con el entorno de la hija.
Otro error que veo es el que tu hayas querido ser "su amigo" cuando tu papel en esa relación no era ese. Tu papel en ese entonces debería haber sido de protector y/o proveedor.
Y lo último que veo es que estás tratando de tirar la toalla en lugar de enfrentar el problema a fondo, Un recurso muy importante que podría servirte es acercarte a ella no desde el enojo o el compromiso sino desde el amor que te inspira su madre para que puedan hacer un compromiso y ella acceda a tomar la terapia con su madre y si decide que necesita que tú también lo hagas, estes en la mejor disposición de hacerlo para empezar a crear un mejor ambiente familiar y porque nó una mejor relación entre tú y ella.
Sí se puede, solo hay que hablarlo y no dar por muerta esa opción.


Georgina Aguilar
Secretaria ejecutiva en español instit...
Escrito por Georgina Aguilar el 10/04/2011

Veronica: A mi me parece que él señor a pesar de su edad se sigue comportando como un niño al que hay que defender de los malos, cuando él debería de haberle puesto límites a su hija la cual es ya una persona adulta y no debería entrometerse en la relación de su padre.
Para que haya una persona demandante y controladora como esa hija deberá existir un padre falto de límites y lleno de culpas.
Lo que queda es preguntarte si es con ese niño - señor con quien quieres casarte y tener un hijo y que va a pasar cuando su madre - hija le diga que no quiere tener más hermanitos y que tú no eres buen partido para él?
Por último calificas de injusta la posición de ella y como calificarías la actitud del señor que no se faja los pantalones y no ha sabido defender con dignidad y valor la relación de ustedes?


José Jaramillo Contreras
Zaragoza, España
Escrito por José Jaramillo Contreras el 22/06/2011

Mi situación ha sido identica a la que se comenta.

Yo me casé con la mujer mas maravillosa del mundo, ella es de colombia y ahora vive en España.

A los tres años de relación y de estar casados, nos trajimos a su hija de colombia. Yo intenté acercarme a ella de la mejor forma posible, lo intenté todo, pero no hubo forma, he aguantado años de provocaciones, me ha tocado morderme la lengua, porque su madre se lo justificaba absolutamente todo, incluso muchas veces, la madre se autoinculpaba por cosas que la "niña" hacia mal. Cada cosa que yo intentaba hacer, la madre me desautorizaba. Por otra parte la niña esta (que ya no es tan niña, tiene 18 años), ha tratado a su madre como si fuese autentica basura, cosa que es lo que mas me dolía, mas rabia e impotencia me daba, porque como son adolescentes pueden hacer lo que les de la gana (así se lo dijeron a la madre en el instituto donde ella estudia, y que la "niña tenia que hacer lo que le diese la real gana).

Durante esta época de crisis, yo me quedé en el paro, y por lo tanto era yo quien me ocupaba de todo en casa, ya que mi mujer trabajaba, me encargaba de todo, hasta de ocuparme de mi hija pequeña de 4 añitos (lo cual me parece algo evidente), y de tener toda la ropa limpia. A la niñata esta no se le ocurrio otra cosa, de tirarme en la ropa para lavar, sus bragas con sus compresas usadas, mientras me seguia provocando y buscando la boca, y mientras yo aguantando, ya que en este tema nunca he tenido el apoyo de mi mujer.

La comida que teniamos para la niña pequeña se la comía, sin importarle si la pequeñita tenía para comer o no, y todo la madre lo justificaba.

Todo cada dia fue a mas, hasta que un dia me enteré de que empezó a publicar mentiras sobre mi en internet, con insultos y mentiras, todo ello aplaudido por la familia de mi mujer, entonces no aguanté mas y me fui de casa.

Así estoy ahora, y lo que mas echo de menos es mi familia, que son mi mujer y mi hija pequeña, sobre todo echo de menos a mi niña pequeñita, era yo quien se encargaba de tenerla limpia, bien vestida, darle la comida, bañarla, llevarla al cole, mantener sus cositas en orden, cada momento que puedo estar con ella, lo hago sin ningún tipo de objeción, y dejando de lado lo que tenga que dejar, haciendo los esfuerzos que sean necesarios para que así sea.

Por otro lado la hija de mi mujer, de 18 años, es una persona prepotente, egolatra, manipuladora y narcicista, no puedo evitarlo, pero siento rabia y rencor por esa persona, si es que se le puede llamar así, porque no puedo evitar pensar que ha acabado con mi matrimonio y con mi familia, y yo tengo que estar lejos de mi hogar por culpa de ella, aun así trato de salir adelante, intento encontrar trabajo, actualmente estoy viviendo en casa de mis padres, no tengo mas a donde ir, pero lucho para conseguir trabajo y alquilarme un piso, para que en mi casa pueda entrar quien yo quiera que esté.

Alguna vez he vuelto a mi antigua casa, y está todo hecho una pocilga, ropa sucia por los suelos, basura acumulada, muebles rotos....
... Y lo peor de todo es que la habitacion de mi niña está igual, yo trato de ordenarla cuando voy, pero esto no tiene solución.....

Me duele mucho esta situación, porque realmente amo a mujer y a mi hija pequeña.

Un saludo a todos y gracias por el desahogo.


Germán Iván Sánchez Gómez
Lic. psicologia educativa imced (insti...
Escrito por Germán Iván Sánchez Gómez el 23/06/2011

Hola RED.


