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Grupo de Psicología

¿Los hombres maltratadores cambian?

Irene
Auditoría icai universida pontificia c...
Escrito por Irene Montes
el 08/11/2007
Mi esposo consume marihuana, no trabaja y sólo se dedicaba a jugar en el ordenador.
Con el tiempo se fue tornando cada vez más agresivo tanto conmigo como con mis hijos, se volvió muy celoso y trataba de controlar todos mis actos , él ha ejercido desde siempre un maltrato psicológico sobre mi persona, cosa que yo dejé que progresará, le tenía mucho miedo, en algunas ocasiones me golpeó, y yo no hice nada para defenderme, pero la última vez lo hizo con más fuerza y yo le puse una denuncia.
Amenazó con suicidarse, con matarnos a todos, etc. Les hablo mal de mi a mis hijos, él se fue de la casa, ahora esta recibiendo tratamiento dice que tiene sindrome ansioso depresivo y que está mejor, que se esta curando por nosotros.
La pregunta en si es debo de creeerle y regresar con él, por mis hijos? Y tambien por mi?.
Noelia León
Licenciada en comuniación universidad ...
Escrito por Noelia León
el 08/11/2007

Hola Maribel:

Lo primero es que se pueda curar por´la mejor calidad de vida para él mismo. Sí él no se quiere como puede querer a los demás, si él no se cuida como puede cuidar a los demás, si él se autoagrede como puede dejar de agredir a los demás directa o indrectamente.

Si vuelves, no es que le alivias nada a los niños, decir que vuelves por tús hijos es cargarlos de una responsabilidad que podría acarrearles culpas. Si vuelves no te autoengañes lo haces por tí.

Entonces preguntate. ¿Qué tan segura estás que no se repetirá el maltrato?. Tú seguramente te lo puedes contestar. ¿Cuál es tú límite?.

Lo recomendable es que tú también realices tratamiento psicológico, para que vayas elaborando que lugar y responsabilidad tienes tú en las decisiones que tomas y como éstas pueden en sus consecuencias, afectar a tús hijos.

Saludos.

Ángeles

Nathaly B.
Contaduría pública caracas
Escrito por Nathaly B.
el 12/11/2007
Hola.
Ante todo, leyendotus palabras, las cuales las escribes con ese toque de intranquilidad característico de personas que pasan tal situación. Quiero comentarte un mensaje de un gran amigo mio que es médico homeopático, el dice, que las parejas son como las tazas de porcelanas, te sirves en ella,tomas de ella, la cuidas, pero si llega un momento de caerse, o que la lancen, "se quiebra". Luego si queremos remediarlo, la pegamos, y vuelve a ser taza de porcelana,pero esta vez con "muchas fracturas", está solo pegada. Lo que quiere decir que cualquier golpecito, por más ténue que sea, se vuelve a quebrar, y vaciar de nuevo lo que esa taza llevaba.
Se que es una metáfora, pero en pocas palabras, te recomiendo, pienses en lo que ya se fracturó con esos daños tanto a tu persona y lo más valioso en una familia, "los hijos". Es mejor que queden de amigos, si es que así pueden sanar lo que ya han pasado. Date la oportunidad de buscar una nueva taza "sana, sin fracturas", para el tuyo y de tus hijos.
Un abrazo, bendiciones.....
Naty.
Escrito por Jose Antonio Cubias
el 12/11/2007

Hola
Se que para ti todo esto ha sido doloroso, pero te cuento que los hombres asi nunca cambian te pongo como ejemplo a mi hermana, sabes ella su esposo al principio todo bien pero llego un momento en que solo enojado pasaba y peleando con mi hermana siempre que peleaban la maltrataba y hasta una vez que mi hermana estaba embarazada de un golpe le provoco que perdiera a su hijo.

Pero el caso es que mi hermana lo denuncio y estubo en la carcel y ya dentro dijo que se estaba recuperando y que ahi adentro se arrepentia de lo que habia hecho y que lo perdonara y que al salir de la carcel iba actuar diferente, pero de tanto pedir perdon mi hermano volvio con el pero cual fue su sorpresa que el no le habia servido de experiancia
comenso a golperla
Todo esto termino cuando se separaron hoy gracias a Dios mi hermana se encuentra en Estados Unidos separado de el
Todo esto te cuento por que se que nosotros los hombres no cambiamos y si cambiamos es por que realmente queremos lo mejor para nuestra esposo y te digo que la esposo es como una segunda madre para una no solo hay que verla por satisfaccion sexual sino que una persona que esta con uno y que le cuida y le adora

