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Grupo de Terapia de parejas
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como hacer que mi esposo deje de tener mamitis, y que su madre lo deje crecer como persona y no lo tenga como un bebe

Susy
Lima, Perú
Escrito por Susy Valdivieso el 15/11/2009

Tengo 2 años de casada en estos momentos estoy separada, porque ya no puedo mas mi esposo sufre de mamitits y papitis aguda, e hablado con el de mil maneras pero no cambia y lo peor es que su madre no lo deja crecer como persona y lo quiere tener siempre entre sus brasos, ahora que estamos separados y el esta viviendo con sus padres de nuevo ella esta re feliz hasta me lo han confirmado.

Con todo esto creo que le hace un daño tremendo, bueno como pareja ya lo hizo pero ahora como padre tambìen la señora se mete en todo porque vas hacerlo tu que lo haga ella! Etc etc

Bueno ya decidimos en regresar de nuevo juntos pero aùn veo su mamitis y papitis y a la señora llamandolo por telèfono ahhhhh! Ojo el tiene que ir todo los dìa a almorzar con ella sino ufff llora por telèfono no saben?

Y el no es el ùnico hijo como para decir bueno puessssssssssss!
porfas diganme que harian en este caso

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Carlos Isaac Adolfo Rodriguez Diaz
Tacnico para computadoras instituto ca...
Escrito por Carlos Isaac Adolfo Rodriguez Diaz el 16/11/2009

Apreciada Sra de todo hay en la viña del Señor.

Hay Padres que quieren a sus hijos de una manera conciente, quiero decir que les enseñan a ser responsables con sus obligaciones, y al mismo tiempo como Padres saben por logica que los hijos son prestados y que nadie es dueño de nadie ni somos dueños de nuestro cuerpo porque en cualquier momento nos lo quitan ni tanpoco somos dueños de nuestros actos ya que en muchos casos hacemos cosas que despues tenemos que arrepentirnos, es bueno que todo hijo varon si quiere tener un buen hogar valorar a su compañera, que se independice de sus Padres lo menos un año con que fin para que tanga que hacer todos los oficios de hogar y asi madure para tener un hogar armonioso y se eviten estos conflictos por falta de madurez.

En estos padres que ven a sus hijos como propiedad privada sin enseñarles a ser responsanbles en sus deberes solo estan permitiendo que este hijo tenga muchos conflictos en la vida y hay casos de estos que al no ser capaces de superar sus problemas optan por el suicidio o prefieren los alucinogenos que a nada bueno conduce.

En caso de estos jovenes que se casan inmaduros solo buscan un solo objetivo en la mujer tener sexo, no valoran a la mujer que tiene sentimientos que es un ser con las mismas necesidades del hombre.

Cuando ya queda satisfecho sus deseos y pierde su energia que es el motivo por la que busca a la mujer entonces regresa a donde mis papis que son los que me quieren de verdad asi lo dicen varios de estos inmaduros.

Lo que debe de hacer en este caso es hacer el rol de mama usted sabe que la mama solo son mimos y caricias de ahi no pasa porque hay diferencia, tu debes hacer el mismo rol igual sin llegar al sexo lo que si debes es ser valiente y segura, cuando el le haga la objesion de aquello simplemente digale estoy haciendo el papel de mama como a ti te gusta o eres hijo mimado o esposo responsable, de ahi para adelante tu debes poner los puntos sobre las iiies pero cumpliendo de parte y parte..

Buena suerte y que nuestro Dios los bendiga


Luz Félix
Profesora, licenciatura y maestría ben...
Escrito por Luz Félix el 18/11/2009

Hola Susy, difícilmente va a cambiar la situación si no cambias tú la óptica y la forma de trabajar con tu pareja.

1. - Él era igual de inmaduro durante el noviazgo y el inicio del matrimonio, eso ya lo sabías. Quizá pensaste que él iba a cambiar y te iba dar más lugar a ti que a su madre.

