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Como educar a mi hijastra, siendo ella hija unica?

Dianna
Computacion programa de estudio y trab...
Escrito por Dianna Ramos el 25/04/2011

El 12 de abril del presente ano comenze una relacion de convivencia con mi novio de 31 anos de edad, el problema es q antes de ir a vivir con el no se me dio la oportunidad de conocer a su hija, la cual tienes 7 anos de edad y es hija unica. Conoci a la nina este fin de semana pasado, ya q mi marido le toca estar con ella desde el viernes en la noche hasta domingo en la tarde. El me habia comentado que la nina era bastante tranquila y no le daba problemas, pero yo me di cuanta q las cosas no eran asi. El problema es que mi marido la conciente en todo y nunca dice "NO", lo cual es sumamente danino para la salud mental de la nina. La nina conmigo se comporto no muy bien, ya q hacia caso omiso a mis ordenes. Cuando llevamos la nina el domingo a casa de su mama (donde pasa los dias de semana), me di la tarea de hablar con el y explicarle que lo que esta haciendo no es correcto, durante todo mi discurso me escucho, pero vi qen su rostro un poco de enojo, y la verdad me senti mal ya que como estudiante de psicologia se que los padres nunca debemos ser muy debil de caracter con lon ninos y mucho menos comlacerlos en todo ya q el fruto de nuestro trabajo lo vemos realizado durante la adolescencia y la adultez.


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Christian Chaler
Enseñanza filosofica con orientación e...
Escrito por Christian Chaler el 26/04/2011

Hya un tema que creo, segun mi humil de opinión, tenes que ver desde otra optica. Vos no tenes que educar a la niña, es hija de otra mujer cuyo padre es tu marido. Es logico que ste conocio ayer y no te va a empezar a hacer caso de un dia para el otro y mas en ese cuadro que es complejo y complicado para niña

No ocuopes el lugar de la madre pues ella ya tiene una madre cuyo padre es tu esposo y es algo que no vas a poder cambiar, si apareces vos en el medio con querer cambiar los parametros que ellos deciden de crianza y a querer "educar" a la chica, vas a rruinar tu pareja y vas a tener que enfrentar reacciones de la niña en contra tuya y de tu padre, asi como quejas de su ex esposa - Es mejor que disfrutes de tu pareja y que el le ponga los limites que decida, no es un problema tuyo la hija de tu esposo, en todo caso cuando tengas hijos con el va a ser otra cosa, pero segun mi humilde punto de vista te estas sobreinvolucrando y asumiendo responsabilidades que son de otro, en este caso de la madre y tu esposo - Trata de conversar con la chica y ser su amiga, no la corrijas ni asumas una posición emocional de madrastra correctiva porque la niña lo precibe emocionalmente y va a reaccionar quizas como reacciono en tu primer encuentro - Pensa que esa chica puede y seguro que si sufre toda esa situación.


Dr. Peñafiel
Médico cirujano universidad autonoma d...
Escrito por Dr. Peñafiel el 27/04/2011

Vaya debate amigo Christian, Hola Dianna, estás metida en un problemón sólo que tu quieras salirte de ahí, te explico, ya lo dijo Christian no debes meterte en asuntos que no son tuyos tal ves te parezcan crueles los comentarios pero la realidad es así, si vas a tener contacto con esta niña, que ni siquiera le puedes llamar hijastra porque el término queda muy grande para tu relación de pareja, no es tu hijastra dado que tu no la vas a educar, eso le podrías llamar sólo que tu estuvieras al cargo todo el tiempo, no le llames así, mejor es la hija de mi esposo y la voy a hacer mi amiga, entonces te darás cuenta que no puedes, ni debes dar ordenes aunque esté en tu casa, mejor sugiere, si lo hace bien y si no tambien, recuerda que tu relación de pareja está primero y eso hazle saber a tu esposo, quiere a la niña por ser hija de tu esposo y solamente, pon barreras emocionales, porque esta niña puede estar con problemas por el divorcio de sus padres, y es donde no debes meterte, debes tener mucho tiento, no es tarea facíl, a veces los hijos se convierten en carne de cañon de los padres divorciados y en "ve y dile" o "ve y trae" no te metas en problemas, si ves que tu marido la conciente es muy su problema, es su hija y no la tuya.
Un Abrazo.


