Un señor del campo sale por la mañana de su casa, ya en la puerta se acuerda de darle a su mujer un recado y grita desde la calle: ¡¡Leo! , sale Leo y le dice el: oye ten cuidado que no se escapen las ovejas porque como se escapen subo y te jo... ,entonces ella desde el balcon le contesta cantando(ponerle musica de Jota) Y ojala se escapen todas, pa que subas y me jo...
mi alias es leo y mi pareja tiene unas ovejas pero cualquier parecido con la realidad, es pura coincidencia. No soy la de la jota

Despues de beberse 7 de Juan Bautista (JB) - y otros 5 de Dragados Y Construcciones (DYC) Se sube al autobus:

-Todos los de alante unos ma-ri-co-nes.

El chofer mira por el espejo con un mosqueo..

_ Y todos los de atras unos ca-bri-tos.

El chofer se empieza a poner nervioso, y este mas fuerte:

_ y los del medio unos gi-li-po-llas.

El chofer to nervioso pega un frenazo, y la gente toda hacia la parte delantera,cuando se detiene va el chofer hacia el borracho y le dice:

_ Haber dime ahora donde estan los ca-bri-tos, lo ma-ri cas y los gi- li po-llas?.

.
_ Pues ya no se, con el frenazo me los has rebuelto a todos.

Jhaajajajjajajaj cuando llego a la frase: y el desde la calle le grita LEO, ya empiezo a reir. Que repertorio tienes mas gracioso chiquilla. ¿Que haria yo sin ti en este foro?

Leo, me dajas más tranquila, sabiendo que no eras tú... Ja ja.
Elma... Más, por favor, qué mejor manera de empezar el jueves, qué risa.

Bueno, Malo, peor.
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Bueno: Tu novia tiene cabello rubio,suave y largo.

Malo: Bajo el brazo.
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Bueno: Tu hija pracitaca sexo seguro.

Malo: Tiene 12 años.
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Bueno: tu esposa tiene el estomago plano.

Malo: ¡Y el pecho tambien!
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Malo: Tu esposo se viste de mujer.

Peor: Se ve mejor que tu.
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Malo: Tu esposa quiere el divorcio.

Peor: Es abogada.
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Malo: Tu "unidad" solo mide 5cm.
Peor: ¡Erecto!.
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RECETA DE COCINA: NIÑO ENVUELTO
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Ingredientes:

1 tabla para picar (cama o similar).
2 personas de sexo opuesto.
1 papaya no muy arrugada.
1 plátano (al gusto).
2 huevos.
1/4 oscuro.
200 gramos de aguante.
2 naranjas.
abrazos, vesos... (al gusto).

Preparación:

Se meten las dos personas en 1/4 oscuro y se acomodan en la tabla de picar. Se sazonan durante 20 o 30 minutos, a temperatura ambiente, y se acomodan vesos y abrazos(las naranjas son para decorar. Escojer de las mejores); cuando esté bien sazonado, se reyena la papaya con el plátano y se agitan los huevos fuertemente durante 20 o 30 minutos hasta que queden a punto de turrón. Terminado lo anterior, se saca el plátano. Despues, la preparación se deja reposar durante nueve meses en el horno;Cuando esté bien esponjadito, se saca el niño se envuelve y se limpia el molde. Si se desea otro niño se deja reposar el molde durante 40 dias antes de otra preparación.

Buena receta,la mejor,estoy en ello lo de buscarte algo de bertin osborne. Saludos jienense.

Hola Antonio, no seas Demonio, al Bertin No! Por lo que mas quieras. Que ese es el sistema que utilizan para hacer hablar a los imputados:

_ ¿Que, cantas o le damos la vuelta al CDR de Bertin?

_ Noooooo, blablablablablabla...

TIPOS DE SALARIO
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1º- Salario Cebolla: Lo ves, lo agarras... Y te pones a llorar!

2º- Salario Humor negro: Te ries, por no llorar!

3º- Salario impotente: cuando mas lo necesitas te abandona.

4º- Salario preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.

5º- Salario dietético: Con el comes cada vez menos.

6º- Salario Ateo: Ya dudas de su existencia.