2. - No te ha funcionado la comunicación, es decir abrir tu corazón y exponerle los pros y contras de la situación con su mamá.

3. - Tampoco te ha funcionado los gritos y enojos.

Es necesario que cambies de táctica y revises si realmente quieres tener a tu lado a una persona que necesita la aprobación constante y que después no sólo dependa de su mamá sino de ti también.

Él quiere llamar tu atención y ser el centro de tú vida, sino mira todo lo que has hecho para que el esté a tu lado.

Te sugiero que aunque te duela, tú hagas cosas de forma independiente, ejemplo: si él acordó ir a desayunar con su mamá, tú programa otra cosa: ve con tus amigas, saca a pasear a tu bebé, ve a un taller de doblado de papel o tejido, lo que sea; comenta tranquilamente que el tiene la libertad de irse con su mamá y disfrutar la mañana, mientras tú realizarás otra actividad, quizá le cause desconcierto que estás haciendo sin él y sobre todo que no le hagas un reproche, esto no es desquitarse, sino darle al otro la libertad de decidir que quiere hacer, mantener la individualidad en la pareja, juntos pero no revueltos; si él te pregunta como te fue platica con él y dale las gracias por el espacio que te permitió y te gustaría que compartieran algunos momentos cuando ambos quieran. Deja que se lleve al niños con su mamá y aprovecha esos momentos para darte un respiro en el difícil arte de ser mamá.

El carácter débil de él lo hará encontrarse entre la espada y la pared (entre tú y su madre) en muchas situaciones, deja que sea quien decida.

Recuerda que si se desean cambios en la pareja uno de los dos lo puede iniciar, si consideras que aún es posible convivir en pareja adelante y si consideras que la situación es intolerable, por lo menos tu sabrás que has puesto de tu parte.

Adquiere algunos libros sobre el tema de codependencia y te darás cuenta de que papel juegas tú en ese círculo.

Saludos



araceli
Escrito por araceli el 19/11/2009

Hola Susy en mi humilde opinion te diria que para mi tu esposo lo que refleja es su inmadures porque es inaceptable que permita que su madre se tome atribuciones que no le corresponden y dejar que lo manipule debe darte el lugar que tu te mereces y por ningun motivo dejar que se entrometa en su vida matrimonial y mucho menos en la educacion de tus hijos, desafortunadamente eso solo el lo puede arreglar y si el no pone un alto a tal situacion lo que refleja y disculpame que te lo diga es que no eres importante en su vida debes hablar muy claramente con el e imponer tus condiciones y en base a ello pues tomar tu decision. Te deseo mucha suerte y ojala que puedas arreglar tu situacion para que puedas vivir en paz


Eduardo Alberto Ramos
Leyes universidad del mayab
Escrito por Eduardo Alberto Ramos el 19/11/2009

Simplemente se tu su madre!


Eduardo Montoya
Adminstaracin de la educacion unan man...
Escrito por Eduardo Montoya el 20/11/2009

Hola Susy.

Uno error fatal que cometemos entre pareja es intentar cambiar a nuestro conyuge. Esto es imposible.

Si la relación esta basada en amor debes aplicar un principio biblico: "El amor cubre multitud de errores"- Si lo amas aceptalo como es, no luches por cambiarlo. No intentes convertirlo en la persona correcta para ti, se tu la persona correcta para él.

Si no lo soportas es que no le amas suficiente, si estas intentando regresar, intenta tambien que sea diferente.





Miriam_19 Luna
Arequipa, Perú
Escrito por Miriam_19 Luna el 09/10/2011

Si eso es lo que hare Eduardo, pero yo tengo otro problema, que odio a su madre, que me ha causado muchos problemas con el, y que no lo necesito como esposo, por que no vale nada coo tal, asi que el tambien me acepte a mi asi... Y tal vez merece sentir mi desprecio asi como yo siento el suyo!