Dr. Peñafiel
Médico cirujano universidad autonoma d...
Escrito por Dr. Peñafiel el 27/04/2011

Gracias hermano por la invitación.
Un Abrazo


Mayela Rodriguez Ordoñez
Licenciada en educación--- magister en...
Escrito por Mayela Rodriguez Ordoñez el 27/04/2011

Guillermo Gracias por la invitación... Dianna asume solo el rol que te toca, por ahora eres pareja, desde allí solo puedes establecer una comunicación desde la amistad con tu marido, más no usurpar espacios. No trates de convertirte en la madre de la niña, cultiva su amistad y pasala bien, maneja la relación con mucha inteligencia, recuerda que es la hija de tu marido, apenas es una niña y necesita de él... Que esos fines de semana se conviertan en verdaderos momentos de convivencia sana y crecimiento en pareja... Saludos Cordial.


Alejandra Hayd Covarrubias
Periodismo norsk journalisthøgskolen
Escrito por Alejandra Hayd Covarrubias el 28/04/2011

Es una imbecibilidad hacer y/o crear distanciamientos entre tú y la hija de tu marido. Cuando el amor y la sensación de tener al hombre de tu vida contigo es grande, gigantezca, lo llena todo. Es así también con TODO lo que tiene que ver con él, todo se convierte en una maravilla. De cómo cuidamos de esta sensación maravillosa que nos hace tan felices depende de nosotras como adultos. Sabiendo cómo responder a los desafíos que la vida elegida nos impone.

No arriesgo opiniones respecto de la salud mental de la niña, yo creo que tiene una excelente posibilidad de desarrollo independiente con la imágen de dos madres y una profesional en el campo de la psicología. Los asuntos de divorcios y de relaciones humanas fuera del gran "familión" tradicional son asuntos tabues en la sociedad latinoamericana porque las mujeres "tenemos que aceptar" que nos toco lo que nos tocó, y si no lo hacemos viene el Papa desde el Vaticano y nos propina sendos castigos...

LOL!

Como observas ya de partida mi opinión es NO TRADICIONAL, precisamente porque viviendo en una sociedad protestante, pues he aprendido a sentarme en los presedentes morales establecidos por la Iglesia católica que llama al sacrificio de las mujeres, al castigo de los niños, entregándoles "lo merecido". Pamplinas de sectores desgenerados. Y los abusos en contra de los niños florecen... También sin castigo...

Las relaciones nacidas de nuevas parejas, con padres separados o divorciados, son comunes en Escandinavia. El problema es que el Estado no prioriza por las madres en América Latina. Las mujeres se ven abandonadas por las exigencias propinadas por la Iglesia católica que les propina sendos castigos morales.... Y luego son los hombres castigadores y los que acostumbrados a ejercer tal poder también se convierten en abusadores a tiempo completo. Y las madres que se quedan solas con sus hijos, no cuentan con apoyo alguno, de tal forma que esas madres quedan dependiendo de sus propias familias, de su propia suerte, y de la buena voluntad de los hombres que les abandonan.

La Liberación de las mujeres se inicia sólo y puede continuar sólo en base a una fuerte economía PROPIA, por lo que las madres solas deben ser apoyadas para hacer crecer las generaciones nuevas con esperanza y amor. A falta de apoyo estatal, pues hay que ir creando opinión para lograr algunos cambios en 200 años más...

La responsabilidad en este caso es tuya, si... Y bien grande, porque tiene directa relación con tacto, amor, sensibilidad y acercamiento, sea cuál sea el cuadro de salud mental o emosional de la chiquita... Ellas son siempre el futuroy tu serás juzgada por todo lo que hagas hoy... También por lo que no hagas. Todo lo que hagas en contra de la pequeña se te revertirá como un gran boomerang en 10 años más, por lo que te recomiendo... Amor, amor, amor...

Todos los consejos relacionados a "no te metas", "no es tu responsabilidad", es mierda pura, poca responsabilidad social, porque no pueden meterse en tus zapatos... Así es facilito crear conflictos pensando en que se están haciendo utilización de los mejores recursos personales basados en experiencias y hasta se dirían "uy... Si le acabo de entregar un consejo profesional...."... Lol!

Cágate en todos esos que no son capaces de comprender las grandes necesidades que existen en la vida de ustedes cuatro, siiiii!... Porque ahora ya son cuatro. Tú, tu conviviente, la niña y la madre de la niña con los que tendrás que relacionarte civilizadamente durante los próximos AÑOS.... Y si no eres capáz de amar... Pues toda tu existencia será puesta a prueba...