7º- Salario Eyaculación precoz: Antes que lo ingresen... Ya te lo has "chupao".

8º- Salario Menstruación: Viene una vez al mes y dura 4 o 5 dias.

9º- Salario movil: Cada vez vienen más pequeños.

10º- Salario Walt Disney: Lleva congelado 30 años.

El mio es esté último jejejejej.

Algunos cambios en la foma de expresarnos:
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Seca -flacucha = Anoréxica
Solterona = Profesional independiente
La calentura es mutua = Funciona la química
Vestirse con cualquier cosa = Ser fashion
Decir gili-po ye-ces = expresiones sacadas de contexto
Tonterias en la tele = Magazine
Manipular la opinión pública = Fenómeno mediático
Morirse de hambre = Necesidades básicas insastifechas
Dar la vuelta a la misma mier.. De la tele = Redifusión
Tocarse los huev.. En vez de trabajar = desayuno/almuerzo de trabajo
Visitar el pueblo como to la vida = Turismo rural.

Una representación de altos funcionarios de la coca-loca, se personaron en el Vaticano para hacerle una oferta a Su Santidad:

_ Su Santidad, le ofrecemos 2.000.000 de euros mensuales para que se cambie en el padre nuestro la frase"El pan nuestro de cada dia" por "La coca-loca nuestra de cada dia."..

- De niguna manera podemos hacer eso hijos mios....


_ Perdone de nuevo Su Santidad, pero he recibido una llamada en la que me autorizan desde la dirección general a ofrecerle 5.000.000 de euros mensuales

-El Santo Padre vuelve hacia su secretario: Oye! Mira ¿A ver cuando termina nuestro contrato con los panaderos...?

EL EXITO EN LA VIDA POR EDADES
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A los 3 años, el éxito es...... No hacerse pis encima.

A los 12 años, el ésito es..... Tener muchos amigos.

A los 18 años, el éxito es....... Tener el carnet de conducir.

A los 20 años, el éxito es....... Tener relaciones sexuales.

A los 35 años, el éxito es......... Tener muchísimo dinero.

A los 50 años, el éxito es......... Tener muchísimo dinero.

A los 60 años, el éxito es........... Tener relciones sexuales.

A los 70 años, el éxito es........... Tener el carnet de conducir.

A los 75 años, el éxito es............ Tener muchos amigos.

A los 80 años, el éxito es............ No hacerse pis encima.

REVISIÓN ORTOGRÁFICA
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Sengún expertos académicos se va a llevar a cabo una reforma, empezando por la suspensión de las diferencias entre la "c" la " q" y la " k ". Komo komienzo, todo sonido parecido al de la "k" será asumido por dicha letra. En adelante se eskribirá kasa,keso,kijote.

Se siplifikará el sonido de la "c" "s" y "z", para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamerikanos: El "sapato ke kalsa Sesilia es asul". La "x", komo letra aislada desapareserá, ya ke esije una pronunsiasión muy difisil y se sustituirá por la "s":esperto, estraño,testo etc. En kambio, segírá usándose para reemplasar a las "cc": "Mi koche tuvo un axidente".. Grasias a esta modifikasión los españoles no tendremos ventajas ortografikasfrente a otros paises de habla hispana.


Se funde la "b" y la "v", ya ke no esiste diferensia fonétika entre ellas, desapareserá la "v" y beremos kómo obbiamente basta kon la "b"para ke bibamos felises y kontentos, y esto ebita el tener ke aprender y rekordar komo se eskribe una palabra ke kontenga este sonido, sin esponerse a ekibokarse... Lo mismo pasará kon la "ll" y la "y", todo se eskribirá kon "y" "Yébame de biaje a sebiya, donde la yubia es una marabiya". Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia, igualando a rikos y pobres, a chikos y grandes para ke todos hablen y eskriban igual.