NOHELIA
Escrito por NOHELIA el 22/10/2011

Hola DAVID gracias por la invitacion

en lo particular cuando uno secasa par uan mujer es dificil que su pareja tenga que depender de la madre toda la vida es muy complicado..
deves tener pasiencia y hablar con tu pareja y dejarle todo en claro que ahora ya esta contigo y que los problemas son de dos.

yo telo digo por experiencia es muy frustante que tengas que pedir permiso partodo
luego las suegras se meten entodo , te critican por cualquier cosa es muy desesperante te nr que aguantar ,, caprichos de mamitis...


Julian Andres A. Betancourt
Diseño grafico tecnico tecnico agroind...
Escrito por Julian Andres A. Betancourt el 23/10/2011

HAY pobre Susy mira los hombres somos unos imbéciles, porque los que no desarrollan su inteligencia interpersonal son sencillamente unos idiotas que creen que su madre los va a consentir toda la vida. Y existen madres tan machistas que acolitan al mismo demonio y van a la iglesia a darse golpes de pecho. Que horrible son las mujeres que dejan su felicidad al cuidado de un idiota. Susy hay cosas completamente bellas en la vida que valen la pena, si quieres vivir la vida al lado de un retrasado acostúmbrate a darte una escapada a un lugar donde seas completa mente feliz por un momento malo 2 geniales. Es la receta que debes tomar todos los días.



un abrazo desde COLOMBIA
GRACIAS David Sosa
JULIAN ANDRES a. BETANCOURT



graciela susana
Escrito por graciela susana el 23/10/2011

Gracias, David por invitarme al debate de Susy, amiga que te puedo decir si ya te haz separado, pero hubiese sido lindo que cuando estaban juntos hubieran intentado visitar a un psicólogo quizas él y tú hubiesen logrado salir del problema. Muchas gracias


Mabel Lucia Tula
Por terminar escuela
Escrito por Mabel Lucia Tula el 23/10/2011

Primeramente gracias david por invitarme a este debate

Querida susy

Mira yo soy madre de tres varones uno gracias a dios se caso

Esta viviendo feliz con su sra y los niños

Como madre te puedo decir hija que me costo desprenderme de mi hijo

Siendo que me quedan 2 varones mas uno de 10 y el de 18 año

Pero una cosa te digo si uno quiere la felicidad de un hijo hay que

Dejarlo que vuele y que sea feliz con la persona que eligio para su vida

Nose queedad tiene tu pareja

Pienso que tomaste una decicion apresurada

A la que hay que hacerle entender las cosas son a los padres claro que hay una gran diferencia si el es hijo unico

Y si los padres son mayores hay que entenderlos tambien

Tu que arias dime

Si fuera al reves la situacion tu que arias te preguntaste eso hija

Hay que escuchar pensar y despues tomar deciciones

Almenos asi lo veo yo

Te lo digo como madre y abuela

Bueno hija consejo dale otra oportunidad siempre hay segunda oportunidades en la vida

Bendiciones y abrazos desde argentina


Erasmo Rodríguez
Diplome institut d'etudes de dévelopm...
Escrito por Erasmo Rodríguez el 23/10/2011

Buenas,

Leía su historia, al igual que leí los diversos mensajes. Personalmente, por experiencia personal, por experiencia de vida, la de observar como las relaciones familiares evolucionan en el seno de familias de amigos y familiares, creo que no puede reducirse lo que usted llama "mamitis y papitis" a un problema de inmadurez, o de inteligencia, como lo dejan pensar muchos de los que escriben.

De la misma manera que creo que sería un error "aceptar la situación", como lo sugiere alguien. Aceptar, porque un supuesto principio biblico incitaría a hacerlo. Vivimos en Tierra y no en el paraiso, y lo que buscamos es que la Tierra se convierta en un paraiso, esa es la lucha de cada quien y es la tuya, la vuestra con su esposo.

Creo que usted y su esposo logran resolver este "pequeño y grande problema" o simplemente su matrimonio corre el riesgo de terminar en divorcio definitivo, a menos que usted termine por aceptar de vivir en esas condiciones, es decir ser infeliz por siempre. Porque su nota y su llamado lo muestra.