Mira. Es más que obvio que la chica no te quiera porque no eres su verdadero padre. Desde el punto de vista de Virginia Satir: el problema con los padres que se divorcian y se vualven a casar para formar un nuevo matrimonio con otras personas, es que se corre el riezgo de que lo hijos tienden a rechazar al nuevo conyugue porque lo ven como un extraño y que ese extraño está invadiendo su hogar porque a su progenitor anterior lo querían mucho, pero están resentidos por lo que pasó.


Desconozco cómo haya sido el desarrollo social y académico de tu hijastra, por lo que te corresponde preguntarle bien a su madre, porque ese problema de adaptación puede deberse a multiples factores, incluyendo los problemas familiares. Los hijos a esta edad son más difíciles de manejar y de ganarse su afecto, entonces el cariño que quieres de ella no vandrá tan rápido y fácil como creés, eso toma tiempo; de eso ya te habrás dado cuenta de los muchos intentos que haces por hacer que te acepte. Siguiendo los consejos de la autora que cité, hubiera sido más fácil si tuviera 5 o 4 años o menos, a esa edad todavía te los puedes ganar más rápido que cuando son adolescentes.


Por otro lado no te dejan intervenir porque son dos contra uno, a pesar de que seas el jefe de familia, te ves inmerso en un ambiente donde la madre es dominante y no te deja llegar a acuerdos junto con su hija. Ahora que si quieres hacer las paces o llegar a algún acuerdo con ellas, debes solicitar ayuda con un terapeuta familiar (terapia sistemica) en donde podrás plantearle tu caso y ver a qué solución llegan, pero te hago un recordatorio:


"Una persona para que vaya a terapia, primero debe de admitir que tiene un problema. Si no lo hace, lo estamos mandando más por fuerza que de ganas"


Así que en tí te dejo esto para que lo comentes con tu mujer en un momento en el que no se sienta tan estresada y molesta, porque también veo que parte del problema ella lo genera por tantas veces que justifica a su hija, y según veo, eso está mal desde el punto de vista psicológico.


Ganarse a los hijos es una tarea titanica, pero que al final vale la pena. Saludos.


Mayca Blasco Bruñen
Reflexologia podal natura
Escrito por Mayca Blasco Bruñen el 23/06/2011

Sewguro que no asimila la separacion de sus padres, de alguna manera culpando a su madre, por eso , no acepta esta relación.

Seguro que eres un buen padre pero conciente y inconcientemente siempre habra un alejamiento
hasta que ella se de cuenta que lo mejor es una separacion en sus padres pero para ello sus padres deben jugar su papel dandole a ella una buena rewlación por separado sin rencores ni a ber a quien bas a querer mas, posibemente , los regalos son mas materiales que emocionales y acercamiento.

a los hijos se les gana no se les compran, desvalorando lo que ellos desechan en su vida
hay que enseñarles valores para asi enseñarles de respeto y fortaleza entendimiento segurisimo que eres bueno y ella lo sabe tiene que crecer espiritualmente
Un cordial saludo paciencia, no le regañe escuchela ,


Luz Cardenas
Ing civil uncp - peru
Escrito por Luz Cardenas el 06/04/2012

Mi situación es parecida y quisiera comentarla, llevo dos años saliendo con mi novia y esta demás decirlo que ella tiene una hija, sin embargo ella la tubo a muy temprana edad, no malinterpreten, no era una adolescente pero digamos que ella era quien trabajaba mientras su ex pareja aun estudiaba, al nacer su hija ella no le dedico por ende el tiempo adecuado, poco a poco termino por dejarla con la madre de su ex pareja, tras descubrir la infidelidad de su ex pareja regreso con su madre y la niña quedo con su abuela paterna, desde entonces mi pareja la visita casi interdiario, pero solo por las noches, juegan y ella se preocupa mucho por la educación de su hija, en principio, por no haberse criado con su madre la niña de actuales 10 años, duda de quién tuvo la culpa de estar sin sus padres sin embargo desde hace un tiempo confía mas en su mama, lo que pasa es que para que esto suceda yo he tenido que hacerme a un lado, es cierto que cuando la conocí salíamos a pasear, la llevaba a juegos mecánicos y en fin pero luego de que la niña se lo contara a su padre este influencio en ella y su decisión para dejar de verme, actualmente la relación con mi pareja es muy distante la verdad es que pensé dejarla muchas veces, en cada momento trato de acercarme en forma indirecta apoyo a mi pareja con ciertas tareas a despreocuparse por su situación e incluso económicamente, le pague a la niña su fiesta de cumpleaños y un viaje con su madre pero no me vio en ninguno de esos eventos, es mi primera relación así que no se qué hacer, debido al trabajo no me es posible estar cerca a mi pareja y cuando trato me dice que tiene que apoyarla, salimos a pasear pero de pronto se convierte en un shopping para la niña, quizá este siendo egoísta y solo quiero tenerla para mí por ser como lo mencione mi primera relación, pero de a poco empiezo a pensar que se complica demasiado, lo peor es que no puedo soportar cada vez que ella se comunica con su ex pareja, el tipo no vive con su hija aunque es cierto que la ve seguido pero no me parece que la está pidiendo que ella llame incluso el muy fresco, menos aun soporto las largas conversaciones con este o con un supuesto amigo que ya descubrí que ella estuvo antes que empezara yo la relación con ella, me siento muy confundido, ella en ocasiones pregunta si la amo y aunque le responda que si porque es lo que siento, no dejo de dudar.


Ángel Cupillar
Barcelona, España
Escrito por Ángel Cupillar el 16/04/2012

Eres una ingenua Marta. Si uno de los dos, en este caso la niña, no quiere converger no hay nada que hacer.


Ángel Cupillar
Barcelona, España
Escrito por Ángel Cupillar el 16/04/2012

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