Cuidate mucho y espero que te recuperes de ese trauma y pidele a Dios el es el unico que le ayuda

Susana Heilmann Cano
Heilpraktiker paracelsus
Escrito por Susana Heilmann Cano
el 21/12/2007
Hola desgraciadamente,este tipo de personas no cambian. Ademas lo interesante no es fijarse en ellos sino en ti,piensa en cambiar tu en no aguantar ni uno mas asi. Uno no puede cambiar a los demas pero si podemos trabajar para nosotros mismos,que al fin y al cabo es lo que cuenta. Se fuerte y adelante,que sin duda tu eres muy importante muy maravillosa y mejor sola por un tiempo que con un energumeno asi. Cuando logres comprender lo qgenial que eres nunca mas vendra a ti un tipo asi,Tu seras mas fuerte. MIL SALUDOS. SUSANA
Susana Heilmann Cano
Heilpraktiker paracelsus
Escrito por Susana Heilmann Cano
el 21/12/2007
Olvide decirte que vivo en España y mueren casi diariamente una mujer por violencia de genero,se supone un pais civilizado,pero mientras haya una solo que muere asi ,España es un pais tercer mundista y machista. No merece la pena,Tu mereces lo mejor por tus niños y de nuevo por ti.. Susana
Escrito por Wilfredo Gastelo Paz
el 28/12/2007
Hola,te felicito por la valentía de exteriorizar tu problema familiar y en honor a ello debo de decirte con mucha pena que tu talves por buena has sufrido tanto con tu esposo,eso de los hijos es cosa que siempre utiliza una pareja como un medio para no separarse,pero si es necesario se lo deebe hacer por bien personal,bueno solamente te digo que es muy dificil que tu esposo cambie,pero no es imposible confía en Dios ,el te iluminará,confía en el,pero tu tambien pon mucho de tu parte,te recomiendo un conversatorio de apoyo con un Pisicologo,etc. Piensa que tu futuro halaghador puede estar a popsteriori de un sufrimiento,mucha suerte.
Escrito por Alberto Méndez Zamora
el 08/01/2008
Hola
es bastante desagradable enterarse de que en estos tiempos haya mujeres que todavia permiten el maltrato fisico y psicológico por parte de sus parejas, todo por el miedo a quedarse solas con la responsabilidad de la familia, pero creo que eres valiente al tratar de mantener esa relación, el primer paso ya lo dio tu esposo que es el aceptar que tiene un gran problema deben de platicar mucho acerca de la importancia de mantener unida la familia pero creo que el primero que debe de cuidar la familia es el hombre, te deseo mucha suerte y espero que todo se resuelva favorablemente para los dos por el bien tuyo y de tus hijos, pero yo creo que si persiste la violencia lo mejor para todos seria la separación, suerte...
Arturo Reyes
Lic. en administración educativa unive...
Escrito por Arturo Reyes
el 11/01/2008

Es de reconocer como lo ha comentado otro compañero la valentía de externar el problema que tienes al estar al lado de una persona como la que describes vicioso, flojo, controlador y agresivo. Pero en realidad, el problema va a tomar las dimensiones que tu toleres, más que esperar a que le gante cambie, se debe pensar en cambiar lo que si esposible hacer y eso sólo se encuentra en tí. Cambia para que las cosas se modifiquen, si quieres que una sopa de piedras tenga un sabor a pollo agrega pollo. Coincido en que de no ser posible por tí misma generar el cambio búscalo con algún especialista para no seguir siendo víctima y cómplice de sus "virtudes".

Miriam Aguirre Pomajulca
Educacion universidad inca garcilaso d...
Escrito por Miriam Aguirre Pomajulca
el 12/01/2008
Hola, recien intervengo en este compartir de no solo temas sino experiencias de vida, es cierto existen amores que matan, nos llenan de angustias, nos cargan negativamente, pero nopodemos responder de un solo lado. El que agrede y humilla no es sólo el que inicia sino la otra parte que permite.
La pregunta seria, ¿Qué tanto ESTAMOS NOSOTROS EN LA MISMA ACTITUD DEL AGRESOR, NOSTROS TAMBIÉN SOMOS AGRESORES, no sólo el, ya que le estamos permitiendo el papel de verdugo, y caera mas y mas, arrastrandonos a toda la familia.
Tenemos entonces que buscar ayuda, sino podemos romper este círculo vicioso que enferma a la familia, es importante que lo puedas comunicar, transmitir, y fuerza amiga, estan tu , el y los hijos si los hubiera, todos merecemos vivir con calidad, ser queridos , respetados, sin sobresaltos y sobre todos animicamente sanos.
Orlando Valderrama Paramo
Psicopedagogo universidad externado de...
Escrito por Orlando Valderrama Paramo
el 17/02/2008