Qué hacer?

Resolver el problema, pero hacerlo supone que su esposo participe, y lo haga concientemente. Lo cual supone que él reconozca que existe un problema, la pregunta que le haría es si él está de acuerdo con usted que existe el problema del cual usted se queja.

Si tal no fuera la situación, creo que lo imprescindible es que usted converse, discuta, de manera abierta, inteligentes, sin recriminaciones, pero si claramente de la manera como vive y viven. Es imprescindible la discusión en la pareja, conversar, muchas veces las parejas dialogan durante toda la etapa previa al matrimonio, una vez que este se hace, la pareja simplemente deja de idealizar la relación amorosa y cada quien vive "su vida".

Dice tener dos años de casada, no es mucho, los recuerdos pre matrimoniales están todavía frescos, son recientes, aproveche y trate de reanimar el diálogo en su pareja, y si puede trate de hacerse ayudar por un especialista en problemas de parejas. Recuerde, que en suma, todo dependerá de cómo usted y su esposo afrotan esta tempestad.

Saludos


Erasmo Rodríguez


Heler Godoy
Comunicación social bolivariana de ven...
Escrito por Heler Godoy el 23/10/2011

Hola susy, cómo estás?

¿Acaso te mereces Susy, lo que te ha hecho ese hombre como para volver con él? ¿Pensó en tí antes de dañar la relación de matrimonio sólo porque está enfermiso con su mamá y viceversa?

No vale la pena un hombre o una mujer asi, que no terminan de ser adultos pero les encantan que los traten como a unos niños (as), aún cuando estén casados o tengan hijos. Todo depende de él, pero como a él le gusta que lo traten asi eso se vuelve un caso inevitable y hasta enfermiso.

Susy, buscate un hombre serio para tu matrimonio. ¡Un hombre así debería casarse con la mamá!



Rayo Glez
Contaduría pública universidad hispana...
Escrito por Rayo Glez el 23/10/2011

Hola David,

Gracias por la invitación, pero Susi, en el matrimonio siempre hay subidas y bajadas, siempre que estamos inmersos en un problema vemos el lado negativo de todo, pero hay que poner en una balanza el porque nos casamos, como nos enamoramos y la descisión es solo tuya, estoy de acuerdo en que siempre hay una segunda oportunidad, siempre y cuando los dos esten de acuerdo en caminar JUNTOS de la mano, y ante todo en un matrimonio es la Comunicación.

Como mujer puedes hacerlo superar la mamitis y papitis, y diras como? Tu lo conoces y sabes sus gustos, a veces cuando estamos ya casados se nos olvidan los detalles, pero si tu empiezas y todo lo haces con Amor, creeme que por muchos tropiezos que puedan haber, siempre encontraran la mano del otro para agarrarse y no caer.

Y en lo que consierne a tu suegra, piensa que si ella no existiera no hubieras conocido a tu esposo, y no habrias lo hermoso que tienes.

Soy casada voy por el 14vo. Año, y no ha sido nada facil, apenas pase por una desepción fuerte, pero el amor lo supera! Y mas si la persona esta arrepentida y te lo demuestra.

Piensalo muy bien es la persona de la que te enamoraste y por eso te casaste, y aparte de todo lo veras siempre porque es el padre de tu hijo(a), y es mejor que todo marche de la mejor forma.


Te mando un Abrazo fuerte y la única que decide eres tú.


Sady Iriarte
Composición escuela de música pedro no...
Escrito por Sady Iriarte el 23/10/2011

Gracias David por la invitación.

"Los hijos son de la vida" y deben volar a otros horizontes. Susy, estás pasando por un mal momento y lo que te puedo decir es que hagas una reflexión sobre la vida en pareja; que han hecho, que han dejado de hacer, sentimientos, valores, prioridades, afinidad, en fin, son muchas cosas las que se viven en pareja y sobre todo, que busques ayuda profesional, porque podemos tener en el grupo, la mejor intención de ayudarte y son diversas opiniones que en vez de aportar algo positivo para ti, lo que puede es confundirte. Solo tú sabes por lo que estás pasando y la única que puede resolver la situación.