Desde ya... Siento que todo mi cuerpo se eriza por tu lenguaje... Un lenguaje clinico, frio... Por qué no comienzas por dónde se debe? Por revisar tu propia empatía familiar?

Este no es un problema de psiquiatría.... A no ser que las relaciones establecidas por ustedes como adultos con la niña le hagan enfermar... ( a ella9 y el problema psiquiatrico rediciría no en ella, sino en ustedes los adultos...

Saludos desde Oslo

Mujer, amiga, madre y periodista amante de la vida y de las mujeres.... Porque son lo sagrado femenino...

;)))

Alejandra



Guillermo Gomez Archila
Inteligencia emocional aseia asesores ...
Escrito por Guillermo Gomez Archila el 28/04/2011

Alejandra, muy buenos días. Leyendo cuidadosamente tu opinión, la respeto, no la comparto.
Cosidero que, en este caso, Dianna no está llamada a ser parte del problema de su novio. Porque él le da a su hija sólo una porción de él. Fácil para muchos padres encontrarse únicamente el fín de semana con un hijo o una hija para congraciarse con él o ella y acabar con normas, hábitos y límites establecidos en casa de su ex.
Ahora, en tu condición de periodista, deja mucho que desear tu lenguaje.

Con respeto: guillermogomezarchila.


Christian Chaler
Enseñanza filosofica con orientación e...
Escrito por Christian Chaler el 28/04/2011

DISCULPAME ALEJANDRA PERO NO ES ASI - PERDON POR LA SINCERIDAD - PERO AQUI ES EVIDENTE QUE NO EXISTE UNA NECESIDAD SOCIAL, ni una niña con necesidad de dos madres y afecto. Diana no puede tomar el rol de madrastra el primer dia que vio a la nena, es necesario que entienda que es un poco una fantasia ligada al hecho de la felicidad del inicio convivencia y algo que quizas requiera que tome otro rol mas distante ya que no es la madre y la niña tiene una madre - La relaciones de objeto son una diada madre-hijo no un conjunto de personas, eso puede dar origen a distorciones en el desarrollo, ya en esa edad es el padre el que debe poner limites para que se refuerce su aspecto normativo, ideal, super yo y no un desconocida que aparece de un dia para otro. De lo cual Diana no tiene responsabiliadad.

La chica esta en una edad en que sufre la separación de los padres y el aparecimiento de nuevas figuras genera confusión y dolor en la niña, si a eso le sumamos, desde la visión de la niña que una desconocida intenta cumplir un rol de nueva mama, es totalmente perjudicial. Incluso la actitud del padre de presentarle a su pareja el dia que se fueron a vivir juntos y es una persona nueva en la familia de un dia para el otro.

Para mi forma de pensar esta todo claro, Dianna puede relacionarse con la chica como cualquiera nos relacionamos con un niño de nuestra familia, sobrino, ahijado, primo, etc, pero la madre es una sola que ya esta establecido quien es. Los mismo sucederia si la madre tuviera un hombre como pareja.


Christian Chaler
Enseñanza filosofica con orientación e...
Escrito por Christian Chaler el 28/04/2011

Realmente me sorprendiste Alejandra, tu respuesta fue un poco dura y explosiva y se nota un dejo de feminismo o cierta tendencia a relacionar los conceptos vertidos con los preceptos castradores religiosos - Pura proyección y poco criterio - Disuclpame que sea directa.


Christian Chaler
Enseñanza filosofica con orientación e...
Escrito por Christian Chaler el 28/04/2011

CON RESPECTO A ESTA FRASE DE ALEJANDRA - Todo lo que hagas en contra de la pequeña se te revertirá como un gran boomerang en 10 años más, por lo que te recomiendo... Amor, amor, amor... - Lo que esta haciendo en conta de la pequeña es tomar el rol de madrastra correctiva, exactamente eso, la postura de Amor es dejar que fluyan las cosas sin asumir roles predeterminados y especificos, que sean derivados de la relación de pareja y asumidos por una cognición definida por caracter transitivo : ES LA HIJA DE MI PAREJA - YO SOY SU MUJER - ENTONCES SOY LA MADRASTRA Y LA CORRIJO ¿Me explico?...... NO ES ES DE ESA FORMA...... Es una forma de pensar estructurada que va en contra de todo los principios de libertad, amor, fluidez que trataste de expresar en tu discurso Alejandra.