También por el mismo motibo, la hache kuya presencia es fantasma en nuestra lengua,kedará suprimida por kompleto;así ablaremos de abichuelas o alkool. Y no tendremos que rompernos la kabesa pensando kómo se escribe sanaoria,, y se akabarán esas komplikadas y umiyantes distinsiones entre echo y hecho. Así no abrá ke desperdisiar mas oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenia artos. Para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá kon doble r : "El Rrufian de RRoberto me rregaló una rradio". Así mismo para ebitar otros problemas ortográfikos se fusinan la "g" y la "j" para ke jitano se eskriba komo jirafa y jeranio komo jefe. AORA TODO BA CON JOTA DE KOJER. Por ejemplo:"el jeneral korrijió los korreajes". No ay duda de ke estas sensiyas modifikasiones arán ke ablemos y eskribamos todos kon jenial rregularridad y más rrápido rritmo. Orrible kalamidad del kasteyano,jenerralmente, son las tildes o asentos.


Esta sankadiya kotidiana desaparese kon esta eskisita rreforma;aremos komo el ingles, ke a triunfado unibersalmente sin tildes.

pero eso para otro dia.

Aries, reguapa, estoy tan contenta de verte por aquí...
Ya te contesto a tu correo, y tranquila, que yo te mantendré al día de todo.
Y , como no lo dices, pues ahí voy yo: Aries sigue siendo una campeona con todas las letras.
Un besazo, amiga.

Yo tambien me acordare tí. Aries. Un abrazo preciosa.

Uno que entra en una Iglesia, en plena misa con altas dosis de caldo etílico, justo cuando el cura está levantando el Cáliz y con fuerza dice:

- Salud, amigo, ¡Esa la pago yo!

desde un confesionario , sale otro cura y dice:

-" ¡PSSSSSSSSSSSSSSSSSHHHHHHHHHHHHHHHH!"


- Y a tí, cuando termines de cagar, ¡Te pago otra!

PA MI JENY...... DE MI ALMA


En una competición sobre culturas antiguas, se clasifican: una represintación de Paris otra de Roma y otra de Murcia.

Los arqueologos Alemanes hacen una excavación a 100m de profundidad y encontraron trozos de cobre alineados, por lo que se podia deducir que en la antiguedad los germanos tubieron una red telefonica.


Los franceses celosos, hicieron otra, está de 500m en la cual descubrieron trozos de vidrio alineados; de haí se dedujo que los antiguos galos tambien tenian redes de telefonia de fibra optica.


Los Murcianos, hicieron otra excavación, 100, 200, 400, 600, no salia nada, y siguieron 700, 900, y 1000 metros sin encontrar nada, por lo que se puduo deducir:
¡Que los antiguos Murcianos ya utilizaban el telefono movil!.

Manolo, no me hagas ésto a estas horas...
Pues bueno, ya nos veremos las caras en el chat...
Un besazo matutino, que eres tremendo...

Jeni, te ví por aquí, y me dije porque no contarle una historia llena de pasión y sexo.

Una hermosa noche de Diciembre, estaba una pareja muy acaramelada en una bella playa de murcia, estaban muirando al mar , cuando, en eso, le dice el a ella:

- " ¿Me dejas que te toque el wiwichu?"

- ¿Estas loco? ¡Ni lo sueñes!

- Anda guapa! ¿No ves que noche hace? Y nunca te lo he tocado

- Que ya te he dicho que eso no! , lo que quieras nenos eso

- pero cielo.. ¡Deja que te toque el wiwichu! Veras como te gusta

- bueno vale, te voy a dejar porque te quiero mucho.

Entoces, quita la funda a la guitarra:

¡Wiwichu a merry cristmas, wiwichu a merry cristmas,wiwichu a merry crristmas,and a japy niu yir!

Ejém!... ¿La playa era la de Mazarrón?
Manolo, que te tengo dicho que no me hagas reír en horario laboral, que me miran raro...
Eres tremendo, me parto contigo.
¿Terminásteis muy tarde ayer?... Me fuí a achuchar a la mayor, y luego nos dormimos ante el sofá mi marido y yo viendo "Capote"... Tengo muchas ganas de verla, pero tendrá que ser a otra hora, porque, se me cerraban solicos los ojos.
Este fín de semana no estaré, ya sabes que me voy de fiesta vampírica, pensaré mucho en vosotros, y te envío, a tí en especial, un fortísimo abrazo.
He hablado por correo con Aries, ella muy bien, pero ahí sigue la situación. Siempre le mando recuerdos tuyos y le conté cómo te alegró su mensaje.
Unbeso.