Benigno Torres Perez Torres Perez
Medico ciirujano y partero universidad...
Escrito por Benigno Torres Perez Torres Perez el 24/10/2011

Hola Susy, gracias por la invitación. - El hombre apegado, no ha logrado desarrollar su virilidad. Es un varon altamente dependiente y todavía agarrado al cordón umbilical de la madre.
Quedó apresado en la relacion materna y no logra aun separarse del vínculo y lograr llegar a las fronteras de la autonomía. Por lo general, es un hombre incompleto, debil, aniñado y posiblemente afeminado. Su rasgo principal está en el apego y en el MIEDO A SER VARÓN. Asumir su identidad masculina le produce pánico, porque deberá alejarse de sus pañales de seguridad. Este tipo de hombres, NO SABE NI PUEDE AMAR, porque está demasiado concentrado en si mismo, en sobrevivir y en ser amado.
Es un narcisista, egocéntrico, pero no por convencimiento, solo por la inmadurez afectiva. Al resolver el conflicto en favor de la madre, el estancamiento le impide el desarrollo de una identificación normal con su rol masculino.
Lo que VERDADERAMENTE NECESITA ES UNA NODRIZA, alguien que se haga cargo de él y lo asista. Un hombre así, es un niño grande que se niega a crecer, un dependiente afectivo que ya no puede desarrollarse en ningun sentido; ni para afuera ni para adentro.
Cuando el hombre apegado e inmeduro siente que el sustento afectivo se debilita, o sea, cuando prevee el distanciamiento, activa la estrategia retentiva del niño, que consiste en agarrarse desesperadamente de la mamá como si se tratara de la prolongación de su ser; "Mi mamá es mia, no la toque".
Estos hombres son facil presa de los celos cuando sienten real, o imaginariamente que estan perdiendo la seguridad que les brinda su pareja. Esto los lleva a perseguir, vigilar, registrar, ofender, agredir y alejar a toda persona que pueda robarles o distraer la atención de mamá-mujer. Los celos es la manifestación mas primaria del apego.
La motivación básica del celoso-apegado-inmaduro, no es rescatar el ego lastimado, ni defenderse del engaño, sino evitar enfrentar la realidad de la propia identificación.
Cuando la situación se pone grave llegan a presentar la clásica celotipia que amerita manejo especializado.
Cuando la pareja es sumamente maternal, la convinación es mortal e incestuosa, aunque compatible. Las mujeres inmersas en este tipo de relaciones, intentan enseñarle al grandulón a ser adulto, es decir, a ser varón: Otre vez lo maternal. Esta actitud coarta la poca autonomía masculina que pudo haber existido y agrega más dependencia a la relación.
El principal peligro, es que el apego es contagioso, con lo que el resultado es doblemente mas intenso en el apego haciendolo simbiótico, fuera de lugar y a destiempo. ELLA ADOPTÓ AL BEBÉ.
Saludos y suerte.


Ana Cecilia Duran Garcia
Medicina uasd-sede
Escrito por Ana Cecilia Duran Garcia el 25/10/2011

Hola Susy, normalmente cuando nos casamos esperamos una vida de ensueño con nuestra pareja siempre a nuestro lado y de acuerdo en todo.

Mi consejo tras vivir varias experiencis personales y de amigas es que no trates de cambiarlo el solo ira cambiando poco a poco. Se independiente, si no te gusta ir a casa de su madre pues inventate una excusa o cre una situacion con amigos, como cariños mañana nuestros amigos nos han invitado a comer me acompañas :).

Tienes que tener mucha paciencia y con tu suegra lo megor es que trates de ganartela, hablale bien de su hijo, alagale su comida a las medres les cuesta desprenderse de sus hijos y ninguna mujer es lo bastante buena para ellos, hasle sentirse bien preguntale cosas y olvida lo que paso al principio esas guerras siempre pasan entre consuegras (experiencia propias y de mi madre), yo he aprendido que cuando nos casamos no solo nos casamos con el chico sino tambien con su familia. El matrimonio es un poco complicado solo hay que saber llevar la situacion.