Alejandra Hayd Covarrubias
Periodismo norsk journalisthøgskolen
Escrito por Alejandra Hayd Covarrubias el 28/04/2011

Mi opinión están basadas en las experiencias sociales de Escandinavia desde donde el rol de adopción de nuevos roles no es un problema. Fácil es hacer las proyecciones a una psiquiatría latinoamericana insana cuando las relaciones son "no normales"...

Me sonrio...

Las relaciones de educación basada en los roles tradicionales van cambiando según cómo las normas también van siendo integradas en la sociedad. No me meto en rollos de teorías psiquiatricas aquí, porque no son de mi interés. Si claro, tengo una opinión muy clara de la integración de los mecanismos MK ULTRA a la vida de los seres humanos y tu sabes a qué me refiero. Pero, no es el caso de discusión aquí...

Teorias para las relaciones de cambios de modelos.... Bueno tienen tiempo para jugar con las vidas humanas todo lo que quieran... YO NO ME expongo...

;)))

Lo dejo a quienes deseean hacer de la profesión asuntos de entretenimiento social. Por otro lado, si no fuere un problema para Dianna, por qué lo ventila públicamente?

El problema no es de la niña.... El problema es de Dianna....

*

Centrar los asuntos, ayudan a comprender mejor como hacer o no teorías o para elevarse en rebuscadas formas de analizar estos asuntos que tienen muchísimas más aristas que los asuntos de salud mental individual, allí donde existen modelos de abuso social explícitos, abiertos, determinados e inquisitoriales para hacer recurrir al individuo a su conciencia social individual de culpabilidad.

Mi experiencia como madre con cambios de roles sociales, allí en donde los cambios de roles han sido más que necesarios en múltiples oportunidades y en las que el destino me ha entregado siempre respuestas positivas es mejor que toda la literatura psiquiatrica de un caso como este que NO ES un asunto PSIQUIATRICO....

Y como toda prueba con los cambios de modelos: Tengo así una hija que NO ES DISFUNCIONAL, FELIZ y que lucha por mantener su felicidad "andando", porque las relaciones humanas, sean cuales sean requieren de la atención permanente ante los cambios.

Y si... Puedes ser de lo más sincero... Acepto toda opinión... En eso reside la Libertad de Opinión o de expresión y si resulta molesta mi opinión, porque no es amable ni amoldada a los cánones de la sensibilidad de otros, pues la puedo borrar y así todos contentos.... No son asuntos de vida o muerte para mi el pertenecer a este grupo o a este hilo de discusión...

Por cierto, siento la entera libertad de entregar mi opinión, así de libre y sin ninguna forma de autocensura, porque no la acepto en mi vida. La aucensura es pues el único mecanismo que tienen las dictaduras posterior a eliminar efectivamente la libertad de opinión. Y si me dan ganas de utilizar cualquier engendro idiomático, pues asumo las consecuencias. Hay algunas cosas que me interesan más que otras y en qué ocupar mi tiempo. Ahora si vas a centrar la discusión en la retórica, pues entonces me retiraría de toda discusión aquí...



Christian Chaler
Enseñanza filosofica con orientación e...
Escrito por Christian Chaler el 28/04/2011

NO ALEJANDRA - OPINA Y PENSA LO QUE QUIERAS QUE MI NI ME VA NI ME VIENE - Simplemente es un debate y se fundamentan las cosas si algo me molestaria no te respondo. Si a vos te dio resultado lo que explicitas postealo y que diana haga tambien lo que quiera - El tiempo le devolvera resultados.


Christian Chaler
Enseñanza filosofica con orientación e...
Escrito por Christian Chaler el 28/04/2011

APARTE - Hay otro tema el distanciamiento lo esta estableciendo la niña al comportarse mal y no hacerle caso a sus correcciones, es como una forma de revelarse y es caracteristica de niños de padres separados (el dr peñafiel tiene muy bien investigado y experimentado este tema) Por lo tanto lo que aqui en este debate se explicito es que se respete esa decisión inicial de la nena sin invadir roles. Nadie sabe como puede evolucionar la relación pero Diana siempre va a ser la esposa mi papa...... Una actitud distintas de parte de la niña evidenciaria un severo problema en ella...... Conozco un caso de un chico que de un dia para el otro trataba como padre una pareja de la madre...... Hasta que estallo en un estado que termino por tener la madre que disolver la pareja por la salud mental del niño. No es todo tan simple desgraciadamente.