Considero que si una persona sufre maltrato del tipo que sea, es tan responsable de la situación como el agresor y el problema no radica en si la otra persona puede cambiar, sino en hasta que punto estamos dispuestos a dejarnos pienso que debemos tener el valor civil de asumir nuestras responsabilidades y dejar de jugar el papel de victimas, por que si queremos que nuestra sociedad cmbie debemos cambiar primero nosotros de actitud y si necesitamos ayuda profesional debemos buscarla. Aunque tambien reconozco que muchas veces dependiendo de nuestra situación socio económica a veces es imposible acceder a dicha ayuda

Emmanuel Lopez
Republica Dominicana...
Escrito por Emmanuel Lopez
el 20/02/2008

Soy defensor público y a diario veo este tipo de casos, lamentablemente, en un gran porcentaje de ellos, las mismas mujeres abusadas luego de denunciar al marido, ellas mismas retiran la acusación.. Esto es más común en países pobres donde el hombre mantiene la familia y la mujer para poder mantener a sus hijos, tiene que volver con su pareja. En mi experiencia esta situación sólo se resuelve de manera definitva con la separación, las reconciliaciones sulen durar muy poco; sin embargo, cada caso es distinto y todo ser humano puede regenerarse, aunque las estadísticas seguirán allí...

Es un problema social muy fuerte y con muchas aristas, en tu caso particular, creo que al igual que tu marido, debes buscar ayuda, entiendo que la necesitas igual o más que él, por tí y por tu familia...

Carmen Jiménez Puerta
Psicología universidad de chile
Escrito por Carmen Jiménez Puerta
el 20/02/2008

Creo que TODAS las personas tenemos la capacidad de cambiar, para ello es necesario el auto conocimiento. Por otro lado, somos nosotros mismos los que sabemos qué nos pasa y cómo solucionarlo, aunque posiblemente hayamos perdido esa conexión interna con nosotros mismos, y entonces nos parece que lo que pasa puede solucionarse desde afuera. Esto no es así, la persona toma sus decisiones y debe responsabilizarse de ellas, tenemos que actuar por nosotros mismos, no por alguien más (sean hijos, pareja u otros). La pregunata es: ¿Qué quiero para mi vida? Como la conexión interior se ha perdido, la ayuda de un psicólogo se hace necesaria para recuperarla, no para que decida por nosotros, ni para que nos diga qué hacer.
Creo que la finalidad de la psicoterapia es lograr que la persona se conozca a sí misma, y así irá encontrando las soluciones que necesita. Por eso es imprescindible que quien se pone en tratamiento busque cambiarse a sí mismo y debe tomar la decisión por sí mismo, no por otros ni para no perder a otros.
Espero que te vayas aclarando, ya diste el primer paso que es comunicar el problema...

Carmen Jiménez Puerta
Psicología universidad de chile
Escrito por Carmen Jiménez Puerta
el 20/02/2008

También quiero explicar el ciclo de la violencia intrafamiliar: se da en forma de espiral, 1º está la crisis que es el episodio de violencia (física, verbal o psicológica, sexual y/o económica), después viene el arrepentimiento, pedida de perdón y promesas, seguido de una luna de miel en que todo es romance, a continuación empiezan a acumularse tensiones, que van aumentando hasta que, nuevamente estalla la crisis. Este ciclo se desarrolla en el tiempo, pero se va haciendo más corto y más violento, a medida que se repite, ahí reside el peligro. Hay que tener claro que los roles pueden ser compartidos por ambos miembros de la pareja, ambos agreden, son víctima o victimario, claro está que la mujer es más débil físicamnente.
Espero que esto ayude a entender el problema.

Trabajé en un centro de atención de violencia intrafamiliar.

Te deseo lo mejor...

Gladys Gonzalez Cristaldo
Profesorado en ciencias sociales insti...
Escrito por Gladys Gonzalez Cristaldo
el 20/02/2008

La verdad que me toca hasta el alma el tema que has tocado, yo no sabría decirte que se siente cuando una esposa recibe golpes tanto físicos como psicológicos, pero si te respondo como hija de una mujer que fue maltratada, ella tiene 10 hijos de cuales en su época de maltrato tuvo 8, bueno ella hasta ahora recibe maltratos psicológicos pero nos comenta que tuvo aguasntarlo por nosotros porque ella era pobre y no tenía como alimentarnos, por eso es terrible sentirse la causa del daño de los otros. Y si utd puede salir adelante sin su marido agalo, para que no le cause ese mismo daño a sus hijos.