PACIENCIA, PACIENCIA, PACIENCIA ese es mi lema.



Anna Guim Ber
Trabajadora familiar la fassina
Escrito por Anna Guim Ber el 25/10/2011

Voy a ser un poco la mala de la pelicula pero para mi pensar como mujer no devemos ser la madre de nadie excepto de nuestros hijos y pensar que no son nuestros sino de ellos mismos.
Despues tambien es un poco obsesivo el tema de la madre cada dia llamando para llevar el control de que? Es un problema que afecta a muchas personas en pareja que acaban rompiendo la relacion por egoismo,por el puro control ya que no pueden controlar al marido.
No me refiero al hijo sino que no pueden controlar a su marido padre.
Despues deves ser fuerte,sacar tu caracter y explicarle claro como te sientes como persona,que decida que quiere hacer con su vida.
¿Realmente vale la pena estar casada con una persona que es tan infantil? No se da cuenta de que esta pasando?
creo que no.
Tu realmente estas bien con el? Realmente compensa estar con una persona asi ya que acaban arrastrando todo lo que pisan acabando la mujer con una autoestima muy baja,insegura y con el sentimiento de fracaso la mujer no el hombre.
Hay casos tambien de la hija con el padre que es lo mismo.
Chica no aconsejo porque es tema tuyo,tu lo vives pero solo decir una cosa,tu deves vivir con el y sus problemas estas dispuesta a vivir siempre asi,te gusta?

la respuesta la tienes que pensar tu.
Perdona si he dicho algo que no gusta pero hay temas que deben ser claros.


Blanka Alicia Beltrán De Corrales
Lic. en psicología universidad de panama
Escrito por Blanka Alicia Beltrán De Corrales el 26/10/2011

David, gracias por invitarme.

Susy: Coincido con la opinión de varios (as), pero en especial con Graciela Susana Ramírez. Antes de tomar una decisión, acude a una Atención Profesional, presenta tu caso concreto y si tu esposo te quiere y le interesa resolver la situación-problema, sería ideal que acuda contigo. Si logran resolverlo, serán felices ambos... Nadie tiene que arrastrar a nadie a una situación tan difícil que será de por vida... Por otra parte, "si todo sigue igual", tarde o temprano volverán a separarse y dificulto que él encuentre alguien que tolere y acepte esa situación. Su familia inmediata eres tú y los hijos de ambos ; sus padres y demás familia, son la familia extendida, pero a él , pareciera que no se lo enseñaron y en cierta manera "ha sido castrado". De allí el término: "la madre castradora"... Favor, disculpa la claridad, estoy muy sensible al tema por situaciones semejantes muy cercanas. Precisamente por ello, lo entiendo más como mujer y profesional. Sé valiente y asesórate. Eres digna de ser feliz!

Saludos,

Blanka




Norellys
Escrito por Norellys el 27/10/2011

Pues... Yo no competiria con ellos... Eso es guerra perdida. Creo que haria que sufriera de ESPOSITIS AGUDITIS no le doy espacio para que me lo quiten, fuera reproche, mas trabajo e inventos en conjunto, me voy con el para todas partes, hasta me le instalo a la señora alli y me untaria matequilla para resbalarme lo que me diga. Buscaria hacer un PROYECTO DE VIDA en juntos y me dedicaria a ello, que sea de su sumo interes hasta disminuir su influencia, me rodearia de nuevos amigos que compartan con nosotros algunos interes y empezaria a hacer nuestro propio mundo... Porque ellos siempres serán sus padres y la inmadures que le desarrollaron es tardia y durara mucho tiempo romperla o erradicarla. Aun asi DISAFRUTA a tu bebe y se LIBRE de expresarle con humor la necesidad de ser dos. Saludos.




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