Alejandra Hayd Covarrubias
Periodismo norsk journalisthøgskolen
Escrito por Alejandra Hayd Covarrubias el 28/04/2011

Excelente!

Ahora discutimos el tópico... Excelente!

Mi caso concreto, con una hija pequeñita en el exilio, separada y luego divorciada de un hombre violento y abusivo, en la primera vuelta de descubrir su verdadera personalidad de psicópata y mitómano.

Posteriormente y desde una de las relaciones más importantes de mi vida, con un hombre maravilloso, noruego, también periodista, relación en la que olvidé cómo se hace para pelear, porque en la vida de este maravilloso ser humano los conflictos eran asuntos tabues en el seno de su familia. Estaba tácitamente prohibida toda confrontación.

MI hija aprendió a conocer la imágen del papel de un hombre completo, balanceado en contraste con su padre biológico que sólo le provoca dolor, malestar, competencia y deshonestidad por grados de desgeneración de su personalidad. Pués en este caso concreto, mi propia hija ha tenido a dos padres y a ambos les pueden diferenciar claramente. El biológico (que es una mierda de padre) y el padrastro que ha cumplido en la época más crucial de su vida con el papel de PADRE con mayúsculas con una imágen real de hombre protector, sin apropiarse de papeles en forma vanal, ni falsa, simplemente por acercamiento y profundo respeto a las necesidades de estabilidad emosional y de afecto a la menor.

Mi hija se relaciona con ambos, independientemente de mi misma como madre.

Y el respeto lo establece ella misma según lo que experimenta de verles como seres grandes, gigantes en su vida o empequeñecidos por las propias limitaciones humanas.

Es esta experiencia la que me hace opinar con tanta fuerza empática con la menor de este caso.


Alejandra Hayd Covarrubias
Periodismo norsk journalisthøgskolen
Escrito por Alejandra Hayd Covarrubias el 28/04/2011

Independientemente de mi propia experiencia personal, los cambios en las relaciones, los nuevos modelos que llegan a los niños, NO NECESARIAMENTE se convierten automáticamente en peligros.

En el macro: Los canones de relaciones humanas van cambiando, según como las naciones, las organizaciones van ganando escaños para los cambios que van necesitando.

La Iglesia católica ha cumplido con el papel conservador de los valores y las normas y por ende de las libertades humanas, sobre todo de las libertades de las mujeres las que se ven bombardeadas por los valores de la inquisición moderna. Es así que todo lo que la mujer inicie es apabullado. No en vano vemos pocas mujeres en puestos de liderazgo y esa misma situación es la que hace que las niñas van recibiendo de los valores conservados por estas elites de poder patriarcales, que para todos ha de ser considerado como muy buenos e incuestionables. Sin embargo son asuntos que se han visto agudizados con la globalización militar iniciada el 11 de septiembre del 2001. Y seguimos observando como la violencia asesina se ensaña luego de miles formas con el femicidio, con la guerra, siempre con nuevos argumentos públicos utilizados para justificarlos.

Por otro lado y en el plano puramente micro: Es difícil para una mujer sentir amor por un niño no propio cuando aún no ha tenido la experiencia de gestación... Porque en el proceso de gestación todo cambia. La propia experiencia de gestación y de contacto con la nueva vida cambia las reacciones y las relaciones en forma definitiva y nos hace ser más dulces, porque todo está definido químicamente... Por eso la empatía basada en el amor y el respeto a las necesidades de la menor son primordiales porque los niños siempre tienen la razón, son sanos y sensibles y somos nosotros los adultos los que no estamos en condición de percibir los cambios emosionales... Lo que no se aprende con libros, sino con la vida en contacto directo con los menores y sus necesidades.

Se trata de observar nuestras visiones, de lo que queremos para los menores y su futuro como representantes de las próximas generaciones, y de cuánto de generosidad nuestras vidas están formadas. Eso es salud mental en acción.