Pero si utd confía que su marido cambiara algo; aunque un cambio del todo es imposible, pero no se sabe lo que pasará mañana por eso pienselo bien por utd misma y por sus hijos...!

José Luis Woo Chacón
Profesor de educación primaria escuela...
Escrito por José Luis Woo Chacón
el 22/02/2008

Irene: Cuando una persona agrede a otra y ésta se queda paralizada, la disculpa, la acepta y la vuelven a golpear. Habría que preguntarle a la víctima ( o sea tú)
¿Qué anteriormente no fuiste maltratada por otras personas, instancias, etc? Porque el rol que estás representando es dual: víctima y cómplice. Me parece que tus actitudes lo único que hacen es "reforzar" las conductas de él. Ahora resulta que te empieza a manipular: "por eso está en tratamiento, por tí y los hijos". O sea, no es porque se dé cuenta que está mal, sino que ahora les pasa la cuenta a ustedes.
Reflexiona y decide: qué quieres, salvar tu matrimonio a cambio de continuar con la misma historia o cambiar radicalmente tu situación y la de tus hijos. Cuando uno decide tiene que afrontar las consecuencias, pero qué más mal te puede ir? Saludos y que Dios te ilumine, acompañe y bendiga en tus decisiones.

Ma. Ines
Jalisco, México
Escrito por Ma. Ines
el 23/02/2008

Hola, la violencia que puedes volver a sufrir puede marcar a los hijos de por vida, recuerda que los niños aprenden lo que viven y piensa si quieres que ellos aprendan patrones de conducta violentos, es importante que estes conciente que nadie puede lastimarte ni de manera fisica, verbal, economica, psicologica tu y tus hijos son muy valiosas.

Ana Carolina
Buenos Aires, Argent...
Escrito por Ana Carolina
el 24/02/2010

Hola he sido tambien victima de violencia de genero, yo no creo que un maltratador cambie, a ti como a mi y como a todas, prometen el cambio y tantas cosas... Pero apenas perdonarles, instantaneamente se olvidan. Y cada vez las "caidas" son mayores, los maltratos peores, hasta donde quieres llegar, cuanto vas a permitir? Estas metiendo a tus hijos de por medio. ¿Quieres protejerlos psicologica y fisicamente? , si es asi alejalos de todo ello y tu tambien hazlo, comienza a quererte, a valorarte (que tu eres tan importante como cualquier persona), no temas, yo tambien lo tenia tus hijos asi como lo hizo el mio te van a dar las fuerzas necesarias para salir adelante y comienza una nueva vida. Vive!
un abrazo

Escrito por Andrea Salas
el 28 de Septiembre

Hola, la verdad me metí a este foro para informarme y tal vez tener una opinión. Yo estoy en una relación en la cual hay violencia.

Estaba viviendo con mi novio, y el era un poco controlaro y celoso de mis amigos. Hubo un episodio de violencia a mi y me fui de la casa por un día, pero el me buscó y me prometió que iria a una terapia, y lo cumplió, a la cual va hace algunos 4 meses... El punto es que hace poco peleamos nuevamente y rompió mi computador pero no me hizo nada, asi que me fui de la casa y ahora estoy hace un mes en casa de mi hermano... Me pago el computador y recupero la información y me ha rogado que vamos a una terapia de pareja muchas veces, así que fui hace unos dias, aunque sigo viviendo donde mi hermano.

Es super dificil la situación porque pienso que me estoy equivocando al darle una nueva oportunidad y puedo arruinar mi futuro, pero a la vez debo decir que lo que ha prometido hacer lo ha cumplido, es confuso... Se que tendría que cambiar cuestiones de fondo para yo estar a gusto y eso seria dificil... Si me pudieran ayudar con una opinión lo agradecería

Luis Enrique Gutierrez Garzon
Tecnologia de metalurgica colegio juan...
Escrito por Luis Enrique Gutierrez Garzon
el 29 de Septiembre

Es culpable de dicha vida degradada quien maltrata como el que se deja maltratar, juntos necesitan ayuda psicológica, una mujer con valores, con integridad, con excelente auto estima, no se dejara maltratar, la primera vez y corta dicha situación, pero si permite que siga, serias tan culpable como el. Si regresas con el, seria condicionado, una SOLA VEZ que intente agredir física y psicológica, te vas, y te denuncio, así, claro, y lo cumples... Casi un 70% de casos el agresor vuelve y agrede ... Se feliz sin hacerle mal a nadie.

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  2. Lee el texto dos veces antes de publicar.
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