Guillermo Gomez Archila
Inteligencia emocional aseia asesores ...
Escrito por Guillermo Gomez Archila el 28/04/2011

"Corrige a un sabio y serás más sabio, corrige a un necio y te lo echarás de enemigo"


Dr. Peñafiel
Médico cirujano universidad autonoma d...
Escrito por Dr. Peñafiel el 28/04/2011

Dos madres (? ) ni duda cabe que este debate no tiene fundamentos para estar en este foro, pero se hizo aquí y merece todo el respeto de quienes quieran aportar algo al respecto, creo que no debe llevarse de ninguna forma como una patología psiquiatrica eso es definitivo, ni con teorias que no dejan nada, sólo es sentido común, si en un país o en otro existen cambios en los roles sociales, para nada tienen que ver con el intercambio de roles en la familia, Sólo existe una madre que hay que respetar y de la que se recibe educación, aunque no le guste Alejandra, esta situación está causando problemas a Dianna y lo que busca es orientación y no psiquiatrica, sino de amigos que puede encontrarse en estos foros, cuide su lenguaje porque eso habla de la clase de persona que es usted, una persona nada confiable.
Un Abrazo


Dr. Peñafiel
Médico cirujano universidad autonoma d...
Escrito por Dr. Peñafiel el 28/04/2011

Por cierto donde está Dianna?


Christian Chaler
Enseñanza filosofica con orientación e...
Escrito por Christian Chaler el 28/04/2011

Concuerdo, pero el tema pasa por que alejandra me parece que perdio un poco la objetividad relacionado su caso personal con este - en ningun momento Diana comento que la madre de esta chica es una psicopata. Seria bueno que intervenga diana


Lucy Lezcano
Química universidad nacional de panama
Escrito por Lucy Lezcano el 29/04/2011

GRACIAS Dr. Peñafiel por invitarme a este debate. Ahora dirigiendome a Diana le digo escoger vivir con un hombre que tiene hijos de una primera relación, también significa correr el riesgo de verse rechazada por sus hijos.
No siempre es fácil entenderse bien con los hijos de tu nueva pareja. Mamá sustituta, buena amiga o bien enemiga jurada... Tienes que entender que la niña te ve de modo diferente. Tu llegaste a pesar de todo, y aunque como adultos no lo veamos asi, a trastornar una especie de equilibrio en ella y, sobre todo, acabaste con el sueño secreto de que sus padres vuelvan a estar juntos.

Tú no has deseado ni educado a la hija de tu compañero. Ella representa el recuerdo de su madre, es decir, de la ex de tu hombre. Por lo tanto, tienes que tener las cosas claras desde el principio: ¡Ella es del pasado y tú eres el presente! En cuanto a esta progenitura, es conveniente que, antes de toda confrontación, te familiarices con la idea de que sin duda él y tú vais a cohabitar.

¡No sustituyas a su madre! : en ningún caso debes desempeñar el papel de la madre. Acuérdate de que estás en su punto de mira, de que para ella eres la amante de su padre y, por lo tanto, le has “robado” el sitio de la cama conyugal a su madre. Entonces, no juegues a ser la segunda madre ni la súper amiga... Eso sería un paso excesivo. Aunque al principio esto pueda divertirte, te gustará mucho menos con el paso del tiempo y con las circunstancias de la vida. Conténtate con tu papel de compañera, a la vez comprensiva, tolerante y con quien se puede hablar de forma agradable.
Muéstrate abierta y tolerante: como esta niña no es tuya, puede que tu compañero te lo haya descrito de un modo idealizado. El resultado: no pareces muy atraída y hasta te puede parecer irritante. Esfuérzate e intenta acercarte a ella. Y si la niña se muestra desconfiada e incluso agresiva, procura como puedas permanecer tranquila, y piensa que la pequeña, tras la separación de sus padres (aunque haga mucho tiempo), está profundamente afectada.

Hazte respetar con suavidad: si se trata de concederle tu atención a esta niña, también se trata de que te respete. En la adolescencia, a veces es más conflictivo y ella solo tiene 7 años. La solución: esfuérzate por ser discreta y evita críticas y otras reflexiones desatentas. En cambio, aprende a permanecer firme si sientes que te habla mal o te falta al respeto. Y en caso de conflicto, pídele también al padre que intervenga. Y por último
Dale tiempo al tiempo: aunque la relación no esté en un buen momento al principio, ¡No temas y no cuestiones tu relación amorosa! Porque a veces, los niños necesitan tiempo para aceptar a una madrastra. El tiempo, la paciencia y la comprensión jugarán ciertamente a tu favor. Te deseo suerte.




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